څنګه مقابله وکړو کله چې کورنۍ د سختو خبرو اترو مخه ونیسي
تاسو یو څه لرئ چې تاسو اړتیا لرئ خپلې کورنۍ ته ووایاست، مګر هرکله چې تاسو موضوع ته راوړو، یو څوک له کوټې څخه وځي، یا مزاج دومره سخت شي چې تاسو یې یوازې د سولې ساتلو لپاره پریږدئ. تاسو غلط نه یاست چې خبرې اترې غواړئ، او تاسو غلط نه یاست چې د پاتې کیدو احساس وکړئ کله چې دا هیڅکله نه کیږي.
ولې کورنۍ د سختو شیانو څخه ډډه کوي
ډیری کورنۍ په دې اړه خاموش موافقه لري چې څه ویل کیدی شي او څه نشي ویل کیدی. دا تړون شاید ستاسو له زیږون څخه ډیر دمخه رامینځته شوی وي ، لکه د مور او پلار خپل ماشومتوب ، کلتوري شالید چیرې چې د کورنۍ سوداګرۍ شخصي پاتې کیږي ، یا داسې تاریخ چیرې چې خبرې کول د چیغې یا چوپتیا لامل کیږي. دا په ندرت سره په شخصي توګه ستاسو په اړه وي، که څه هم دا شخصي احساس کوي کله چې تاسو د انتظار پاتې کیږئ.
ځینې کورنۍ له دې امله ډډه کوي چې دوی ویره لري چې څه پیښ شي. دوی اندیښنه لري چې یو صادقانه خبرې به هرڅه خلاص کړي او دوی به نه پوهیږي چې څنګه یې بیرته یوځای کړي. نور یې مخنیوی کوي ځکه چې دوی واقعیا مهارتونه نلري. دوی هیڅکله دا نه دي زده کړي چې څنګه د بل چا درد سره د حل کولو هڅه کولو پرته ناست وي، یا څنګه د ځان دفاع کولو پرته غوږ ونیسي.
که تاسو په یوه کورنۍ کې لوی شوي یاست چیرې چې ستونزمنې خبرې اترې لږې وې، تاسو ممکن ځان هم ومومئ چې پرته له کوم معنی څخه یې ډډه وکړئ. تاسو شاید وګورئ چې ستاسو خپله معده سخته ده کله چې یوه ځانګړې موضوع راپورته کیږي، یا تاسو ممکن پوه شئ چې تاسو د کلونو لپاره د یوې مناسبې شیبې په تمه یاست.
تاسو د خبرو کولو دمخه څه کولی شئ
دا مرسته کوي چې لومړی له ځان سره روښانه اوسئ. د هغه څه په اړه نه چې تاسو به یې ووایاست، مګر د هغه څه په اړه چې تاسو واقعیا د خبرو اترو څخه غواړئ. ایا تاسو غواړئ دوی پوه شي چې تاسو څنګه احساس کوئ؟ ایا تاسو غواړئ چې دوی یو څه ځانګړي بدل کړي؟ ایا تاسو غواړئ دوی ته یو څه ووایاست ترڅو تاسو نور یوازې دا نه وړئ؟
د ځان لپاره یې ولیکئ. یو نوټ بوک، ستاسو په تلیفون کې یو یادښت، یو غږ یادداشت. په کلمو کې د اچولو عمل اکثرا تاسو ته ښیې چې تاسو واقعیا څه ته اړتیا لرئ. ځینې وختونه خلک ګوري چې هغه څه چې دوی یې غوښتل د کورنۍ لخوا ځواب نه و، مګر یوازې یو ځل یې په لوړ غږ وویل.
تاسو باید د وخت په اړه هم فکر وکړئ. د شپې ناوخته د لویو خبرو څخه ډډه وکړئ، کله چې یو څوک دمخه فشار لري، یا یوازې د کورنۍ پیښې څخه مخکې چیرې چې هرڅوک باید په ورته خونه کې پاتې شي. یو جلا، بې طرفه وخت ښه کار کوي. که تاسو کولی شئ، یو څه ووایاست: "زه غواړم د هغه څه په اړه خبرې وکړم چې زما په ذهن کې دي. ایا زموږ لپاره د شل دقیقو لپاره د ناستې لپاره ښه وخت دی؟"
دا بل کس ته د چمتو کولو فرصت ورکوي، او دا د زنګون بندیدو چانس کموي.
خبرې اترې په نرمۍ سره څنګه پیل کړو
لومړنۍ څو جملې ستاسو د فکر کولو څخه ډیر مهم دي. که تاسو د ملامتۍ سره پیل کړئ، حتی که تاسو سم یاست، بل سړی به مستقیم دفاعي حالت ته لاړ شي او خبرې به مخکې له دې چې پیل شي پای ته ورسیږي.
