د والدینو سره چې نیوکه کوي سرحدونه څنګه تنظیم کړئ
کله چې د مور او پلار نیوکه ژوره شي، نو دا ناشونې احساس کولی شي چې پوه شي څه ووایی. تاسو غواړئ خپل ځان خوندي کړئ پرته له دې چې دروازه په بشپړه توګه بنده کړئ. دا پاڼه تاسو ته د کارولو لپاره ریښتینې کلمې درکوي، او د دې په اړه فکر کولو لپاره یوه لاره درکوي چې ستاسو څه شی دی او څه نه دي.
ولې د مور او پلار نیوکه دومره سخته ده
د مور او پلار نظر وزن لري. حتی کله چې تاسو د خپل کور ، دندې او کورنۍ سره بالغ یاست ، د دوی غږ لاهم د وروستي کلمې په څیر احساس کولی شي. دا کمزوری نه دی. دا څنګه موږ تار یو. هغه څوک چې تاسو یې پورته کړی ستاسو د خوندیتوب او ارزښت احساس کولو کې مرسته کړې. کله چې دوی نیوکه کوي، دا د دواړو لپاره د ګواښ په څیر احساس کولی شي.
مګر د مور او پلار ترمنځ توپیر شتون لري چې کله ناکله غلط خبره کوي او هغه څوک چې په منظمه توګه ستاسو په انتخابونو، ستاسو بڼه، ستاسو مور او پلار یا ستاسو ژوند کې چپ پاتې کیږي. لومړی تاسو کولی شئ معمولا پریږدئ. دوهم تاسو د کلونو په اوږدو کې ستړي کوي. تاسو ممکن په خپل ځان شک پیل کړئ، د زنګ وهلو څخه ډډه وکړئ، یا د لیدنې څخه مخکې د سختې ورځې احساس وکړئ.
ډیری لویان د یوې مهمې مور او پلار سره د خبرو کولو لپاره د یوې لارې موندلو لپاره مبارزه کوي چې په جګړه یا چوپتیا کې پای ته نه رسیږي.
سرحد څه شی دی او څه نه دی
حد د سزا نه دی. دا ستاسو مور ته نه ویل کیږي چې هغه خبرې نشي کولی. دا یو سړه چوپتیا یا د وتلو ګواښ ندی.
یو سرحد د هغه څه په اړه چې تاسو یې غواړئ یا نه منئ یو روښانه، آرامه بیان دی. دا ستاسو په خپل چلند پورې اړه لري، نه د دوی کنټرول. تاسو نشئ کولی ستاسو پلار په تاسو باندې نیوکه ودروي. مګر تاسو کولی شئ پریکړه وکړئ چې تاسو به څه وکړئ کله چې هغه وکړي.
یو سرحد داسې غږ کوي: - زه به له کوټې څخه ووځم که تاسو ما سره داسې خبرې وکړئ. - "زه خوشحاله یم چې د هوا په اړه خبرې وکړم، مګر زه به د خپل وزن په اړه بحث ونه کړم." - "زه څو ورځې ته اړتیا لرم مخکې له دې چې ځواب ورکړم."
یو سرحد داسې نه غږیږي لکه: - "تاسو اجازه نه لرئ چې دا ووایاست." - "تاسو تل هرڅه خرابوي." - "که تاسو ودروئ، زه به بیا هیڅکله له تاسو سره خبرې ونه کړم."
لومړۍ ډله دروازه خلاصه ساتي. دوهم یې ملامتوي.
د شیبې لپاره سکریپټونه
تاسو اړتیا نلرئ چې بشپړ خبرې وکړئ. تاسو یوازې یو څو کرښو ته اړتیا لرئ چې تاسو پرته له فکر کولو څخه ووایاست، ځکه چې کله انتقاد راځي، ستاسو دماغ به خالي شي. دا تمرین وکړئ تر هغه چې دوی پیژني.
کله چې انتقاد ستاسو د مور او پلار په اړه وي: "ما اوریدلي چې تاسو غواړئ مرسته وکړئ. ما دا پوښلی دی." "زه هغه څه کوم چې زما او زما د ماشوم لپاره کار کوي." "زه به تاسو ته خبر درکړم که زه مشورې ته اړتیا لرم."
