د میرمنو پاملرنې کونکي: بدنامي او د پاملرنې لګښت
که تاسو یو څوک یاست چې هرڅوک یې تکیه کوي ، نو دا ناممکن احساس کولی شي چې په بل چا تکیه وکړئ. دا پاڼه د هغه ځانګړي بدنامۍ په اړه ده چې میرمنې ورسره مخ دي کله چې دوی دواړه پالونکي او یو شخص وي چې د دوی اړتیاوې لري.
د ښځې سرپرست څوک دی؟
تاسو ممکن یوه لور وي چې هره ورځ د زړو والدینو سره ګوري. د کوچني ماشومانو لپاره مور، یا هغه ماشوم ته چې اوږدمهاله روغتیا اړتیاوې لري. ښځه یا ملګری د کور اداره کوي پداسې حال کې چې بل څوک ناروغه وي. یوه خور، وراره، یو ګاونډی. تاسو ممکن دا د تادیه شوي کار ترڅنګ یا د هغې پرځای ترسره کوئ. تاسو شاید دا یوازې ترسره کوئ.
د "څارونکي" کلمه رسمي غږ کولی شي، مګر هغه څه چې تشریح کوي اکثرا یوازې ژوند دی. تاسو پورته شئ، تاسو ډاډ ترلاسه کوئ چې نور خلک تغذیه شوي، درمل شوي، مینځل شوي، چلول شوي، آرام شوي. تاسو د ملاقاتونو او تکرار نسخې په یاد لرئ. تاسو هغه څوک یاست چې پام کوئ کله چې یو څه غلط وي.
او تاسو هم په داسې نړۍ کې اوسیدونکي ښځه یاست چې ډیری وختونه له شکایت پرته دا تمه کوي.
هغه بدنامي چې تاسو خاموش ساتي
یو ځانګړی ډول شرم دی چې هغه وخت راځي کله چې یوه ښځه وايي چې هغه د پاملرنې لپاره مبارزه کوي. دا د رواني روغتیا په شاوخوا کې د عمومي بدنامۍ په څیر ندي، که څه هم دا د هغې یوه برخه ده. دا ډیر مشخص دی. دا وايي چې ښه ښځه نورو ته لومړیتوب ورکوي. هغه مور چې وقف ته اړتیا لري خود غرضه ده. هغه لور چې د خپګان احساس کوي ناشکره ده. هغه ښځه چې ستړې شوې ده ناکامه ده.
دا فشار د کورنۍ، ټولنې، د دیني لارښوونو څخه چې په یو ځانګړي ډول لوستل کیږي، او ستاسو د خپل سر څخه راځي. تاسو ممکن په مستقیم یا خاموش ډول اوریدلي وي چې ستاسو مبارزه دومره مهمه نه ده څومره چې تاسو یې پاملرنه کوئ.
په ډیرو کلتورونو کې، دا د دې مفکورې له مخې تقویه کیږي چې خلک به څه ووایي، "لوګ کیا کاهینګ؟" دا کولی شي تاسو حتی د ستونزې نومولو مخه ونیسي. د سویلي آسیا په ټولنو کې د رواني روغتیا د بدنامۍ په اړه مقاله په دې اړه خبرې کوي چې دا څنګه په کورنیو کې ترسره کیږي چیرې چې دنده په هویت اوبدل کیږي. او په مذهبي کورنیو کې د رواني روغتیا د بدنامۍ ټوټه دا ګوري چې څنګه باور د یوې میرمنې د خپل تکلیف د خاموشولو لپاره کارول کیدی شي.
څه پیښیږي کله چې تاسو روان یاست
کله چې تاسو د ویلو لپاره ځای نلرئ "زه مبارزه کوم" ، مبارزه له لاسه نه ورکوي. دا ستاسو بدن ته ځي. تاسو ممکن د سر درد، د معدې ستونزې، د خوب کولو ستونزه ولرئ. تاسو ممکن د دوامداره ټیټې کچې غوسه احساس کړئ چې تاسو نه پوهیږئ څه باید وکړئ. تاسو ممکن په شاور یا موټر کې ژاړئ، هغه ځایونه چیرې چې هیڅوک یې نشي لیدلی.
