د مور او پلار څخه جلا شوي بالغ ماشوم څنګه ملاتړ وکړئ
که ستاسو بالغ ماشوم له تاسو سره خبرې کول بند کړي، یا تاسو په سختۍ سره خبرې کوئ، تاسو شاید د غم، ګډوډۍ او شرم یو دروند مخلوط ولرئ. دا پاڼه د هغو والدینو لپاره ده چې غواړي په بې ځایه کیدو پوه شي او داسې لاره ومومي چې شیان خراب نه کړي.
اختلاط معمولا څه معنی لري
بې ځایه کیدل یو شی نه دی. دا کیدای شي یو بشپړ قطع وي چې هیڅ تماس نلري، یا د تماس یو پتلی تار چې د تشنج احساس کوي. دا کولی شي څو میاشتې یا څو کاله دوام وکړي. دا کولی شي د یو لوی دلیل وروسته راشي یا د وخت په تیریدو سره ورو ورو جوړ شي.
د مور او پلار لپاره، دا ډیری وختونه داسې احساس کوي چې دروازه له بل لوري تړل شوې وي. د لوی ماشوم لپاره، دروازه ممکن د یوازینۍ خوندي انتخاب په څیر احساس کړي. دواړه په یو وخت کې ریښتیا کیدی شي.
خلک د ډیری دلایلو له امله بې ځایه کیږي. ځینې وختونه دا د یوې ځانګړې پیښې په اړه وي: طلاق، د ملګري یا مسلک په اړه اختلاف، د پیسو په اړه شخړه. ځینې وختونه دا د هغه څه په اړه وي چې نوم یې اوږد او سخت وي: د انتقاد یوه نمونه، د نه لیدلو احساس، په ارزښتونو کې توپیر چې د پل لپاره خورا پراخ شوی. ځینې وختونه ماشوم د هغه څه څخه ځان ساتي چې زیانمن احساس کوي، حتی که مور او پلار د دې نظر سره موافق نه وي.
لمړی د هیڅ شی نه دی
کله چې تاسو په لومړي ځل پوه شئ چې ستاسو ماشوم لیرې شوی، غوښتنه دا ده چې عمل وکړئ. ټلیفون کول، متن لیکل، اوږده لیک لیکل، ښکاره کول، تشریح کول. دا غوښتنه طبیعي ده، مګر دا کولی شي غبرګون وښيي. که ستاسو ماشوم شاته پاتي شوی وي ځکه چې دوی د ستړیا احساس کوي یا نه اوریدلي، ډیر تماس کولی شي ورته ورته احساس وکړي.
ترټولو ګټور شی چې تاسو یې کولی شئ د اونیو په لومړیو کې ترسره کړئ دا دی چې پاتې شئ. اجازه راکړئ چې چوپتیا ناست وي. دا پدې معنی نه ده چې تاسو دوی پریږدئ. دا پدې مانا ده چې تاسو تعقیب بند کړئ. تاسو د اړیکو خونه د تنفس کولو لپاره ورکړئ.
دا خورا سخت دی. تاسو شاید اندیښنه ولرئ چې دوی به هیڅکله بیرته راشي. تاسو شاید احساس وکړئ چې تاسو په غیر عادلانه توګه مجازات شوي یاست. دا دواړه احساسات ریښتیني دي. مګر فشار معمولا تشه پراخه کوي، نه کوچنی.
پرته له ملامتۍ خپله برخه وګورئ
دا کولی شي د خپل ځان څخه پوښتنه وکړي، په خاموشۍ او صادقانه توګه، ستاسو ماشوم ممکن په اړیکو کې څه تجربه کړې وي. دا د اعتراف کولو په اړه ندي چې تاسو بد مور او پلار یاست. دا د دوی واقعیت درک کولو په اړه دی، کوم چې ممکن ستاسو څخه توپیر ولري.
