د یو بالغ ماشوم ملاتړ کول چې د یو جلا شوي مور او پلار لپاره پاملرنه کوي
تاسو هغه څوک یاست چې زنګ وهي، څوک اندیښنه لري، څوک چې د واټن د لرې کولو هڅه کوي. دلته دا دی چې څنګه دا اړیکه روانه وساتئ پرته له دې چې خپل ځان ځمکې ته وغورځوئ.
څه شی اوس مهال اړیکه دومره سختوي
کله چې ستاسو مور او پلار لیرې ژوند کوي، یا په کور کې بند شوي وي، یا هغه ملګري او معمولونه له لاسه ورکړي چې یو ځل یې د دوی ورځې ډکې کړي، د اړیکو پاتې کیدو دنده اکثرا تاسو ته راځي. تاسو ممکن یوازینی کس یاست چې لاهم په منظم ډول تلیفون کوي. دا کولی شي د یو دروند مسؤلیت په څیر احساس وکړي، په ځانګړې توګه کله چې تاسو هم کار کوئ، د ماشومانو روزنه، یا د خپل روغتیا اداره کول.
انزوا پخپله اړیکه سختوي. یو مور او پلار چې یوازې وي ممکن ډیر بیرته راګرځي، یا ډیر غوښتونکي وي. دوی ممکن ورته اندیښنې تکرار کړي ځکه چې بل څوک نشته چې خبرې وکړي. دوی ممکن ستاسو وړاندیزونو سره مقاومت وکړي ځکه چې بدلون د ګواښ احساس کوي. د دې څخه هیڅ یو پدې معنی نه دی چې تاسو دا غلط کوئ. دا پدې مانا ده چې وضعیت واقعیا ستونزمن دی.
تلیفون زنګونه چې واقعیا کار کوي
د تلیفون زنګ ترټولو ساده وسیله ده، مګر دا کولی شي په اسانۍ سره ستاسو دواړو لپاره د مایوسۍ سرچینې بدل کړي. دلته یو څو کوچني بدلونونه دي چې ډیری وختونه مرسته کوي.
- هره اونۍ په ورته وخت کې زنګ ووهئ. معمول اضطراب کموي. ستاسو مور او پلار پوهیږي چې کله تاسو تمه لرئ او کولی شي ورته سترګې په لار وي.
- تلیفونونه لنډ وساتئ که دا ښه کار وکړي. د ریښتیني پاملرنې پنځلس دقیقې د یو ساعت له پامه غورځول شوي اوریدلو څخه ډیر ارزښت لري.
- د دوی د ورځې په اړه ځانګړې پوښتنې وکړئ، نه یوازې "څنګه یاست". تاسو د غرمې ډوډۍ لپاره څه درلودل؟ ایا تاسو کوم ښه شی لیدلی؟ له چا سره مو خبرې وکړې؟
- د خپل ژوند څخه یو څه کوچنی شریک کړئ. ستاسو د باغ عکس، ستاسو د ماشوم په اړه یوه کیسه، ستاسو د سفر په اړه شکایت. دا دوی ته یادونه کوي چې تاسو هم یو شخص یاست، نه یوازې دنده.
- زنګ په واضح ډول پای ته ورسوئ. "زه اړتیا لرم چې اوس لاړ شم، مګر زه به تاسو ته د پنجشنبې په ورځ بیا زنګ ووهم" د تیریدو یا اجازه ورکولو څخه ډیر مهربان دی چې تاسو په لیکه کې وساتئ.
که ستاسو مور او پلار د اوریدلو ستونزه ولري، د ویډیو کال کارولو په اړه فکر وکړئ چیرې چې دوی کولی شي ستاسو مخ وګوري، یا د سپیکر فون نو دوی اړتیا نلري چې هینډسیټ ونیسي.