کله چې نیوکه ستاسو د ژوند انتخابونو په اړه وي (کیریر، ملګری، چیرته چې تاسو ژوند کوئ): "زه له خپلې پرېکړې خوښ یم." "زه پوهیږم چې تاسو دا په بل ډول ګورئ. دا هغه څه دي چې زما لپاره سم دي." "زه په دې اړه د غبرګون په لټه کې نه یم."
کله چې انتقاد شخصي وي (ستاسو وزن، بڼه، عادتونه): "زه نه غواړم زما د بدن په اړه بحث وکړم." "دا تبصره ګټوره نه ده." "مهرباني وکړئ ما سره داسې خبرې مه کوئ."
کله چې تاسو د خبرو اترو پای ته اړتیا لرئ: "زه اوس ځم. موږ وروسته خبرې کولی شو." "دا زما لپاره ښه وخت نه دی. راځئ چې سبا خبرې وکړو." "زه تا سره مینه لرم، مګر زه نشم کولی د دې خبرو اترو لپاره پاتې شم."
په ارامه ورته ووایه. تاسو اړتیا نلرئ تشریح یا توجیه وکړئ. تاسو اړتیا نلرئ دوی قانع کړئ چې تاسو سم یاست. تاسو یوازې اړتیا لرئ کرښه ووایاست او بیا چوپتیا ونیسئ.
څه وکړي کله چې دوی بیرته اړوي
یو مور او پلار چې په آزاده توګه د انتقاد کولو عادت وي هغه به د لومړي ځل لپاره چې تاسو حد وټاکئ مخه نه نیسي. دوی ممکن په لوړ غږ پورته شي، تاسو په حساسیت تورن کړي، یا ووایی چې تاسو بې عزته یاست. دا عادي خبره ده. دا پدې معنی نه ده چې تاسو دا غلط کړی دی.
کله چې دوی بیرته اړوي، تاسو دوه دندې لرئ. لومړی، خپل سرحد وساتئ. دوهم، د دې په اړه بحث ته مه راګرځئ چې ایا تاسو ته اجازه لرئ چې یو یې ولرئ.
تاسو کولی شئ ووایاست: "زه پوهیږم چې تاسو داسې احساس کوئ. زه لاهم اړتیا لرم چې تاسو ودریږئ." "زه هڅه نه کوم چې بې رحمه شم، زه هڅه کوم چې زموږ اړیکې خوندي کړم." "زه خوشحاله یم چې پاتې شم او خبرې وکړم، مګر پدې اړه نه."
که دوی فشار ته دوام ورکړي، تاسو کولی شئ پریږدئ. پرېښودل نه تسلیمېدل دي. له لارې تعقیب کیږي. هرکله چې تاسو په خبرو اترو کې پاتې شئ چې ستاسو کرښه تیریږي، تاسو دوی ته درس ورکوئ چې حد اختیاري دی. هرکله چې تاسو پریږدئ، تاسو دوی ته درس ورکوئ چې دا ریښتیا ده.
دا څنګه کولی شي په کلتورونو او کورنیو کې وګوري
په ځینو کورنیو کې، مستقیم ټکر ته د بې احترامۍ په سترګه کتل کیږي. په نورو کې، چوپتیا ترټولو بد سپکاوی دی. تاسو خپله کورنۍ ښه پیژنئ. تاسو اړتیا نلرئ د لویدیځ طرز سکریپټ وکاروئ که چیرې دا ستاسو د کلتور لپاره غلط احساس وکړي.
تاسو کولی شئ په خاموشۍ سره حد وټاکئ. تاسو کولی شئ لږ ووایاست، نه ډیر. تاسو کولی شئ موضوع بدله کړئ. تاسو کولی شئ لږ ځله لیدنه وکړئ. تاسو کولی شئ خبرې خوندي موضوعاتو ته وساتئ. تاسو کولی شئ یو لیک ولیکئ. تاسو کولی شئ د یو ورور څخه وغواړئ چې د مداخلې په چلولو کې مرسته وکړي.
