کله چې دادا او پلرونه د ماشوم پاملرنې په اړه اختلاف لري
تاسو غواړئ چې ستاسو مور او پلار یا خسر ستاسو ماشومانو ته نږدې وي، مګر هره لیدنه د دې په اړه اختلاف راولي چې شیان باید څنګه ترسره شي. د مننې او خپګان تر مینځ فشار د ډیری والدینو لپاره پیژندل شوی ځای دی.
ولې دا اختلافونه دومره سخت شول
کله چې یو نیکه وايي چې ستاسو ماشوم باید په خپل معدې ویده شي، یا دا چې ستاسو کوچنی یو قوي لاس ته اړتیا لري، دا د مور او پلار په توګه ستاسو د نیوکې په څیر احساس کیدی شي. او دا ډیری وختونه وي، حتی که دوی دا معنی نه لري. دوی ماشومان په مختلف وختونو کې د مختلف مشورې سره لوی کړي، او د دوی د ښه مور او پلار احساس په هغه څه کې ښکیل دی چې دوی یې کړي. ستاسو انتخابونه دوی ته د دوی د تجربې ردولو په څیر احساس کولی شي.
خطرونه لوړ دي ځکه چې تاسو غواړئ ستاسو ماشوم دا اړیکه ولري. تاسو غواړئ چې دوی خپل نیکونه وپیژني. نو تاسو خپله ژبه ونیسئ، بیا وروسته چاودنه وکړئ. یا تاسو سخت شاته فشار ورکړئ او فضا سړه شي. په هرصورت، غوټۍ سخت کیږي.
هغه څه چې واقعیا د سطحې لاندې تیریږي
د ماشوم پاملرنې ډیری نسلي اختلافونه واقعیا د خوب یا شیدو ورکولو یا سکرین وخت په اړه ندي. دوی د کنټرول، مینې او ډار په اړه دي. ستاسو مور او پالر شاید اندیښنه ولري چې تاسو یوه غلطي کوئ چې دوی نشي کولی حل کړي. تاسو شاید اندیښنه ولرئ چې د دوی ښکیلتیا به ستاسو واک یا ستاسو د ماشوم هوساینې ته زیان ورسوي.
کلتوري توپیرونه کولی شي دا ژور کړي. که تاسو په یو هیواد کې لوی شوي یاست او په بل هیواد کې ماشومان لوی کوئ، دا خلا یوازې نسلي نه ده بلکې د هغه څه په اړه هم ده چې یوه ټولنه تمه لري. یوه انا چې ماشومان یې په یوه کلي کې لوی کړي چیرې چې هرڅوک مرسته کوي ممکن یوازې د دې کولو لپاره ستاسو د ټینګار له امله د رد احساس وکړي. یو نیکه چې هیڅکله یې نیپي نه بدله کړې ممکن اوس غواړي په داسې لارو کې ښکیل شي چې تاسو دواړه حیران کړي.
دا پوښتنه هم شته چې څوک له چا سره مرسته کوي. که نيکه د ماشوم منظم پاملرنې چمتو کړي، د ځواک توازن بدليږي. تاسو دوی ته اړتیا لرئ، او دوی پوهیږي. دا کولی شي د محدودیتونو ټاکل ستونزمن کړي.
هغه څه چې تاسو واقعیا هڅه کولی شئ
د لږترلږه ډراماتیک اختلاف سره پیل کړئ او یو آرامه خبرې اترې تمرین کړئ. انتظار مه کوئ تر هغه چې تاسو دواړه ناراضه یاست.
- ګډ هدف ته په لوړ غږ نوم ورکړئ. "موږ دواړه غواړو چې هغه ښه خوب وکړي." "موږ دواړه غواړو چې هغه د خوندیتوب احساس وکړي." دا ساده ښکاري، مګر دا د ستونزې په مقابل کې تاسو ته د دوی په مقابل کې چوکاټ بدلوي.
- د خپل انتخاب لپاره یو لنډ، صادقانه دلیل ورکړئ. "روغتیایي لیدونکي وویل چې ماشومان باید اوس په شا باندې ویده شي ځکه چې دا د SIDS خطر کموي." نه "ځکه چې ما دا آنلاین لوستلی" یا "ځکه چې هرڅوک دا کوي." یوه کانکریټ سرچینه مرسته کوي.
- د دوی تجربه ومنئ پرته له دې چې ورسره موافق یاست. "زه پوهیږم چې تاسو موږ په څلورو میاشتو کې د وریجو په حبوباتو کې لوی کړل او موږ ښه شو. لارښود بدل شوی، او زه اړتیا لرم هغه څه تعقیب کړم چې ډاکټر اوس وايي."