څه وکړئ کله چې تاسو لرې اوسئ
فاصله د بې وسۍ پرت اضافه کوي. تاسو نشئ کولی راوباسئ ، تاسو نشئ کولی د ځان لپاره وګورئ چې دوی څنګه اداره کوي ، او تاسو ممکن د هغه څه په اړه د دوی په خبرو تکیه وکړئ چې څه پیښیږي. دا کیدی شي ناخوښه وي.
یو انتخاب دا دی چې د خلکو یوه کوچنۍ شبکه جوړه کړي چې کولی شي دننه شي. یو ګاونډی چې کولی شي ورځپاڼه پریږدي. یو ځایی پلورنځي چې کور ته تحویل کوي او ستاسو مور او پلار په نوم پیژني. د ټولنې یوه ډله چې د تلیفون ملګرتیا خدمت پرمخ وړي. تاسو د نورو څخه د مرستې غوښتنه کولو سره خپل رول نه پریږدئ. تاسو دا ممکنه کوئ چې دوام ورکړئ.
بل دا چې هغه شیان ولېږئ چې ستاسو شتون لري. په اونۍ کې یو ځل پوسټ کارډ. یو کتاب چې تاسو دواړه لوستلی وي. یو پلی لیست چې تاسو د دوی لپاره جوړ کړی. دا د تماس لپاره بدیل ندي، مګر دوی د تلیفونونو ترمنځ تشې ډکوي.
که ستاسو مور او پلار د اجنبیانو څخه د مرستې منلو ته زړه نازړه وي، دا کولی شي دا د هغه څه په توګه چې دوی ستاسو لپاره کوي په چوکاټ کې مرسته کولی شي. "دا به زما ذهن آرام کړي که چیرې یو څوک تاسو ته مراجعه وکړي. ایا تاسو به اجازه راکړئ چې میرمن خان د 42 شمیرې څخه په اونۍ کې یو ځل ستاسو دروازه ټکوي؟" دا دوی ته اجازه ورکوي چې احساس وکړي چې دوی ستاسو سره مرسته کوي د دې پرځای چې اعتراف وکړي دوی پخپله مرستې ته اړتیا لري.
کله چې ستاسو مور او پلار ستاسو د هڅو سره مقاومت کوي
ځینې زاړه والدین د ښکیلتیا څخه انکار کوي. دوی وايي چې ښه دي. دوی نه غواړي چې بار وي. دوی په چټکۍ سره ځړول یا موضوع بدلوي. دا کولی شي تاسو د رد او اندیښنې احساس پریږدي.
دا مرسته کوي چې پوه شي چې د مقاومت لاندې څه کیدی شي. غرور عام دی، په ځانګړې توګه په هغو خلکو کې چې تل خپلواک وي. د بار کیدو ویره بله ده. ځینې وختونه د کور د حالت په اړه شرم دی، یا په سمه توګه د مینځلو یا نه خوړلو په اړه. او ځینې وختونه سړی په ساده ډول د خبرو اترو لپاره انرژي نلري.
تاسو کولی شئ د ټیکونو کمولو هڅه وکړئ. د اوږدې خبرې پرځای، یو متن یا غږ یادښت واستوئ. د دې پرځای چې پوښتنه وکړئ چې دوی څنګه دي، دوی ته د خپلې ورځې په اړه څه ووایاست او ووایاست چې تاسو د دوی په اړه فکر کوئ. دوی ته اجازه ورکړئ پوه شئ چې تاسو فشار یا قضاوت نه کوئ.
که مقاومت دوام ومومي، دا د دریم کس غوښتنه کول ارزښت لري. ځینې وختونه یو مور او پلار د هغه چا څخه مرسته مني چې د دوی ماشوم نه وي، ځکه چې شرم لږ دی.
څنګه کلتور او کورنۍ نمونې متحرک شکل ورکوي
په ډیری کورنیو کې، تمه روښانه ده: ماشومان د والدینو پاملرنه کوي، او په دې پاملرنې کې منظم اړیکه شامله ده. که تاسو په داسې کلتور کې لوی شوي یاست چیرې چې د کورنۍ نږدېوالی معمول دی، تاسو ممکن د ګناه احساس وکړئ چې تاسو نور نشي چمتو کولی. تاسو ممکن د خپلوانو له فشار سره هم مخ شئ چې ستاسو د وخت په فاصله یا غوښتنو نه پوهیږي.