څه مسله دا ده چې تاسو خپله سوله ساتئ ، نه دا چې تاسو دا په ځانګړي ډول ترسره کوئ. که ستاسو مور او پلار بوډا وي یا ناروغ وي، تاسو ممکن د بل په پرتله ډیر زغم غوره کړئ. دا ستاسو انتخاب دی. یوازې د خپل ځان سره صادق اوسئ د هغه څه په اړه چې تاسو کولی شئ پرته له ماتیدو څخه واخلئ.
د مثال په توګه، فاطمه، په کمپالا کې یوه قابله وموندله چې د هغې د اوږدې کاري ساعتونو په اړه د هغې د مور نیوکه د زغم وړ نه وه. هغې یو مستقیم سکریپټ هڅه وکړه او دا بیرته راستانه شوه. نو د دې پر ځای، هغې د کور په لاره کې خپلې مور ته زنګ وواهه، مخکې له دې چې هغه ډیر ستړی شي. هغې زنګونه لنډ کړل او خبرې یې د مور ورځې ته واړولې. هغې د نیوکې مخه ونه نیوله، مګر هغې یې کمه کړه چې څومره یې جذب کړي. دا د هغې حد و.
کله چې نیوکه ستاسو د ماشومانو په اړه وي
دا تر ټولو سخت دی. کله چې مور او پلار نیوکه کوي چې تاسو څنګه خپل ماشوم لوی کوئ، دا احساس کولی شي چې دوی ستاسو د مینې او ساتنې ټول وړتیا تر پوښتنې لاندې راولي. او ستاسو ماشوم ګوري چې تاسو یې څنګه اداره کوئ.
تاسو کولی شئ ووایاست: "موږ دا په دې ډول کوو، او دا زموږ لپاره کار کوي." "مهرباني وکړئ زما ماشوم د دوی په مخ کې سم مه کوئ. که تاسو اندیښنه لرئ، ما په شخصي توګه ووایاست." "زه اوس مور او پلار یم. زه دا پریکړې کوم."
که ستاسو مور او پلار ستاسو د ماشوم په وړاندې ستاسو حد له پامه غورځوي، تاسو ممکن د لیدنې پای ته اړتیا ولرئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "موږ اوس کور ته ځو. موږ کولی شو یو بل ځل بیا هڅه وکړو." ستاسو ماشوم اړتیا لري چې وګوري چې تاسو د دوی ساتنه کوي، حتی د نیکونو څخه. دا یو ښه شیبه هم ده چې وروسته له خپل ماشوم سره وګورئ. دوی ممکن فشار پورته کړي یا د ګډوډۍ احساس وکړي. اجازه راکړئ چې پوښتنې وکړي.
که تاسو پخپله د مور او پلار کولو له امله د ضعف احساس کوئ، نو پاڼه د والدینو فشار او سوځیدنه: کله چې د هرچا پاملرنه ستاسو لپاره هیڅ شی نه پریږدي ممکن تاسو سره مرسته وکړي هغه څه چې ستاسو د مور او پلار څخه راځي له هغه څه څخه جلا کړئ چې دمخه په کور کې سخت دي.
مرسته ترلاسه کول که چیرې ژور شي
ځینې وختونه د حدود ټاکل کار نه کوي ځکه چې انتقاد د لوی نمونې برخه ده. که ستاسو مور او پالر په احساساتي ډول ناوړه ګټه پورته کوي، کنټرول کوي، یا نه غواړي چې کوم حد ته درناوی وکړي، تاسو ممکن د سکریپټ څخه ډیر ته اړتیا ولرئ.
تاسو کولی شئ د معالج سره خبرې وکړئ چې څنګه اړیکه اداره کړئ یا بیرته ګام پورته کړئ. تاسو کولی شئ یو د خپل GP یا د کورنۍ ډاکټر له لارې ومومئ، یا زموږ د مسلکي لارښود. Therapy O'Clock د د رواني روغتیا په اړه ستاسو د والدینو سره څنګه خبرې وکړئ یوه پاڼه هم لري چې ممکن مرسته وکړي که تاسو غواړئ مسله په مستقیم ډول له دوی سره پورته کړئ.