- خپل جنګونه وټاکئ. که دوی ماشوم ته په اونۍ کې یو ځل د ډوډۍ څخه مخکې یو بسکټ ورکړي، دا ممکن د پریښودلو ارزښت ولري. که دوی سپکاوی یا شرم وکړي، دا نه ده. مخکې لدې چې تاسو دننه شئ خپل غیر خبرو اترو پوه شئ.
کله چې اختلاف د کوم جدي په اړه وي
ځینې مسلې د غوره توب په اړه ندي. خوندیتوب، نظم چې یو ماشوم ویروي، هغه تبصرې چې ستاسو د ماشوم ځان ته زیان رسوي، یا د سالم یا الرجی په څیر د حالت لپاره د طبي پلان خلاف ځي، دا یو قوي سرحد ته اړتیا لري.
که تاسو د سخت حد ټاکلو ته اړتیا لرئ، دا په واضح ډول او پرته له بخښنې ترسره کړئ. "زه پوهیږم چې تاسو ښه معنی لرئ، مګر موږ باید د هغه د الرجی لپاره د ډاکټر پلان تعقیب کړو. که تاسو هغه ته خواړه ورکړئ چې په خوندي لیست کې نه وي، موږ به د یو څه وخت لپاره ستاسو په کور کې خواړه ودروو." بیا یې تعقیب کړئ.
دا سخت دی. دا ستاسو د ماشوم د ساتنې په توګه فکر کولو کې مرسته کولی شي، نه ستاسو مور او پلار ته سزا ورکول. تاسو کولی شئ دا په تودوخې سره ووایاست او لاهم کرښه ونیسئ.
دا په مختلفو کورنیو کې څنګه لیدل کیدی شي
په برمنګهم کې د راج په نوم د بس چلوونکي ولیدل چې مور یې د نه ویلو وروسته خپلې لور ته خواږه ورکوي. هغې دا د کوچني چلند په توګه ولیدل. هغه دا د خپل واک او د لور د غاښونو په اړه د ورځنۍ جګړې په توګه ولیدل. هغه د تشریح کولو هڅه وکړه، بیا په غوسه شو، بیا یې د لیدنې مخه ونیوله. بالاخره له هغې سره کېناست او ویې ویل: "زه اړتیا لرم چې د هغې په وړاندې زما ملاتړ وکړئ. که تاسو موافق نه یاست، ما وروسته ووایاست، نه د هغې په وړاندې." دا مرسته وکړه.
د برتانیا کولمبیا په سوري کې د ګوردوارې رضاکاره هارپریت وموندله چې د هغې خواښې تمه لري چې څنګه ماشوم ته خواړه ورکړل شي، جامې اغوستې او آرام شي. هرپریت احساس کاوه چې د هغې مور او پلار لیدل کیږي او قضاوت کیږي. هغې له خپلې خواښې څخه د هغه شیانو په اړه د مشورې غوښتنه پیل کړه چې هغه په حقیقت کې مرسته غواړي ، لکه دودیزې لولیزې یا کورنۍ کیسې. دې انا ته یو رول ورکړ چې د هرپریت د خپلو انتخابونو سره ټکر نه و.
کله چې بل څوک پکې ښکیل شي
که اختلافونه دوامداره او ترخه وي، او تاسو خپل ځان د خپل ملګري سره د لیدنې یا لیدو ویره ومومئ، دا ممکن وخت وي چې یو بې طرفه کس راوباسئ. د کورنۍ معالج کولی شي تاسو ټولو سره مرسته وکړي پرته له دې چې زاړه نمونې په پام کې ونیسي. تاسو کولی شئ د خپل GP یا د کورنۍ ډاکټر سره هم خبرې وکړئ، څوک چې محلي خدمتونه یا د مشورې ورکولو اختیارونه پیژني.
که شخړه ستاسو په ماشوم اغیزه کوي، که دوی د لیدو وروسته اندیښمن ښکاري، یا هغه شیان تکراروي چې یو نیکه یې ویلي چې تاسو اندیښنه لرئ، دا د پام وړ ارزښت لري. تاسو ممکن په دې پاڼه کې ومومئ په ماشومانو کې اضطراب: نښې او والدین څنګه مرسته کولی شي د دې معلومولو لپاره ګټور دی چې نورمال ویره څه ده او څه نور څه دي.