هڅه وکړئ د دې سره پیل وکړئ چې تاسو څنګه احساس کوئ، نه دا چې دوی څه غلط کړي. د بېلګې په توګه:
- "زه په دې وروستیو کې د کورنۍ څخه یو څه لرې احساس کوم، او زه غواړم په دې اړه وغږیږم چې ولې دا کیدی شي."
- "داسې یو څه شته چې زما په ذهن کې له یوې مودې راهیسې دي. دا زما لپاره ګرانه ده چې ووایم، مګر زه فکر کوم چې دا به مرسته وکړي که زه یې شریک کړم."
- "زه پوهیږم چې دا ستونزمن کار دی، او زه هڅه نه کوم چې څوک ملامت کړم. زه یوازې غواړم چې موږ یو بل ښه پوه کړو."
په یاد ولرئ چې د دغو جملو څخه هیڅ یو څوک تورن نه کوي. دوی بل کس د خبرو کولو پر ځای بلنه ورکوي.
تاسو کولی شئ هغه څه هم وکاروئ چې معالجین کله ناکله "نرم پیل پیل" بولي. دا پدې مانا ده چې تاسو د اړیکو په اړه د یو څه مثبت سره پیل کوئ مخکې له دې چې تاسو سختې برخې ته لاړ شئ. "زه واقعیا ارزښت لرم چې موږ تل نږدې یو ، او له همدې امله زه غواړم پدې اړه وغږیږم."
څه وکړي کله چې دوی یې بند کړي
هره هڅه به کار ونه کړي. ځینې کورنۍ به په ټوکو کې انحراف وکړي، یا موضوع بدله کړي، یا به ووایي "ایا موږ دا اوس نشو کولی" او هیڅکله به بیرته دې ته نه راځي. ځینې به تاسو ته ووایي چې تاسو په دې اړه ډیر فکر کوئ، یا دا چې هرڅه سم دي، یا دا چې تاسو د ستونزې سره مخ یاست.
که دا پیښ شي، تاسو یو څو اختیارونه لرئ.
تاسو کولی شئ نوم ورکړئ چې څه پیښیږي، په آرامۍ سره. "زه ګورم چې هرکله چې زه په دې اړه د خبرو کولو هڅه کوم، موضوع بدلیږي. زه د جګړې هڅه نه کوم، زه یوازې غواړم چې اوریدل شي."
تاسو کولی شئ یو کوچنی حد وټاکئ. "زه پوهیږم که تاسو نن ورځ په دې اړه خبرې کولو ته چمتو نه یاست. زه غواړم یو ځل بیا هڅه وکړم. ایا موږ موافقه کولی شو چې بیرته راشو؟"
تاسو هم کولی شئ پریکړه وکړئ چې تاسو خپله برخه ترسره کړې ده. تاسو هڅه کړې چې په صادقانه او نرمه توګه خبرې وکړئ. که دوی بیا هم تاسو سره هلته ملاقات ونه کړي، دا ستاسو په خوا کې ناکامي نه ده. دا د کورنۍ سیسټم یو حد دی، او تاسو ته اجازه درکوي چې د دې په اړه خپګان احساس کړئ پرته له دې چې دا په شخصي ناکامۍ بدل کړئ.
ځینې وختونه ترټولو غوره چې تاسو یې کولی شئ یو ځل خپله ټوټه ووایاست، په روښانه توګه، او بیا یې پریږدئ. تاسو د خپلو احساساتو لپاره د دوی اجازې ته اړتیا نلرئ، او تاسو د دوی موافقې ته اړتیا نلرئ ترڅو ستاسو تجربه ریښتیا وي.
کله چې مخنیوی د یوې ځانګړې مسلې په اړه وي
شاید تاسو اړتیا لرئ د مور او پلار د څښاک ، یا د ورو ورو رواني روغتیا په اړه وغږیږئ ، یا هغه طریقه چې کلونه دمخه د یو چا سره چلند شوی و. دا خبرې اترې سختې دي ځکه چې دوی د ډیر تاریخ او ډیر ویره سره راځي.
د دې په څیر د یوې موضوع لپاره، دا کولی شي د نیوکې پر ځای د اندیښنې شاوخوا چوکاټ کې مرسته وکړي. "زه د پلار په اړه اندېښمن وم. زه دلته نه یم چې څوک ملامت کړم، مګر زه فکر کوم چې موږ باید د هغه څه په اړه خبرې وکړو چې څه پیښیږي."
