د سختې کورنۍ شخړې وروسته ترمیم څنګه

څه شی یو دلیل دومره سخت کوي چې ترمیم ته اړتیا لري

د کورنۍ هر قطار د ترمیم رسمي پروسې ته اړتیا نلري. مګر تاسو دا پوهیږئ کله چې تاسو احساس کوئ. داسې کلمې ویل شوي چې نشي ویل کیدی. په یو چا چیغې وهل شوي، د زاړه او ژور څه لپاره تورن شوي، یا په غوسه کې دوی ته دردناک حقیقت غورځول شوی. شاید شیان فزیکي شوي وي، یا یو څوک بهر تللی وي او بیرته نه وي راغلی.

یو سخت استدلال اکثرا یوه چوپتیا پریږدي چې خطرناک احساس کوي. خلک زنګ وهي. د خواړو وختونه خپه کیږي. د کورنۍ ګروپ خبرې خاموشه کیږي. دا د ګډ ژوند کولو عادي ټکر ندی. دا ټوټه ټوټه ده.

که تاسو ډاډه نه یاست چې څه پیښ شوي زیانمنونکي شمیرل کیږي، په پاڼه کې تاسو څنګه پوهیږئ که کورنۍ شخړه زیانمنه وي؟ کولی شي تاسو سره مرسته وکړي چې وګورئ.

له ځانه یې پیل کړه، نه له هغوی

مخکې له دې چې تاسو د بل چا سره د شیانو د سمولو هڅه وکړئ، د هغه څه سره ناست شئ چې ستاسو لپاره پیښ شوي. دا د ملامتۍ په اړه ندي. دا د وضاحت په اړه دی.

له ځانه وپوښتئ: ما په کومه برخه کې لوبه کړې؟ نه هغه څه چې دوی وکړل، مګر هغه څه چې تاسو وکړل. غږ مو پورته کړ؟ ایا تاسو په قصد سره یو زوړ زخم راوړی؟ ایا تاسو د پاتې کیدو پرځای لرې تللی یاست؟ ایا تاسو هغه وخت غلی یاست کله چې تاسو باید خبرې کړې وای؟ دا ولیکئ که دا مرسته وکړي. موخه دا نه ده چې خپل ځان وهل، بلکې په دلیل کې خپل شکل وګورئ.

که تاسو هغه څوک یاست چې ټپي شوی و، تاسو لاهم اړتیا لرئ چې دا کار وکړئ. ستاسو برخه ممکن کوچنۍ وي. دا ممکن وي چې تاسو د هغه چا سره د استدلال هڅه کوله چې اوریدلو ته چمتو نه و. دا لاهم د پام وړ یو څه دی.

په سمه توګه بښنه وغواړئ، نه ژر

اصلي بخښنه دا نه ده چې "زه بخښنه غواړم تاسو داسې احساس کوئ" یا "ما وویل چې زه بخښنه غواړم، نور څه غواړئ؟" دا بخښنه نه ده. دا د خبرو اترو د بندولو لارې دي.

سمه بښنه درې برخې لري:

• د هغه څه نوم ورکړئ چې تاسو یې کړي. مشخص اوسئ. "زه بخښنه غواړم چې ما تاسو ته د هرچا په وړاندې خود غرضه وویل. دا ظالمانه وه او ما باید دا نه وای ویلي."
• اغیزې ومنئ. "زه وینم چې دا تاسو سپکاوی کړی او دا هغه څه ندي چې تاسو یې مستحق یاست."
• ووایه چې تاسو به په بل ډول وکړئ. "بل ځل چې زه په غوسه شم، زه به مخکې له دې چې زه خبرې وکړم لاړ شم."

همداسې ده. هیڅ عذر نشته. نه تشریح کول چې تاسو ولې دا وکړل. هیڅ نه راوړي چې دوی څه غلط کړي دي. بخښنه ستاسو د عمل په اړه ده، نه د دوی عکس العمل.

که تاسو هغه څوک یاست چې د بخښنې په تمه یاست، تاسو کولی شئ د بخښنې غوښتنه وکړئ. تاسو کولی شئ ووایاست "زه اړتیا لرم چې ووایم چې تاسو څه غلط کړي، نه یوازې دا چې تاسو بخښنه غواړئ." مګر تاسو نشئ کولی یو څوک مجبور کړئ چې ریښتینې بخښنه وغواړئ. دوی ممکن چمتو نه وي.

حساب ورکول د یو وخت شی نه دی

د بښنې وروسته حساب راځي. دا هغه ځای دی چې ترمیم ژوند کوي یا مړ کیږي.