تاسو ممکن په خپل ځان کې یو څه فشار هم وپیژنئ. د والدینو سره دوامداره شخړه کولی شي تاسو له مینځه یوسي. په پاڼه کې د والدینو فشار او سوځیدنه: کله چې د هرچا پاملرنه ستاسو لپاره هیڅ شی نه پریږدي د دې په اړه خبرې کوي چې دا ستړیا څنګه احساس کوي او تاسو یې په اړه څه کولی شئ.
که چیرې نیوکه بې رحمه وي او د یوې نمونې په څیر احساس کوي چې ستاسو خپل ماشومتوب ته ځي، څنګه د والدینو سره چې نیوکه کوي حدود تنظیم کړئ ژوره ځي چې څنګه خپل ځان خوندي کړئ پرته له دې چې دوی په بشپړ ډول پرې کړي.
په لوی عکس کې یو یادښت
تاسو یو څه سخت کوئ. تاسو په داسې نړۍ کې ماشومان لوی کوئ چې ستاسو مور او پالر پیژني له هغه څخه توپیر ښکاري، او تاسو هڅه کوئ چې هرڅوک وصل وساتئ. دا د یو څه ارزښت لري.
که تاسو غواړئ په دې اړه د یو مسلکي سره خبرې وکړئ، ستاسو GP کولی شي تاسو محلي خدماتو ته اشاره وکړي. Therapy O'Clock هم لري د معالجینو لارښود تاسو کولی شئ د هغه څه له مخې فلټر کړئ چې تاسو ورته اړتیا لرئ، او ډیری د ویډیو ناستې وړاندیز کوي چې ستاسو د مهالویش سره سم مناسب وي. ځینې خلک دا هم ګټور ګڼي چې د دوی په عقیده ټولنه کې د یو چا سره خبرې وکړي یا یو باوري زاړه ملګري چې پخپله یې له لارې تیر شوی وي.
خلک دا پوښتنې کوي
زه څنګه خپلې مور ته ووایم چې زه نه غواړم هغه د هغې احساساتو ته زیان رسولو پرته ماشومان وګوري؟
په هغه څه تمرکز وکړئ چې تاسو ورته اړتیا لرئ، نه هغه څه چې هغه غلط کوي. یو څه ووایاست لکه "موږ پریکړه کړې چې ماشومان یوازې د څو میاشتو لپاره له موږ سره په معمول کې وساتو، او موږ به تاسو ته خبر درکړو کله چې موږ بیا مرستې ته چمتو یو." یو ځانګړی بدیل وړاندې کړئ، لکه د اونۍ ویډیو کال یا لیدنه چیرې چې تاسو ټول یوځای یاست.
که زما ملګری تل د مور او پلار اړخ واخلي؟
دا یو جلا خبرې اترې دي، او یو سخت. هڅه وکړئ د دې په اړه خبرې وکړئ کله چې تاسو دواړه آرام یاست، نه د لیدنې وروسته. د "I" بیانونه وکاروئ: "زه د کمزورتیا احساس کوم کله چې ستاسو مور ماشوم ته جوس ورکوي او تاسو زما ملاتړ نه کوئ." تاسو ممکن اړتیا ولرئ مخکې لدې چې تاسو د نیکه مرغه بیا وګورئ په متحد محاذ موافقه وکړئ.
زما خسر وايي چې زه ماشوم خرابوم کله چې هغه ژاړي. زه څنګه ځواب ورکوم؟
تاسو کولی شئ ووایاست "زه پوهیږم چې دا هغه څه دي چې خلکو فکر کاوه، مګر اوس څیړنې ښیي چې ماشومانو ته ځواب ورکول خوندي تړاو رامینځته کوي. زه زموږ د ماشومانو د ډاکټر مشوره تعقیبوم." دا لنډ او ثابت وساتئ. تاسو اړتیا نلرئ هغه قانع کړئ، یوازې خپل دریځ بیان کړئ.
ایا دا سمه ده چې د نیکونو سره اړیکه محدوده کړئ څوک چې په دوامداره توګه زما په مور او پلار نیوکه کوي؟
هو. ستاسو لومړی مسؤلیت ستاسو د ماشوم او ستاسو خپل رواني روغتیا دی. تاسو کولی شئ لیدنې کمې کړئ یا یې لنډ او نظارت وساتئ. تاسو اړتیا نلرئ چې دوی په بشپړ ډول پرې کړئ ، مګر تاسو کولی شئ خپله کورنۍ د دوامداره منفي کیدو څخه وساتئ.