که تاسو پخپله مور او پلار یاست او په دې اړه اندیښمن یاست چې دا متحرک ستاسو په ماشوم څنګه اغیزه کوي، د په ماشومانو کې اندیښنه: نښې او والدین څنګه مرسته کولی شي پاڼه تاسو سره مرسته کولی شي په ګوته کړي چې آیا ستاسو ماشوم د کورنۍ فشار سره مخ دی.
او که چیرې نیوکه د پراخې کورنۍ شخړې برخه وي، نو پاڼه څنګه کولی شئ په کورنۍ شخړه کې د یو چا ملاتړ وکړئ؟ نظرونه لري چې څنګه د کورنۍ څخه بهر د خلکو ملاتړ ترلاسه کړي.
تاسو اړتیا نلرئ چې دا یوازې حل کړئ. حتی د یو ملګري، ورور، یا یو معالج سره صادقانه خبرې کولی شي تاسو سره د وضعیت په روښانه توګه لیدلو کې مرسته وکړي.
خلک دا پوښتنې کوي
که زه یو حد وټاکم او زما مور او پلار په ما وخندل؟
ارامه اوسئ. تاسو دوی ته اړتیا نلرئ چې تاسو د سرحد شتون لپاره جدي ونیسئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "زه جدي یم. زه به پریږدم که تاسو دوام ورکړئ." بیا یې تعقیب کړئ. خندا ستاسو د ګوښه کولو یوه لاره ده، مګر ستاسو کړنې لاهم خبرې کوي.
زه څنګه د یو مور او پلار سره یو حد وټاکم چې زما سره ژوند کوي؟
دا خورا سخت دی ځکه چې تاسو نشئ کولی په اسانۍ سره کوټه پریږدئ. هڅه وکړئ کوچني فزیکي جلاوالی رامینځته کړئ. خپلې کوټې ته لاړ شه. د تګ لپاره لاړ شه. هیډفونونه وکاروئ. د ډوډۍ په میز کې د کومو موضوعاتو محدودیتونو په اړه روښانه قواعد ولرئ. که دا د زغم وړ نه وي، په پام کې ونیسئ چې ایا جلا ژوند ممکن دی.
که زما مور او پلار د دوی د نیوکې توجیه کولو لپاره مذهب یا کلتور کاروي؟
تاسو کولی شئ پرته له موافقې د دوی لید ومني. ووایه، "زه پوهیږم چې تاسو دا د خپل فرض په توګه ګورئ. زه دا په بل ډول ګورم." تاسو اړتیا نلرئ چې الهیات بحث وکړئ. تاسو کولی شئ د یو باوري مشر یا مذهبي مشر څخه هم وغواړئ چې منځګړیتوب وکړي که چیرې دا خوندي وي.
ایا د انتقاد څخه د مخنیوي لپاره دروغ ویل سم دي؟
ډیری خلک یې کوي. دا د بقا تګلاره ده، نه اخلاقي ناکامي. که یو کوچنی دروغ سوله ساتي او ستاسو انرژي خوندي کوي، دا ستاسو غږ دی. یوازې په یاد ولرئ چې ایا دا د دروند احساس پیل کوي یا که تاسو د خپل ژوند لوی برخې پټوئ.
څه که ما دمخه هرڅه هڅه کړې وي او هیڅ کار نه کوي؟
بیا تاسو اړتیا لرئ دا ومني چې ستاسو مور او پالر به بدل نشي. دا دردناک دی، مګر دا هم وړیا دی. تاسو کولی شئ د دوی د حل کولو هڅه ودروئ او د ځان په ساتنه تمرکز وکړئ. دا ممکن د لږ تماس معنی ولري، د نورو څخه ډیر ملاتړ، یا د هغه اړیکو غم کولو لپاره درملنه چې تاسو یې غواړئ.