حساب ورکول پدې معنی دي چې تاسو یې تعقیب کړئ. که تاسو وویل چې تاسو به په دلیلونو کې تیر نه راوړئ، تاسو یې نه راوړئ. که تاسو وویل چې تاسو به د خپل مزاج لپاره مرسته ترلاسه کړئ، تاسو د ملاقات وخت وټاکئ. که تاسو وویل چې تاسو به نور واورئ، تاسو مداخله بنده کړئ.

دا پدې معنی هم ده چې تاسو دا منئ چې باور به په شپه کې بیرته نه راځي. هغه څوک چې تاسو یې زیانمن کړی ممکن لاهم ساتل کیږي. دوی ممکن څو اونۍ وروسته دلیل راوړي. دا دا نه ده چې دوی تاسو ته سزا ورکوي. دا دوی معاینه کوي چې ایا بدلون ریښتینی دی. ستاسو دنده دا ده چې ثابت پاتې شئ او دفاعي نه شئ.

د هغه چا لپاره چې زیانمن شوی، حساب مختلف ښکاري. دا پدې مانا ده چې تاسو دې ته پام کوئ چې ایا بدلون دوام لري. تاسو باید سمدستي بخښنه ونه کړئ. تاسو اړتیا نلرئ چې داسې وښایئ چې دا پیښ شوي ندي. تاسو کولی شئ ووایاست "زه ګورم چې تاسو هڅه کوئ. زه لاهم هلته نه یم."

په کوچنیو، خاموشه لارو د باور بیا رغونه

باور د سخت استدلال وروسته په عملونو کې جوړیږي، نه په الفاظو. دا هغه وخت رامینځته کیږي کله چې تاسو په خپل وخت څرګند شئ ، کله چې تاسو یو څه په یاد ولرئ چې دوی ورته پام کوي ، کله چې تاسو د مختلف اختلاف په مینځ کې مبارزه نه کوئ. دا په عادي شیبو کې جوړ شوی دی.

ځینې ​​کورنۍ موندلي چې دا د سیګنال یا کوډ کلمې سره مرسته کوي کله چې شیان بیا تودوخه کیږي. یو څه لکه "زه وقفې ته اړتیا لرم" یا "موږ کولی شو لس دقیقې واخلو". دا یو څوک ته اجازه ورکوي پرته له دې چې د واک آوټ په څیر احساس وکړي بیرته حرکت وکړي.

نورې کورنۍ اړتیا لري چې د ځینو موضوعاتو په اړه د خبرو کولو څرنګوالی بدل کړي. که چیرې پیسې تل د جګړې لامل شي، تاسو ممکن موافقه وکړئ چې یوازې د دریم کس سره خبرې وکړئ، یا په لیکلي ډول. که چیرې یو ځانګړی شخص تل تاسو هڅوي، تاسو ممکن د یو څه وخت لپاره یو څه فاصله وساتئ. د Family Fights Over inheritance and Money پاڼه د دې ځانګړي ډول شخړو سره مرسته کولی شي.

کله چې ورته دلیل بیرته راځي

ځینې کورنۍ په وار وار ورته جنګونه کوي. نومونه بدلیږي، توضیحات بدلیږي، مګر بڼه یو شان ده. یو څوک د نه لیدلو احساس کوي. یو څوک د کنټرول احساس کوي. یو څوک د هرڅه لپاره ملامت احساس کوي.

که تاسو دا نمونه په پام کې ونیسئ، دا د دې تر شا تاریخ لیدلو کې مرسته کوي. ډیری کورنۍ دلیلونه په حقیقت کې د هغه څه په اړه ندي چې دوی یې په اړه ښکاري. دوی د زړو رولونو، زړو دردونو، زړو وفاداریو په اړه دي. د Why Do Families Fight Across Generations? پاڼه د دې په اړه نور څه تشریح کوي چې دا نمونې څنګه تیریږي.

د نمونې ماتول پدې معنی دي چې یو څوک باید یو څه توپیر وکړي. دا چې یو څوک باید تاسو وي، حتی که تاسو فکر کوئ چې دا باید دوی وي.

له بهر څخه مرسته ترلاسه کول

ځینې ​​وختونه تاسو نشئ کولی پخپله ترمیم کړئ. ټپونه ډیر ژور دي، یا یو کس د ښکیلتیا څخه انکار کوي، یا دلیل چې تاسو هر څه هڅه کوئ دوام لري. دا هغه وخت دی چې بهرنۍ مرستې مهم دي.

یو معالج چې د کورنیو سره کار کوي کولی شي تاسو سره په داسې طریقه خبرې کولو کې مرسته وکړي چې ګوزاره نشي. دوی کولی شي د هر چا سره مرسته وکړي پرته له دې چې خبرې اترې په جګړه بدل شي اوریدل کیږي. تاسو کولی شئ د کورنۍ معالج د GP یا کورنۍ ډاکټر له لارې، د ځایی خدماتو له لارې، یا د مسلکي ډایرکټر له لارې ومومئ.