تاسو ممکن دا احساس هم پیل کړئ چې تاسو خپل ځان له لاسه ورکړی دی. تاسو پوهیږئ چې هغه څوک چې تاسو یې پاملرنه کوئ هغه څه خوړل خوښوي، دوی څه وخت خپل درمل اخلي، څه شی آرام کوي. مګر که یو څوک پوښتنه وکړي چې تاسو څه خوښوي، تاسو څه ته اړتیا لرئ، تاسو ممکن ځواب نه پوهیږئ.
دا کمزوری نه دی. دا هغه څه دي کله چې یو څوک د اوږدې مودې لپاره د دوی د اخیستلو څخه ډیر څه ورکوي، پرته له دې چې څوک ووایي چې د بیا ډکول سم دي.
څنګه بدنامي په مختلفو کورنیو کې ښکاره کیږي
په ځینو کورنیو کې، تمه په لوړ غږ ویل کیږي. یوه مور خپلې لور ته وایي چې دا هغه څه دي چې ښځې یې کوي، باید مننه وکړي چې کورنۍ یې پالنه لري. په نورو کې، دا ناڅرګند دی مګر یوازې ځواکمن دی. تاسو پوهیږئ چې که تاسو شکایت کوئ، تاسو به د ستونزمن په توګه وګورئ، یا د هغه چا په توګه چې کافي مینه نه لري.
ځینې وختونه بدنامي د هغه چا څخه راځي چې تاسو یې پاملرنه کوئ. دوی ممکن د مرستې په اړتیا شرمیږي، او دا شرم ستاسو په نیوکه بدلیدلی شي. تاسو دا سم نه کوئ. تاسو کافي نه یاست. تاسو ډیر څه کوئ او دوی بې ګټې احساس کوئ.
او کله ناکله د نورو ښځو څخه بدنامي راځي. هغه څوک چې پرته له ماتیدو پرته هرڅه اداره کوي. هغه څوک چې د خپل بشپړ کور په اړه پوسټ کوي، د دوی منندوی ماشومان، د دوی مقدس صبر. پرتله کول د ځان د بد احساس کولو لپاره ګړندۍ لاره ده، او دا تقریبا تل د بل چا د ژوند نسخه پراساس وي چې ترمیم کیږي.
په دې پاڼه کې چې ولې د رواني روغتیا بدنامي لاهم شتون لري دا ګوري چې څنګه چوپتیا د نسلونو په اوږدو کې تیریږي، او دا څومره سخت دی چې هغه څوک وي چې ماتوي.
د توازن بدلولو وړې لارې
تاسو اړتیا نلرئ په یوځل کې هرڅه سم کړئ. مګر تاسو کولی شئ په کوچنیو، کانکریټ لارو کې توازن بدل کړئ.
- پام وکړئ کله چې تاسو ویل "زه ښه یم" او تاسو نه یاست. یوازې پام کول یو ګام دی.
- ځان ته اجازه ورکړئ چې لس دقیقې وخت ونیسئ. نه یو ساعت، نه یوه ورځ رخصت، یوازې لس دقیقې د دروازې تړلو سره، یو پیاله چای، تاسو ته هیڅ اړتیا نشته.
- یو شی پریږده. اړین کار نه دی، مګر یو کار چې بل څوک به یې په یاد هم نه وي چې تاسو یې ترسره کوئ. د کالو مینځلو اضافي پوښ. هغه زنګ چې تاسو تل کوئ. هغه خواړه چې تاسو یې له پیل څخه پخوئ.