تاسو ممکن له ځانه وپوښتئ:
- ایا ما په دوی ډیری وختونه حتی په کوچنیو لارو نیوکه کړې؟
- ایا ما هڅه وکړه چې دوی ته اجازه ورکړم چې خپل انتخاب وکړي؟
- ایا ما په احساساتي ډول په دوی تکیه کړې وه چې د دوی لپاره دروند وه؟
- ایا ما د دوی احساسات رد کړل کله چې دوی د سختو شیانو په اړه د خبرو کولو هڅه وکړه؟
- ایا ما په شخړه کې د دوی په پرتله یو ملګری یا د ورور اړخ غوره کړی؟
تاسو اړتیا نلرئ د دوی د پیښو نسخه سره موافق یاست. مګر که تاسو حتی یو څه هم لیدلی شئ چې ولې دوی د درد احساس کړی وي، دا د پیل کولو ځای دی. دا د ګناه په اړه ندي. دا ستاسو د غاړې څخه د پل جوړولو په اړه دی.
څنګه ورسیږئ، که او کله یې کوئ
د یو څه وخت تیریدو وروسته، تاسو ممکن د محتاط، ټیټ فشار سره اړیکه هڅه وکړئ. یو لیک یا بریښنالیک کولی شي د تلیفون کال په پرتله ښه کار وکړي، ځکه چې دا دوی ته وخت ورکوي چې په خپل وخت لوستل او ځواب ورکړي.
دا لنډ وساتئ. یو څه ووایه لکه:
- تاسو د دوی په اړه فکر کوئ.
- تاسو اړیکه له لاسه ورکوئ.
- تاسو د هغه څه اوریدلو لپاره خلاص یاست چې دوی ورته اړتیا لري.
- تاسو د سمدستي ځواب غوښتنه نه کوئ.
د ځان دفاع مه کوئ. ټول هغه شیان لیست مه کوئ چې تاسو یې د دوی لپاره کړي. مه وایه "زه بخښنه غواړم تاسو داسې احساس کوئ" کوم چې تاسو بخښنه غواړئ دوی احساسات لري، ستاسو د برخې لپاره بخښنه نه کوي. که تاسو د یو څه ځانګړي لپاره ریښتینې بخښنه وړاندې کولی شئ، دا وکړئ. که تاسو نشئ کولی، یوازې ووایاست چې تاسو غواړئ پوه شئ.
بیا انتظار وکړئ. اونۍ. میاشتې. شاید اوږد وي. بل پیغام مه لیږئ چې پوښتنه وکړئ ولې یې ځواب نه دی ورکړی.
څه وکړئ کله چې تاسو انتظار کوئ
اختلاط یوازې په اړیکو کې سخت ندی. دا ستاسو لپاره سخت دی. تاسو ممکن غم، غوسه، شرم، اضطراب، یا دا ټول په گردش کې احساس کړئ. تاسو ممکن د ټولنیزو حالتونو څخه مخنیوی وکړئ ځکه چې تاسو نه غواړئ تشریح کړئ. تاسو ممکن د خبرو اترو بیا پیلولو لپاره ویښ پاتې شئ.
دا د دې احساساتو د ځای په ځای کولو کې مرسته کوي. یو معالج چې د کورنۍ مسلو سره کار کوي کولی شي تاسو سره په ترتیب کولو کې مرسته وکړي چې ستاسو څه شی دی او څه ندي. تاسو کولی شئ د مسلکي ډایرکټر کې د یو چا په لټه کې شئ څوک چې بې ځایه پوهیږي.
د یو باوري ملګري یا د ملاتړ ډلې سره خبرې کول هم مرسته کولی شي. ځینې خلک دا ګټور ګڼي چې د نورو کورنیو په اړه لوستل چې له دې څخه تیر شوي دي، ترڅو وګورو چې بې ځایه کیدنه نادره نه ده او تل دایمي نه ده.