دا کولی شي د جګړې په لوړ غږ نومولو کې مرسته وکړي. "زه پوهیږم چې زموږ په کورنۍ کې موږ یو بل ته ګورو. زه غواړم دا کار وکړم. زه هم اړتیا لرم چې خپله دنده وساتم او خپلو ماشومانو ته پاملرنه وکړم. زه هڅه کوم چې یوه لاره پیدا کړم چې د ټولو لپاره کار وکړي." دا ریښتینی دی او داسې نه ښکاري چې مشکل شتون نلري.
ستاسو مور او پالر هم کیدای شي هغه تمه ولري چې د دوی د خپل پالنې څخه راځي. دوی ممکن د اجنبیانو څخه د مرستې په غوښتنه باور ونه کړي. دوی ممکن فکر وکړي چې یوازې کورنۍ باید ښکیل وي. په نرمۍ سره د دې مفکورې معرفي کول چې مسلکي مالتړ یا د ټولنې خدمتونه ستاسو لپاره بدیل نه دي، مګر یو اضافه کولی شي دروازه پرانیزي.
نښې چې ستاسو مور او پلار د اړیکو څخه ډیر اړتیا لري
په تماس کې پاتې کیدل مهم دي، مګر دا تل کافي ندي. که تاسو د لاندې څخه کوم یو وګورئ، دا ممکن د مسلکي مرستې ترلاسه کولو په اړه فکر کولو وخت وي.
- د وزن کمیدل یا ضعیف اشتها
- د شخصي پاملرنې یا کور غفلت
- له لاسه ورکړل شوي طبي ملاقاتونه
- د پیسو یا درملو په اړه ګډوډي
- تکراري غورځیدل یا حادثې
- د تلیفونونو یا لیدنو څخه وتل چې ښه راغلاست وو
- د نا امیدۍ او نا امیدۍ څرګندونه
دا کولی شي خپګان، ادراکي کمښت، یا د فزیکي روغتیا ستونزې ته اشاره وکړي چې په نښه شوي ندي. ستاسو مور او پلار ممکن تاسو ته د دې شیانو په اړه ونه وايي ځکه چې دوی نه غواړي تاسو اندیښنه وکړي، یا دا چې دوی پخپله بدلون نه پیژني.
که تاسو اندیښمن یاست، تاسو کولی شئ د دوی GP یا د کورنۍ ډاکټر سره خبرې پیل کړئ. تاسو کولی شئ محلي خدماتو ته هم وګورئ چې د کور لیدنې یا د ورځې مرکزونه وړاندیز کوي. د یوازیتوب زاړه بالغ سره د مرستې لارې د هغه څه په اړه ډیر نظرونه لري چې ریښتیني توپیر رامینځته کولی شي.
د خپل ځان ساتنه په داسې حال کې چې تاسو یې پالنه کوئ
تاسو نشئ کولی له خالي پیالې څخه راوباسئ ، لکه څنګه چې ویل کیږي. که تاسو اصلي کس یاست چې خپل مور او پلار له نړۍ سره وصل ساتئ، تاسو خپل ملاتړ ته اړتیا لرئ.
- محدودیتونه وټاکئ چې څومره اړیکه تاسو وړاندیز کولی شئ. په اونۍ کې یو تلیفون او په میاشت کې یوه لیدنه ممکن هغه څه وي چې تاسو یې اداره کولی شئ. دا بس دی.
- خپل ځان د هغه څه لپاره پریږدئ چې تاسو یې نشي حل کولی. تاسو نشئ کولی د خپل مور او پلار یوازیتوب په یوازیتوب حل کړئ. تاسو کولی شئ یوازې د عکس برخه شئ.