- یو خوندي کس ته یوه صادقانه جمله ووایاست. "زه ستړی یم." "زه نه پوهیږم چې دا څومره وخت ساتلی شم." تاسو حل ته اړتیا نلرئ، یوازې د اوریدلو لپاره.
که تاسو په خپل ژوند کې یو څوک لرئ چې تاسو یې باور لرئ، تاسو کولی شئ د یو څه ځانګړي غوښتنه وکړئ. په عموم کې "له ما سره مرسته وکړئ" نه، مګر "ایا تاسو کولی شئ نسخه د پنجشنبې په ورځ واخلئ" یا "ایا تاسو کولی شئ د هغې سره د شل دقیقو لپاره ناست شئ پداسې حال کې چې زه د بلاک شاوخوا ګرځم". ځانګړي غوښتنې د خلکو لپاره اسانه دي چې هو ووایی.
د رواني روغتیا اړتیاو سره د ملګري د ملاتړ څرنګوالي لارښود لارښود ممکن تاسو ته ژبه هم درکړي کله چې تاسو غواړئ د مرستې غوښتنه وکړئ ، یا پوه شئ چې کوم ډول ملاتړ واقعیا ستاسو سره مرسته کوي.
کله چې د مسلکي ملاتړ په لټه کې شئ
ممکن یو داسې ټکی راشي چیرې چې کوچني ګامونه کافي ندي. که تاسو هر وخت بې هوښه یاست، یا نا امید یاست، یا غوسه یاست. که تاسو د ځان د زیان رسولو په اړه فکر کوئ. که تاسو د ورځې په اوږدو کې څښاک یا سګرټ څکول یا خواړه خورئ. که تاسو نشئ کولی وروستی ځل په یاد ولرئ چې تاسو د ستړیا پرته بل څه احساس کوئ.
دا هغه نښې دي چې ستاسو خپل رواني روغتیا پاملرنې ته اړتیا لري. نه د دې لپاره چې تاسو ناکام یاست، مګر دا چې هیڅ انسان بدن نشي کولی دا په غیر مستقیم ډول د مرستې پرته ترسره کړي.
د پیل کولو لپاره یو ښه ځای ستاسو GP، یا د کورنۍ ډاکټر دی. دوی کولی شي د اختیارونو له لارې خبرې وکړي، په شمول د خبرو اترو درملنه او درمل. تاسو اړتیا نلرئ د مرستې غوښتنه کولو لپاره تشخیص ولرئ. تاسو یوازې اړتیا لرئ ووایاست چې څه پیښیږي.
تاسو کولی شئ د یو معالج په لټه کې شئ چې د پاملرنې او کلتوري فشارونو په اړه پوهیږي. په Therapy O'Clock کې د مسلکي لارښود تاسو ته اجازه درکوي د معالجانو لټون وکړئ څوک چې د دې مسلو سره کار کوي. ډیری د ویډیو ناستې وړاندیز کوي، کوم چې په یوه ورځ کې مناسب کیدی شي چیرې چې تاسو نشئ کولی کور پریږدئ.
داسې سازمانونه هم شتون لري چې د پاملرنې کونکو مالتړ کې تخصص لري. Careers UK سرچینې او د مرستې لاین لري. که تاسو د انګلستان څخه بهر یاست، د مرستې لاین ومومئ کولی شي تاسو ته ستاسو په هیواد کې خدماتو ته اشاره وکړي.
د چوپتیا ماتولو معنی څه ده؟
کله چې تاسو اعتراف کوئ چې تاسو مبارزه کوئ، تاسو د ناکامۍ اعتراف نه کوئ. تاسو اعتراف کوئ چې تاسو انسان یاست، او هغه کار چې تاسو یې کوئ سخت دی. دا کمزوری نه دی. دا صداقت دی.