تاسو ممکن د خپل پاتې ژوند پاملرنې ته هم اړتیا ولرئ. که تاسو نور ماشومان لرئ، هڅه وکړئ چې د لرې شوي ماشوم په اړه د آرامۍ لپاره په دوی باندې ډیر تکیه مه کوئ. دا کولی شي نوې ستونزې رامینځته کړي. که تاسو یو ملګری لرئ، له دوی سره خبرې وکړئ چې تاسو دواړه څنګه مقابله کوئ. اختلاط کولی شي جوړه جلا کړي یا دوی سره یوځای کړي، پدې پورې اړه لري چې دوی څنګه اداره کوي.
کله چې د کورنۍ لپاره مسلکي مرسته ترلاسه کړئ
ځینې وختونه یوه کورنۍ کولی شي د بې طرفه دریم کس په مرسته یوځای راشي. د کورنۍ درملنه یا منځګړیتوب کولی شي کار وکړي که چیرې دواړه خواوې هڅه وکړي. معالج اړخ نه اخلي. دوی د هر چا سره مرسته کوي هغه څه ووایی چې دوی ورته اړتیا لري او هغه څه واوري چې دوی ورته اړتیا لري.
دا غوره کار کوي کله چې هدف د بیا یوځای کیدو زور نه وي بلکه یو بل ښه پوهیدل وي. ځینې وختونه پایله نږدې اړیکه ده. ځینې وختونه دا یو ډیر صادق، ډیر لیرې دی چې لاهم د درناوي احساس کوي.
که ستاسو ماشوم نه غواړي چې تاسو سره په درملنه کې ګډون وکړي، تاسو لاهم کولی شئ پخپله لاړ شئ. تاسو کولی شئ زده کړئ چې څنګه په داسې طریقه اړیکه ونیسئ چې دروازه خلاص پریږدي پرته له دې چې خلاص شي.
مختلفې کورنۍ، مختلف فشارونه
ناورین په هر ځای کې یو شان نه ښکاري. په ځینو کلتورونو کې، د کورنۍ وفادارۍ په کلکه تمه کیږي چې یو قطع کول د دواړو خواوو لپاره ژور شرم راوړي. یو مور او پلار ممکن احساس وکړي چې دوی نه یوازې خپل ماشوم بلکې د دوی ټوله ټولنه ناکامه شوې ده. یو ماشوم ممکن د خپل هوساینې او د دوی په شاوخوا کې د هرچا د هیلو تر مینځ د رنځ احساس وکړي.
په مهاجرو کورنیو کې، د نسلونو تر منځ واټن په ځانګړې توګه پراخ کیدی شي. یو ماشوم چې په نوي هیواد کې لوی کیږي ممکن د خپلواکۍ، واده، مسلک یا پیسو په اړه د مور او پلار په پرتله مختلف ارزښتونه ولري. دا توپیرونه کولی شي د جګړو لامل شي چې د ردونو په څیر احساس کوي مګر واقعیا د دوه مختلف نړۍ په اړه دي چې د یوځای کیدو هڅه کوي.
که دا ستاسو د وضعیت په څیر ښکاري، دا ممکن د یو معالج په موندلو کې مرسته وکړي څوک چې ستاسو کلتور پوهیږي یا څوک چې د نسل نسل شخړې سره کار کوي. ورته مسلې کله ناکله د ولې کورنۍ د نسلونو په اوږدو کې جګړه کوي له لارې تیریږي، کوم چې د نمونې تکرار او بدلون په اړه خبرې کوي.
د وروڼو په اړه څه
که تاسو نور ماشومان لرئ، دوی ډیری وختونه په مینځ کې نیول کیږي. دوی ممکن فشار احساس کړي چې اړخونه واخلي. کیدای شي له دوی څخه وغوښتل شي چې پیغامونه انتقال کړي. دوی ممکن د ورو ورو اړیکو له لاسه ورکولو غم هم وي.