که چیرې دلیل فزیکي تاوتریخوالی، ګواښونه، یا د خوندیتوب لپاره ویره ولري، دا یو بل حالت دی. تر هغه چې هرڅوک خوندي نه وي ترمیم ممکن نه وي. که تاسو اوس په خطر کې یاست، بیړني خدماتو ته زنګ ووهئ. تاسو کولی شئ د هیواد لخوا د مرستې لاینونه هم ومومئ د مرستې لاین ومومئ (د هیواد لخوا وړیا مرستې لاینونه).

د ځینو کورنیو لپاره، د ټولنې یا عقیدې مشران کولی شي مرسته وکړي. یو امام، کاهن، ربیع، یا مشر چې ستاسو کورنۍ پیژني ممکن د خبرو کولو توان ولري چې یو اجنبی نشي کولی. دا د هرچا لپاره نه دی، مګر دا د ډیری لپاره کار کوي.

څه ترمیم میاشت وروسته ښکاري

د سخت دلیل وروسته ترمیم مستقیم کرښه نه ده. خنډونه به وي. څوک به بې پروا څه وايي. یو څوک به بیا د درد احساس وکړي. دا پدې معنی ندي چې ترمیم ناکام شوی. دا پدې مانا ده چې تاسو انسان یاست.

میاشتې وروسته، ترمیم داسې ښکاري: تاسو کولی شئ په ورته خونه کې پرته له فشار څخه وي. تاسو کولی شئ د عادي شیانو په اړه خبرې وکړئ. تاسو کولی شئ د یو کوچني شی په اړه اختلاف وکړئ پرته لدې چې دا بحران شي. تاسو ممکن حتی یوځای وخندل.

تاسو ممکن هیڅکله موافق نه یاست چې څه پیښ شوي. تاسو ممکن هیڅکله هغه بخښنه ونه ترلاسه کړئ چې تاسو یې غوښتل. مګر تاسو لاهم کولی شئ د کورنۍ کیدو لپاره لاره ومومئ. دا د بخښلو یا هیرولو په څیر ندي. دا پریکړه کوي چې اړیکې د سم کیدو څخه ډیر مهم دي.

په اډینبورګ کې د چین څخه د پی ایچ ډی زده کونکي یو ځل ماته وویل چې د خپلې مور سره د ویډیو کال په اوږدو کې له سختې شخړې وروسته هغې خپلې مور ته د پوستې له لارې یو لیک واستاوه. د رسیدو لپاره یې درې اونۍ وخت واخیست. په هغه وخت کې، د هغې مور بیرته لیکلي، هم د پوست له لارې. دوی هیڅکله دا ورو ورو اړیکه نه وه نیولې، او دا یو څه بدل شوی. ځنډ دوی دواړو ته وخت ورکړ چې د عکس العمل دمخه فکر وکړي.

په استانبول کې د کوچني کاروبار خاوند څرګنده کړه چې څنګه د خپل ورور سره د کورنۍ د دوکان پر سر له جګړې وروسته، دوی موافقه وکړه چې د هرې جمعې په سهار د چای لپاره سره وګوري. دوی د هټۍ په اړه خبرې نه کوي. دوی د فوټبال په اړه خبرې وکړې، د خوړو په اړه، د هیڅ شی په اړه. دا شپږ میاشتې وخت نیسي مخکې لدې چې دوی د زاړه قهر له راپورته کیدو پرته د کار په اړه خبرې وکړي.

خلک دا پوښتنې کوي

د کورنۍ له سختې شخړې وروسته د اړیکو ترمیم څومره وخت نیسي؟

هیڅ ټاکل شوی مهال ویش نشته. دا کولی شي اونۍ، میاشتې یا کلونه ونیسي پدې پورې اړه لري چې زخم څومره ژور دی او آیا دواړه خلک کار کولو ته لیواله دي. هغه څه چې د وخت څخه ډیر مهم دي په مختلف ډول ښودلو کې دوام دی.

که چیرې بل کس د بخښنې څخه انکار وکړي نو څه به وي؟

تاسو نشئ کولی بخښنه وغواړئ. تاسو کولی شئ هغه څه ووایاست چې تاسو ورته اړتیا لرئ، مګر که دوی چمتو نه وي، فشار به معمولا شیان خراب کړي. تاسو لاهم کولی شئ د ترمیم په خپله برخه کې کار وکړئ او پریکړه وکړئ چې کوم ډول اړیکه غواړئ د شرایطو په پام کې نیولو سره.

ایا زه باید بخښنه وغواړم حتی که زه فکر کوم چې زه سم وم؟

بخښنه غوښتل د دې په اړه ندي چې څوک سم وو. دا د هغه څه اغیزې د منلو په اړه دي چې پیښ شوي. تاسو کولی شئ خپل حقیقت وساتئ او بیا هم ووایاست "زه بخښنه غواړم چې څنګه ما وویل" یا "زه د هغه درد لپاره بخښنه غواړم چې دا یې رامینځته کړی."