- د یو چا سره خبرې وکړئ چې دا څنګه احساس کوي. یو ملګری، یو ورور، یو مشاور. ستاسو GP هم کولی شي تاسو محلي مالتړ ته راجع کړي.
- د هغه څه په اړه ولولئ چې ستاسو په وضعیت کې نورو خلکو ګټور موندلي. په زړو بالغانو کې د یوازیتوب نښې: څه ته ګورئ او په وروستي ژوند کې یوازیتوب څه دی؟ دواړه هغه تجربې ته ژور ځي چې ستاسو مور او پلار یې لري.
ماریا د کیرالا څخه د پاملرنې کارکوونکې ده چې په مانچسټر کې ژوند کوي. هغه هره یکشنبه د سهار په اوو بجو د کوچیانو په یوه کلي کې خپلې مور ته زنګ وهي. د هغې مور تل نه اخلي. ماریا په ملیالم کې یو غږیز یادښت پریږدي، وايي چې هغې په اونۍ کې څه پخلي او د باغ په اړه یې پوښتنه وکړه. دا خبرې نه دي، بلکې یو تار دی چې نه یې پرې کوي.
په شارجه کې یو امنیتي ساتونکی په اونۍ کې درې ځله په لاهور کې خپل پلار ته زنګ وهي. د هغه پلار اکثرا وايي چې هغه د خبرو کولو لپاره ډیر بوخت دی. ساتونکی په هر حال زنګ وهي، او په میاشت کې یو ځل د وچې مېوې او لاس لیکل شوي یادښت سره یو کوچنی پارسل لیږي. د هغه پلار هیڅکله مننه نه ده کړې، مګر هغه ورته ویل بند کړل چې دوی مه لیږئ.
کله چې مسلکي مرستې ته پام وکړئ
که ستاسو مور او پلار په ښکاره ډول مبارزه کوي او تاسو هلته کافي نه یاست، یا که تاسو پخپله مبارزه کوئ، نو دا وخت دی چې نور مالتړ وګورئ. یو ډاکټر کولی شي د خپګان یا ډیمنشیا ارزونه وکړي. ځایی اداره یا ټولنیز خدمت کولی شي د کور پاملرنې یا د ورځې مرکز تنظیم کړي. یوه خیریه موسسه لکه Carers UK کولی شي د پاملرنې کونکي په توګه ستاسو د حقونو په اړه مشوره ورکړي.
تاسو د نورو خلکو په راوستلو کې ناکام نه یاست. تاسو هغه څه کوئ چې کوم ښه ماشوم یې کوي: ډاډ ترلاسه کړئ چې ستاسو مور او پلار ته پاملرنه کیږي، حتی کله چې تاسو دا ټول پخپله نشي کولی.
خلک دا پوښتنې کوي
څو ځله باید خپل بوډا پلار ته زنګ ووهئ چې یوازې ژوند کوي؟
هیڅ صحیح شمیره نشته. هغه څه چې مهم دي منظمیت او اعتبار دی. په اونۍ کې یو ځل په ټاکلي وخت کې هره ورځ په تصادفي وختونو کې زنګ وهل او ځینې وختونه هیرول غوره دي.
زه څه وایم کله چې زما مور او پلار وايي چې دوی ښه دي مګر زه پوهیږم چې دوی نه دي؟
تاسو کولی شئ د منلو پرته د دوی بیان ومني. "زه خوښ یم چې تاسو ښه یاست. زه لاهم کله ناکله اندیښمن یم. ایا تاسو ما ته خبر راکړئ که شیان سخت شي؟" دا دروازه پرته له زور کولو خلاص پریږدي.
زما مور او پلار د سمارټ فون یا ویډیو کال کارولو څخه انکار کوي. زه څه کولای شم؟
په هغه څه باندې ودریږئ چې کار کوي. د ځمکې لاین زنګ، یو لیک، یو عکس چې د پوستې له لارې لیږل شوی. تاسو کولی شئ د یو ګاونډي یا محلي رضاکار څخه هم وغواړئ چې د ساده وسیله په ترتیب کولو کې مرسته وکړي که ستاسو مور او پالر خوښ وي.