او کله چې تاسو دا په لوړ غږ ووایئ، تاسو نورو ښځو ته هم اجازه درکوي چې دا ووایی. ستاسو په ټولنه کې د رواني روغتیا د بدنامۍ د کمولو د لارو په اړه پاڼه د دې په اړه خبرې کوي چې بدلون څنګه د انفرادي غږونو سره پیل کیږي، حتی خاموش غږونه.
تاسو اړتیا نلرئ یو فعال شئ. تاسو اړتیا نلرئ د دې په اړه آنلاین پوسټ وکړئ. تاسو باید خپل ځان ته اجازه ورکړئ چې یو داسې کس اوسئ چې اړتیاوې لري، د هغه شخص په توګه چې د نورو اړتیاوې پوره کوي.
دا ترټولو سخته برخه ده، او هم خورا مهم.
اړونده لارښوونې
- "لوګ کيا وايي؟" د سویلي آسیا په ټولنو کې د رواني روغتیا بدنامي
- څنګه د رواني روغتیا اړتیاو سره د ملګري ملاتړ وکړئ
- په مذهبي کورنیو کې د رواني روغتیا بدنامي
خلک دا پوښتنې کوي
زه د ګناه احساس کوم کله چې زه د ځان لپاره وخت اخلم. زه څنګه ودروم؟
ګناه یو زده شوی غبرګون دی، نه حقیقت. د ډیر لږ وخت په نیولو سره پیل کړئ، پنځه یا لس دقیقې، او په پام کې ونیسئ چې هیڅ شی نه پیښیږي. هغه سړی چې تاسو یې پاملرنه کوئ اوس هم سم دی. د وخت په تیریدو سره، ستاسو دماغ زده کوي چې تاسو هم د شتون اجازه لرئ.
زما کورنۍ وايي چې زه د وقفې لپاره ځان خوښوم. زه څه ووایم؟
تاسو اړتیا نلرئ له دوی سره بحث وکړئ. تاسو کولی شئ ووایاست "زه دې ته اړتیا لرم چې دوام ورکړم" او هلته یې پریږدئ. تاسو د اجازې غوښتنه نه کوئ. تاسو د هغه څه په اړه حقیقت بیانوئ چې ستاسو بدن او ذهن ورته اړتیا لري.
زه څنګه پوهیږم که زه سوځیدلی یم یا یوازې ستړی یم؟
ستړیا د آرام سره تیریږي. سوځیدل داسې احساس کوي چې تاسو د ورکولو لپاره هیڅ شی نه لرئ، او آرام د مرستې لپاره نه ښکاري. تاسو ممکن د جلا کیدو، نا امیدۍ احساس وکړئ، یا د هغه شیانو په اړه چې تاسو یې پاملرنه کوله د پاملرنې توان نلري. که چیرې دا د اونیو یا میاشتو لپاره دوام وکړي، دا احتمال لري سوځیدلی وي.
که چیرې هغه څوک چې زه یې ساتم د بل چا له مرستې څخه انکار کوي؟
دا عام او خورا سخت دی. تاسو کولی شئ یو نوی کس ورو ورو معرفي کړئ، د هغه سره لیدنه وکړئ پداسې حال کې چې تاسو لا هم هلته یاست، بیا د پنځو دقیقو لپاره قدم وهئ، بیا لس. که دوی بیا هم انکار وکړي، تاسو اړتیا لرئ چې د یو مسلکي سره خبرې وکړئ چې څنګه د دوی پریښودلو پرته سرحدونه تنظیم کړئ.
زه یو سړی یم چې د یو چا لپاره پاملرنه کوم. ایا دا پاڼه زما لپاره هم ده؟
ډیری عملي ټکي په هر پاملرنې کونکي باندې پلي کیږي. مګر د ښځو لپاره بدنامي توپیر لري، ځکه چې ډیری وختونه له میرمنو څخه تمه کیږي چې پرته له شکایت څخه په داسې طریقه پاملرنه وکړي چې نارینه نه وي. که تاسو یو سړی یاست، تاسو ممکن د بل ډول چوپتیا سره مخ شئ، یو دا چې وايي نارینه باید مرستې ته هم اړتیا ونه لري. دواړه ریښتیا دي.