زه دا څنګه اداره کولی شم کله چې دادا زما ماشوم ته خواړه ورکوي چې ما ورته نه ویل؟
واضح او مستقیم اوسئ. "موږ د ډوډۍ نه مخکې د بورې د نه کولو په اړه قاعده لرو. که تاسو هغې ته په هرصورت ورکړئ، موږ به ستاسو په کور کې خواړه ودروو." بیا یو ځل تعقیب کړئ. له هغې وروسته، سرحد ریښتینی دی.
څه شی که چیرې اختلاف د ډسپلین په اړه وي، لکه د شرارتي ګام کارول یا وخت ختمول؟
خپل چلند په لنډ ډول تشریح کړئ او له هغوی څخه وغواړئ چې دا تعقیب کړي کله چې دوی ستاسو ماشوم سره وي. که دوی نشي کولی، تاسو اړتیا لرئ د لیدنو پر مهال حاضر پاتې شئ ترڅو تاسو دننه شئ. یو ماشوم ته د کوم طریقې په پرتله چې تاسو یې کاروئ مطابقت ډیر مهم دی.
زما مور او پلار فکر کوي چې زه د خوندیتوب په اړه ډیر اندیښمن یم. دوی زما ماشوم ته اجازه راکړه چې په شیانو وخوځوم چې زه یې اجازه نه ورکوم. زه څه کوم؟
پریکړه وکړئ چې ریښتینی خطر څه دی او ستاسو خپله اندیښنه څه ده. که دا یو ریښتینی خطر وي، ووایه "زه اړتیا لرم چې هغه په ځمکه کې پاتې شي کله چې هغه ستاسو سره وي ځکه چې زه د هغه لپاره چمتو نه یم چې هغه لوړې ته پورته شي." که دا ستاسو اندیښنه وي، تاسو ممکن په جلا توګه د معالج سره کار وکړئ.
زه څنګه د خپل ماشوم سره د انا په اړه خبرې کولی شم چې هغه شیان وايي چې زه ورسره موافق نه یم؟
دا ساده وساتئ. نيا له تاسره مينه لري، خو هغه د ځينو شيانو په اړه بېلابېل نظرونه لري. زموږ په کور کې موږ دا کار کوو. تاسو اړتیا نلرئ چې په دادا نیوکه وکړئ. ستاسو ماشوم به پوه شي چې مختلف خلک مختلف قواعد لري.
څه شی که انا د ماشومانو اصلي پاملرنې وي او زه نشم کولی د دوی مرستې له لاسه ورکړم؟
دا یو ستونزمن موقف دی. هڅه وکړئ یو یا دوه غیر خبرو اترو غوره کړئ او په دوی تمرکز وکړئ. د هر څه لپاره، تاسو ممکن پریږدئ یا کوچني حلونه ومومئ. د محلي ماشومانو پاملرنې سبسایډي یا د ټولنې برنامو ته وګورئ چې کولی شي تاسو ته نور اختیارونه درکړي.
ایا زه باید خپل ماشوم په اختلاف کې شامل کړم؟
نه. د لویانو ترمنځ شخړه وساتئ. ستاسو ماشوم باید تاسو د خپل نیکه په اړه شکایت ونه اوري یا د اړخ اخیستلو غوښتنه وکړي. دوی اړتیا لري چې تاسو دواړو ته د خوندیتوب احساس وکړي.
زما مور او پلار لرې ژوند کوي او په کال کې یوازې یو ځل لیدنه کوي، مګر دوی په هر څه نیوکه کوي. زه څنګه لنډ، شدید لیدنې اداره کولی شم؟
ټون ژر تنظیم کړئ. مخکې له دې چې دوی راشي، یو لنډ پیغام واستوئ: "موږ تاسو سره لیدو ته ډیر لیواله یو. یوازې یو سر پورته کړئ، موږ د خوب او خواړو په اړه د ډاکټر مشورې تعقیبوو، نو موږ به د دې سره ودریږو کله چې تاسو دلته یاست." بیا لیدنې د فعالیتونو سره تنظیم کړئ چې د اختلاف لپاره لږ ځای پریږدي.
څه که چیرې هیڅ کار ونه کړي او اړیکه زما ماشوم ته زیان ورسوي؟
بیا تاسو د خپل ماشوم ساتنه کوئ. دا ممکن د تماس څخه د وقفې معنی ولري. دا یو وروستی حل دی، مګر دا ناکامي نه ده. تاسو کولی شئ وروسته اړیکې بیاکتنه وکړئ، که اړتیا وي د مسلکي مرستې سره.