که تاسو د یو ورور یا ماشوم په اړه اندیښمن یاست، نو تاسو به د دې په اړه لوستل ګټور ومومئ په ماشومانو کې اضطراب: نښې او والدین څنګه مرسته کولی شي یا څنګه د رواني روغتیا په اړه له مور او پلار سره خبرې وکړئ. دا پاڼې د هغه چا لپاره لیکل شوي چې هڅه کوي د پاملرنې له ځای څخه خبرې پیل کړي.
که چیرې مخنیوی له کلونو راهیسې روان وي او تاسو حیران یاست چې ایا د کورنۍ متحرک پخپله زیانمن دی، په پاڼه کې تاسو څنګه پوهیږئ که کورنۍ شخړه زیانمنه وي؟ کولی شي ستاسو سره د دې په حل کولو کې مرسته وکړي.
دا څنګه په کلتورونو کې توپیر لیدل کیدی شي
په ځینو کورنیو کې، د احساساتو په اړه مستقیمې خبرې د بې احترامۍ یا ځان خوښونکي په توګه لیدل کیږي. په نورو کې، تمه دا ده چې تاسو د خپلو مشرانو درناوی وکړئ او خپلې مبارزې ځان ته وساتئ. که تاسو په یوه کورنۍ کې لوی شوي یاست چیرې چې احساساتي موضوعات په ساده ډول نه و بحث شوي، تاسو ممکن داسې احساس وکړئ چې تاسو یوازې په هڅه کولو سره یو قواعد مات کوئ.
په دې حالت کې، تاسو اړتیا لرئ چې خپل چلند تنظیم کړئ. د دې پرځای چې ووایې "زه اړتیا لرم د خپلو احساساتو په اړه وغږیږم" تاسو کولی شئ ووایاست "زه په یو څه کې ستاسو مشورې ته اړتیا لرم" یا "زه غواړم ډاډ ترلاسه کړم چې موږ د یوې کورنۍ په توګه سم یو." دا په یوه کورنۍ کې د منلو وړ احساس کولی شي چیرې چې مستقیم احساساتي ژبه نا آرامه وي.
تاسو ممکن دا هم ومومئ چې تاسو نشئ کولی هغه خبرې اترې وکړئ چې تاسو یې غواړئ د ټولې کورنۍ سره. ځینې وختونه یو سړی، د تره زوی، ترور، یو ورور، د نورو په پرتله ډیر خلاص وي. هلته یې پیل کړه. د یو کس سره صادقانه خبرې کولی شي د ټول وضعیت په اړه ستاسو احساس بدل کړي.
کله چې تاسو د خبرو اترو لپاره مرستې ته اړتیا لرئ
ځینې موضوعات یوازې د اداره کولو لپاره خورا لوی دي. که چیرې ناوړه ګټه اخیستنه، تاوتریخوالی، یا د زیان اوږد تاریخ شتون ولري، تاسو باید هڅه ونه کړئ چې پخپله یې حل کړئ. یو معالج یا مشاور کولی شي تاسو سره مرسته وکړي چې معلومه کړي چې څه ویل خوندي دي او څه چې ویل شوي پریښودل غوره دي. تاسو کولی شئ یو څوک د مسلکي ډایرکټر له لارې یا ستاسو د GP له لارې، یا د محلي خدماتو له لارې ومومئ.
که تاسو د کورنۍ شخړې په مینځ کې یاست او اړتیا لرئ پوه شئ چې ایا دا یوه کرښه تیر کړې، تاسو څنګه پوهیږئ چې کورنۍ شخړه زیانمنه ده؟ کولی شي تاسو ته یو روښانه انځور درکړي.
او که چیرې مخنیوی تاسو ته زیان رسوي، تاسو ممکن د د والدینو فشار او سوځیدنې سره هم معامله وکړئ: کله چې د هرچا پاملرنه ستاسو لپاره هیڅ شی نه پریږدي، په ځانګړې توګه که تاسو هغه څوک یاست چې معمولا کورنۍ یوځای ساتي.
او ته څنګه؟
دا ستړی کوونکی دی چې په کورنۍ کې یوازینی کس وي چې غواړي خبرې وکړي. تاسو ممکن د یوازیتوب احساس وکړئ، یا غوسه یاست، یا د کښتۍ د ډبرې کولو لپاره مجرم یاست. دا احساسات عادي دي، او دوی ته د پاملرنې وړ دي.