هڅه وکړئ چې دوی د منځګړیتوب په توګه ونه کاروئ. دا دوی په ناممکن حالت کې اچوي. که ستاسو جلا شوی ماشوم یو ورور ته ورسیږي، اجازه راکړئ چې دا د دوی خپله اړیکه وي، له تاسو څخه جلا وي. تاسو کولی شئ خپلو نورو ماشومانو ته خبر ورکړئ چې تاسو تمه نه لرئ چې دوی غوره کړي.
د خوندیتوب په اړه یو یادښت
که ستاسو ماشوم اړیکه پای ته ورسوي ځکه چې دوی په ناوړه اړیکه کې وو، یا دا چې دوی خپل ځان یا خپل ماشومان ستاسو په کور کې د یو څه څخه ساتي، وضعیت توپیر لري. لومړیتوب د دوی خوندیتوب دی، نه اړیکې. په دې حالت کې، ترټولو مینه ناک شی چې تاسو یې کولی شئ حد ته درناوی وکړئ او د ځان لپاره مرسته ترلاسه کړئ، پرته له دې چې دوی بیرته راشي.
که تاسو د خپل ځان، یا په کورنۍ کې د بل چا په اړه اندیښمن یاست، د بیړني خدماتو یا د مرستې لاین سره اړیکه ونیسئ. د مرستې لاین ومومئ کولی شي تاسو په خپل هیواد کې د مرستې لپاره وصل کړي.
اوږد لید
ځینې ناندرۍ پای ته رسیږي. ځینې یې نه کوي. ځینې داسې نوي شي چې نه نږدې وي او نه پرې شوي وي. موخه دا نه ده چې بیرته لاړ شئ چې شیان څنګه وو. هدف دا دی چې یوه لاره ومومئ چې په دواړو خواو کې لږ درد پریږدي.
تاسو کولی شئ یوه کوچنۍ، ثابته دروازه پرته له دې چې انتظار وکړئ خلاص وساتئ. تاسو کولی شئ د زیږون کارت واستوئ. تاسو کولی شئ ووایاست چې تاسو له دوی سره مینه لرئ، که دا ریښتیا وي، پرته له کوم شرطونو اضافه کول. تاسو کولی شئ په خپل ژوند کار وکړئ ترڅو تاسو یوازې د دې زیان لخوا تعریف شوي نه یاست.
که تاسو د دې په اړه فکر کولو کې مرستې ته اړتیا لرئ چې بیا څه وکړئ، یو معالج، GP یا د کورنۍ محلي خدمت کولی شي تاسو سره ستاسو د پښو موندلو کې مرسته وکړي. Therapy O'Clock هغه سرچینې هم لري چې ممکن مرسته وکړي، پشمول د دې پاڼې په شمول [د رواني روغتیا په اړه ستاسو د والدینو سره څنګه خبرې وکړئ]
خلک دا پوښتنې کوي
اختلاط معمولا څومره وخت دوام کوي؟
هیڅ ټاکل شوی اوږدوالی شتون نلري. ځینې ناندرۍ څو میاشتې دوام کوي، نور د کلونو لپاره ځي. ډیر څه پدې پورې اړه لري چې ایا دواړه خواوې لیواله دي چې وګوري څه پیښ شوي او د دوی د خبرو اترو څرنګوالی بدل کړي.
ایا زه باید د بیا نښلولو هڅه کولو لپاره ډالۍ یا پیسې ولیږم؟
ډالۍ او پیسې کولی شي د مینې ښودلو لپاره د یوې لارې په څیر احساس وکړي، مګر دوی کولی شي د بخښنې اخیستلو هڅه یا د ستونزمن خبرو اترو څخه ډډه وکړي. که تاسو یو څه لیږئ، دا کوچنی وساتئ او پرته له تارونو سره وصل کړئ.
که زما ماشوم ما د هغه څه لپاره ملامت کړي چې زه فکر نه کوم چې ما کړی دی؟
تاسو اړتیا نلرئ د دوی د پیښو له نسخې سره موافق یاست ترڅو دا ومني چې دوی د زیان احساس کوي. تاسو کولی شئ ووایاست "زه بخښنه غواړم چې تاسو دا ډول تجربه کړې" پرته له دې چې د هغه څه لپاره چې تاسو باور نه لرئ د ګناه اعتراف وکړئ.