زه څنګه دا زما ډاکټر ته راوړم؟
تاسو کولی شئ ووایاست "زه د خپلې مور پالنه کوم او زه د خپل مزاج او خوب سره مبارزه کوم." تاسو اړتیا نلرئ چې تشخیص ولرئ. ډاکټران د دې اوریدلو عادت شوي دي. که دوی تاسو ګوښه کړي، تاسو کولی شئ د بل ډاکټر هڅه وکړئ.
څه که زه د درملنې توان نشم کولی؟
ځینې معالجین د سلیډینګ پیمانه فیس وړاندیز کوي. د ټولنې د رواني روغتیا مرکزونو، خیریه موسسو او ځینو مذهبي سازمانونو له لارې وړیا یا ټیټ لګښتونه هم شتون لري. Carers UK او په نورو هیوادونو کې ورته ډلې ممکن وړیا ملاتړ لیکې ولري.
زما کلتور وايي درملنه د لیوني خلکو لپاره ده. زه څنګه دا تیر کړم؟
تاسو اړتیا نلرئ چا ته ووایاست چې تاسو ځئ. تاسو کولی شئ دا د فشار په اړه د یو چا سره د خبرو کولو په توګه چوکاټ کړئ، کوم چې ریښتیا دي. د ورته کلتوري شالید څخه ډیری معالجین پدې بدنامي پوهیږي او هغه ژبه به نه کاروي چې د شرم احساس کوي.
ایا دا عادي خبره ده چې د هغه چا په اړه د غوسه احساس وکړم چې زه یې ساتم؟
هو. دا ډیره عامه ده چې په ځینو وختونو کې غوسه، خپګان، او حتی نفرت احساس کړئ. دا پدې معنی نه ده چې تاسو له دوی سره مینه نه کوئ. دا پدې مانا ده چې تاسو انسان یاست او تاسو ستړي یاست. احساس پخپله خطرناک ندی. مهمه دا ده چې تاسو ورسره څه کوئ.
که زه هغه څوک یم چې پاملرنې ته اړتیا لري، مګر هیڅوک یې نه ګوري؟
دا د ستونزې اساس دی. تاسو باید دا پخپله وګورئ پیل کړئ. تاسو د هغه چا په څیر مهم یاست چې تاسو یې پاملرنه کوئ. دا به د نارامۍ احساس وکړي چې خپل ځان لومړی وساتئ، حتی د یوې شیبې لپاره. د ځان پیژندنې یو کوچني عمل سره پیل کړئ، لکه د خپل ځان لپاره د ډاکټر سره د ملاقات وخت.
زه څنګه د خپلو ماشومانو سره د آرامۍ اړتیا په اړه خبرې کولی شم؟
تاسو کولی شئ دا ماډل کړئ. ووایه "مور باید د لسو دقیقو لپاره چپ ناست وي ځکه چې هغه ستړی شوی دی." تاسو دوی ته درس ورکوئ چې آرام نورمال دی او هرڅوک محدودیتونه لري. دا یو ښه درس دی له دې بهانه چې تاسو هیڅ شی ته اړتیا نلرئ.
زه د کلونو لپاره پاملرنه کوم. ایا د شیانو بدلولو لپاره ډیر ناوخته دی؟
دا هیڅکله ناوخته نه دی. تاسو ممکن ورو ورو لاړ شئ، او تاسو ممکن مسلکي مرستې ته اړتیا ولرئ ترڅو د کلونو عادت او تمې له مینځه یوسي. مګر ستاسو اړتیاوې لاهم شتون لري، حتی که دوی د اوږدې مودې لپاره دفن شوي وي. دوی لاهم د اعتبار وړ دي.