زه څنګه پوهیدم چې زما مور او پلار یوازې دی یا یوازې یوازیتوب غوره کوي؟
یو څوک چې یوازیتوب ته ترجیح ورکوي کله چې تاسو ورسره اړیکه ونیسئ خوندور او بوخت ښکاري. یوازینی سړی ممکن سم غږ وکړي، خپل ځان تکرار کړي، یا ستاسو تلیفونونو ته ډیر لیواله شي. د وخت په تیریدو سره په کولمو باور وکړئ.
که زما مور او پلار زما څخه ډیر ځله نه لیدو له امله په غوسه وي؟
تاسو کولی شئ پرته له دې چې د پریکړې په توګه یې واخلئ د دوی غوسه ومنئ. "زه پوهیږم چې ته کاش زه نور هم راشم. زه دا هم غواړم. زه هغه څه کوم چې زه یې کولی شم." تاسو اړتیا نلرئ په اوږد مهال کې د ځان دفاع وکړئ.
ایا زه باید خپل مور او پلار ته ووایم که زه د پاملرنې رول سره مبارزه کوم؟
دا ستاسو په اړیکو پورې اړه لري. ځینې مور او پلار د ګناه احساس کوي که دوی پوهیږي چې تاسو مبارزه کوئ. نور د نږدې احساس کوي کله چې تاسو صادق یاست. تاسو کولی شئ تل د دې پرځای د ملګري یا معالج سره بار شریک کړئ.
زه څنګه یو مور او پلار اداره کولی شم چې ما ته په ورځ کې څو ځله زنګ وهي؟
په نرمۍ سره یو حد وټاکئ. "زه د کار په ساعتونو کې ځواب نشم کولی، مګر زه به تاسو ته د ماښام په 6 بجو زنګ ووهم. که څه عاجل پیښ شي، GP یا د ساعتونو څخه بهر خدمت ته زنګ ووهئ." بیا یې وخورئ.
څه شی که زما مور او پلار نږدې ملګری یا ګاونډی ونه لری؟
د تلیفون دوستانه خدماتو، د محلي ټولنې مرکزونو، یا د باور ګروپونو ته وګورئ چې د لاسرسي وړاندیز کوي. ځینې خیریه موسسې د زړو لویانو سره د رضاکارانو سره سمون لري چې په اونۍ کې غږ کوي.
ایا زه کولی شم یو ښه ماشوم شم که زه په بل براعظم کې ژوند وکړم؟
هو. تاسو په تماس کې پاتې کیدو، مالتړ تنظیمولو، او د خپل مور او پلار د هوساینې په اړه فکر کولو سره پاملرنه کوئ. جغرافیه مینه نه ردوي.
زه څنګه د یو مور او پلار سره خبرې کولی شم چې د اوریدلو کمښت لري؟
په واضح ډول خبرې وکړئ، که امکان ولري په ویډیو کال کې ورسره مخامخ شئ، او د سرلیک شوي تلیفون خدمت په پام کې ونیسئ. چیغې مه کوئ. له هغوی څخه وپوښتئ چې د دوی لپاره غوره کار کوي.
څه شی که زما مور او پلار ډیمنشیا ولري او زموږ تلیفونونه په یاد نه لري؟
تلیفون لاهم په شیبه کې مهم دی. ستاسو مور او پالر ممکن د آرامۍ احساس وکړي حتی که دوی په یاد نه وي چې ولې. ټیلیفونونه لنډ، آرام، او په اوسني تمرکز وساتئ.
زه باید کله یو ډاکټر یا ټولنیز کارکونکی شامل کړم؟
که تاسو د وزن کمښت، ګډوډۍ، سقوط، یاد شوي درمل، یا د خپګان نښې وګورئ. همدارنګه که تاسو پخپله ستړي یاست او نشئ کولی دوام ورکړئ. مسلکي ارزونه کولی شي روښانه کړي چې کومې مرستې ته اړتیا ده.