ایا زه کولی شم خپل لمسیان وګورم که زما ماشوم زما څخه جلا وي؟
دا په هغو قوانینو پورې اړه لري چیرې چې تاسو ژوند کوئ او ستاسو د ماشوم په هیلو پورې اړه لري. په ډیری ځایونو کې، دادا او نیکونه د تماس لپاره هیڅ اتومات قانوني حق نلري. د محاکمو له لارې د لاسرسي لپاره فشار کولی شي ناورین نور هم خراب کړي.
ایا دا عادي خبره ده چې د قطع کیدو وروسته د آرام احساس وکړئ؟
هو، ځینې مور او پالر د آرامۍ احساس کوي، په ځانګړې توګه که چیرې اړیکې خورا سختې یا وچې وې. دا احساس کولی شي د غم او جرم تر څنګ ناست وي. دواړه نورمال دي.
زه څه وایم کله چې خلک زما د ماشوم په اړه پوښتنه کوي؟
تاسو کولی شئ یو څه ساده ووایاست لکه "موږ همدا اوس په اړیکه کې نه یو" یا "موږ د ځینو کورنیو شیانو له لارې کار کوو." تاسو د بشپړ کیسه چا پوروړي نه یاست.
ایا زه باید د زیږون او رخصتۍ کارتونو لیږلو ته دوام ورکړم؟
ډیری والدین په کال کې یو ځل ساده کارت یا پیغام لیږل ګټور ګڼي، پرته له دې چې ځواب تمه وکړي. دا یو کوچنی دروازه پرته له فشار څخه خلاص ساتي.
که زما ماشوم بې ځایه شوی وي مګر زه نه پوهیږم ولې؟
دا دردناک او ګډوډ دی. تاسو کولی شئ یو لنډ، نرم لیک ولیکئ چې تاسو غواړئ پوه شئ. که دوی ځواب ورنکړي، تاسو ممکن دا ومني چې تاسو هیڅکله نه پوهیږئ، او د معالج سره د دې ناڅرګندتیا له لارې کار وکړئ.
ایا بې ځایه کیدل صحي کیدی شي؟
د ځینو خلکو لپاره، د فاصلې موده د دوامداره جګړو په پرتله صحي ده. دا کولی شي دواړه خواو ته د شفا ورکولو لپاره ځای ورکړي او شیان په روښانه ډول وګوري. دا ناکامي نه ده؛ دا ځینې وختونه یو اړین وقفه وي.
که زما نور ماشومان په جلا شوي وروڼه غوسه شي څه به وکړي؟
دا عادي خبره ده، مګر هڅه وکړئ چې دا تیل مه کوئ. اجازه راکړئ چې خپل نور ماشومان خپل احساسات او د دوی د ورور سره خپل اړیکه ولري. ستاسو دنده دا ده چې د هر ماشوم سره په جلا توګه ملاتړ وکړئ.
ایا زه باید بخښنه وغواړم حتی که زه فکر نه کوم چې زه غلط وم؟
بخښنه د دې په اړه نه ده چې څوک سم یا غلط وو. دا د منلو په اړه ده چې اړیکه زیانمنه شوې ده. تاسو کولی شئ د فاصلې لپاره، د درد لپاره، د ژر نه پوهیدو لپاره، پرته له کوم ځانګړي غلط اعتراف کولو څخه بخښنه وغواړئ.
که زما ماشوم د خپل ملګري له امله ما پرې کړي وي؟
دا د خیانت په څیر احساس کولی شي، مګر د ملګري په وړاندې بیرته فشار کول معمولا ماشوم د دوی دفاع کوي. غوره لاره دا ده چې ارامه اوسئ، په نرمه اړیکه کې پاتې شئ، او په ملګري نیوکه مه کوئ.