زه څنګه د ګناه احساس کولو پرته حد وټاکم؟
ګناه اکثرا لومړی راځي. دا پدې معنی نه ده چې تاسو غلط یاست. دا پدې مانا ده چې تاسو پاملرنه کوئ. اجازه راکړئ چې ګناه ستاسو تر څنګ ناست وي پداسې حال کې چې تاسو په هرصورت حد ساتئ. د وخت په تیریدو سره، دا معمولا له مینځه ځي لکه څنګه چې تاسو ګورئ چې اړیکه نه ماتیږي، دا یوازې بدلیږي.
زما مور او پلار یوازې د نورو په وړاندې په ما نیوکه کوي. زه څه کوم؟
تاسو کولی شئ ووایاست، "زه به دا په شخصي توګه بحث وکړم." یا تاسو کولی شئ موضوع په لوړ غږ بدله کړئ. وروسته، تاسو کولی شئ دوی ته ووایاست، "ما د نورو په وړاندې د نیوکې ستاینه نه ده کړې. مهرباني وکړئ ما ته مستقیم اندیښنې راولیږئ."
څه شی که زما ملګری زما د مور او پلار سره د سرحدونو د ټاکلو ملاتړ ونه کړي؟
دا سخت دی. هڅه وکړئ تشریح کړئ چې ولې دا ستاسو لپاره مهم دی، نه یوازې ستاسو لپاره بلکې ستاسو د اړیکو لپاره. که ستاسو ملګری لاهم نه پوهیږي، د جوړه درملنه کولی شي مرسته وکړي. تاسو کولی شئ پخپله هم حد وټاکئ او خپل ملګري ته اجازه ورکړئ پایله وګورئ.
زه څنګه د مور او پلار سره چې ناروغ یا بوډا وي حد وټاکم؟
تاسو ممکن نور زغم غوره کړئ، مګر تاسو لاهم محدودیتونه لرئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "زه له تاسو سره مینه لرم او غواړم چې تاسو سره وخت تیر کړم، مګر زه نشم پاتې کیدی که تاسو په ما نیوکه کوئ." تاسو کولی شئ لیدنې لنډې کړئ یا یو آرامه ملګری هم راوړئ.
که زه ډیر لرې ژوند وکړم او انتقاد د تلیفون یا متن له لارې راشي؟
تاسو د فکر کولو په پرتله ډیر کنټرول لرئ. تاسو کولی شئ خبرتیاوې خاموش کړئ. تاسو کولی شئ د څو ساعتونو وروسته ځواب ورکړئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "زه به تاسو ته تلیفون وکړم کله چې زه د ښه خبرو اترو لپاره وخت لرم." تاسو کولی شئ تلیفون هم ښکته کړئ او خپله ورځ پای ته ورسوئ.
ایا زه کولی شم د مور او پلار سره یو حد وټاکم چې رواني روغتیا ستونزې لري؟
هو، مګر تاسو اړتیا لرئ چې خپلې هیلې تنظیم کړئ. دوی ممکن نشي کولی ستاسو حد ته هغه ډول درناوی وکړي چې تاسو یې غواړئ. تاسو لاهم کولی شئ د اړیکو محدودولو یا د خبرو اترو دمخه پای ته رسیدو سره خپل ځان خوندي کړئ. تاسو ممکن د خپل ځان لپاره د مرستې څخه هم ګټه پورته کړئ، لکه درملنه یا د پاملرنې ګروپ.
که زه ځوان یم او د مور او پلار سره ژوند کوم؟
تاسو لږ ځواک لرئ، مګر تاسو لاهم یو څه لرئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "زه نه غواړم په دې اړه اوس خبرې وکړم" او خپلې خونې ته لاړ شئ. تاسو کولی شئ خپل احساسات ولیکئ. تاسو کولی شئ د ښوونځي مشاور یا یو باوري بالغ سره خبرې وکړئ. تاسو کولی شئ په دې پاڼه کې هم ولولئ د ځوانانو ذهني روغتیا: نښې ستاسو ځوان مبارزه کوي ترڅو وګورئ چې تاسو څه احساس کوئ د نورو لخوا شریک شوي.