که څه هم چې زه هر څه هڅه کوم دلیل به دوام ومومي؟

دا معمولا پدې معنی ده چې نمونه د اوسني دلیل څخه لوی دی. دا ممکن د دې تر شا تاریخ ته په کتلو کې مرسته وکړي یا د معالج په څیر بې طرفه دریم کس راولي. د How Can You can De-Escalate a Family Argument? په اړه پاڼه عملي ګامونه لري.

زه څنګه پوهیږم که زه بخښنه وغواړم؟

تاسو چمتو یاست کله چې تاسو کولی شئ د هغه څه نوم ورکړئ چې تاسو یې د عذر یا ملامت اضافه کولو پرته ترسره کړي. که تاسو لاهم اړتیا احساس کوئ چې تشریح کړئ چې ولې تاسو توجیه شوي یاست، تاسو لاهم چمتو نه یاست. خپل ځان ته ډیر وخت ورکړئ.

که چیرې دلیل د یو څه په اړه وي چې زه نشم بدلولی، لکه د تیرې پریکړې په څیر؟

تاسو نشئ کولی تیر بیرته راوباسئ. مګر تاسو کولی شئ هغه درد ومنئ چې دا یې رامینځته کړی او د شیانو په مختلف ډول پرمخ وړلو ته ژمن اوسئ. ترمیم په اوسني او راتلونکي پورې اړه لري، نه د تاریخ بیا لیکل.

ایا دا سمه ده چې د کورنۍ غړي له سختې شخړې وروسته رخصت شي؟

هو. ځینې ​​​​وختونه فاصله هغه څه دي چې تاسو اړتیا لرئ آرام شئ او په روښانه توګه فکر وکړئ. دوی ته اجازه ورکړئ پوه شئ چې تاسو ځای نیسي، نه یې پریږدي. "زه د دې پروسس کولو لپاره یو څه وخت ته اړتیا لرم. کله چې چمتو شم زه به ورسره اړیکه ونیسم."

زه څه وکړم که زما ماشوم یا ځوان په دلیل کې ښکیل وي؟

ماشومان او تنکي ځوانان اوس هم زده کوي چې څنګه شخړه اداره کړي. دوی تاسو ته د ترمیم ماډل کولو ته اړتیا لري، نه دا تمه لري چې دوی یې حل کړي. بخښنه وغواړئ که تاسو سخت یاست، تشریح کړئ چې تاسو به په بل ډول ترسره کوئ، او دوی ته د هغه څه احساس کولو لپاره ځای ورکړئ چې دوی احساس کوي.

ايا له سختو جنجالونو وروسته هم اړيکه همداسې وي؟

دا ممکن یو شان نه وي، مګر دا لاهم ښه کیدی شي. ځینې ​​​​وختونه دا ښه کیږي ځکه چې تاسو دواړه یو بل ډیر ژور پیژنئ. ځینې ​​​​وختونه دا مختلف کیږي مګر بیا هم ارزښت لري. د دې تمه کول چې په سمه توګه بیرته لاړ شي څنګه چې دا کولی شي تاسو د مایوسۍ لپاره تنظیم کړي.

زه دا څنګه اداره کولی شم کله چې د کورنۍ نور غړي اړخونه اخلي؟

دا دردناک او عام دی. تاسو کولی شئ پرته له موافقې د دوی لید ومني. تاسو کولی شئ ووایاست "زه ګورم چې تاسو هم ژوبل شوي یاست" او بیا هم خپل موقف ساتئ. د How Can You Support someone in Family Conflict? پاڼه په دې اړه نور څه لري.

که دلیل د ماشومانو په مخ کې پیښ شي څه به وي؟

ماشومان د هغه څه څخه ډیر جذبوي چې موږ یې احساس کوو. دا مرسته کوي چې وروسته له دوی سره په ساده شرایطو کې خبرې وکړئ. ووایه "لوان ځینې وختونه بحث کوي او هغه څه وايي چې معنی نلري. دا ستاسو ګناه نه وه. موږ په دې کار کوو." هغوی ته د خپلو کړنو له لارې ډاډ ورکړئ، نه یوازې د خبرو له لارې.

کله باید ترمیم پریږدم؟

ترمیم د دواړو خواوو هڅو ته اړتیا لري. که تاسو یوازینی هڅه کوئ، که بل کس تاسو ته د بدلون پرته زیان رسوي، یا که اړیکه ستاسو رواني روغتیا ته په منظمه توګه زیان رسوي، نو ممکن د شا تګ وخت وي. تاسو لاهم کولی شئ له لرې څخه د یو چا پاملرنه وکړئ.