تاسو اړتیا نلرئ د تل لپاره هڅه وکړئ. د صبر کولو او د ځان ویستلو ترمنځ توپیر شتون لري. که تاسو څو ځله هڅه کړې وي، په مختلفو لارو، او کورنۍ به بیا هم ښکیل نه وي، تاسو اجازه لرئ چې ودریږئ. تاسو کولی شئ پریکړه وکړئ چې تاسو به هغه څه ووایاست چې تاسو ورته اړتیا لرئ یو ځل ووایاست، او بیا نور پریږدئ.
دا پدې معنی ندي چې تاسو پاملرنه پریږدئ. دا پدې مانا ده چې تاسو په خپله د اړیکو ټول وزن اخیستل ودروئ.
په Therapy O'Clock یا ستاسو په سیمه ایزه سیمه کې یو معالج کولی شي تاسو سره د نه اوریدلو په غم کې کار کولو کې مرسته وکړي، او تاسو سره مرسته وکړي دا معلومه کړي چې تاسو د خپلې کورنۍ سره څه ډول اړیکې غواړئ. ځینې وختونه ترټولو صادقانه شی چې تاسو یې کولی شئ دا ومني چې هغه خبرې اترې چې تاسو یې غواړئ هیڅکله پیښ نشي، او د دې حقیقت سره د ژوند کولو نورې لارې ومومئ.
خلک دا پوښتنې کوي
زه څنګه د مور او پلار سره سختې خبرې پیل کړم چې هیڅکله یې نه اوري؟
یو آرامه شیبه غوره کړئ کله چې ستاسو څخه هیڅ یو بیړنۍ یا ستړی نه وي. د یو څه سره پیل کړئ لکه "زه ستاسو مرستې ته اړتیا لرم چې زما په ذهن کې وي." دا د شکایت پرځای د اړیکې غوښتنې په توګه چوکاټ کوي ، او دا کولی شي د دوی ساتونکي ټیټ کړي.
څه شی که زما کورنۍ وخندل یا ټوکې وکړې کله چې زه هڅه کوم چې جدي واوسم؟
دا اکثرا د ناراحتۍ په وړاندې دفاع ده. تاسو کولی شئ ووایاست "زه پوهیږم چې دا ناشونی ښکاري، مګر دا زما لپاره مهم دی. ایا موږ کولی شو د څو دقیقو لپاره ورسره پاتې شو؟" که دوی لاهم نشي کولی، تاسو خپله برخه ترسره کړې ده. تاسو کولی شئ بل ځل بیا هڅه وکړئ یا پریکړه وکړئ چې هغه څه چې تاسو ورته اړتیا لرئ د بل چا سره شریک کړئ.
ایا زه باید د مخامخ خبرو پر ځای یو لیک ولیکم؟
یو لیک کولی شي ډیر ښه کار وکړي. دا بل کس ته وخت ورکوي چې دا یوازې لوستل شي او د ځواب ورکولو دمخه د دوی عکس العمل پروسس کړي. دا پدې معنی هم ده چې تاسو کولی شئ هرڅه چې تاسو ورته اړتیا لرئ ووایاست پرته له مداخلې. یوازې په دې اړه روښانه اوسئ چې ایا تاسو ځواب غواړئ یا په ساده ډول غواړئ دوی پوه شي.
که چیرې هغه څوک چې زه اړتیا لرم خبرې وکړم د حافظې ستونزې یا ډیمنشیا ولري؟
په اوسنۍ شیبه تمرکز وکړئ او تاسو اوس څنګه احساس کوئ، نه په تیرو پیښو باندې چې دوی شاید په یاد نه وي. دا ساده او لنډ وساتئ. تاسو ممکن دا هم وغواړئ چې ستاسو د وضعیت سره سم مشورې لپاره د دوی ډاکټر یا د ملاتړ سازمان لکه کیریرز UK سره خبرې وکړئ.
زما وروڼه او زه غواړم له خپلو والدینو سره د یو څه په اړه وغږیږم، مګر موږ د دې په اړه موافق نه یو. څه باید وکړو؟
لومړی له خپل ورور سره خبرې وکړئ، له مور او پلار څخه لرې. په یو یا دوه شیانو موافق یاست چې تاسو دواړه غواړئ ووایاست. تاسو اړتیا نلرئ چې په هر څه موافقه وکړئ، مګر تاسو اړتیا لرئ چې په اصلي مسله کې یو متحد جبهه وړاندې کړئ، که نه نو ستاسو مور او پالر به د دې پرځای ستاسو په اختلاف تمرکز وکړي.
زه څنګه پوهیږم که زه د خبرو اترو څخه هم ډډه کوم؟
په پام کې ونیسئ که تاسو "سم وخت" ته انتظار کوئ یا خپل ځان ته ووایاست چې دا بد ندی. که میاشتې تیریږي او تاسو لاهم څه نه دي ویلي، تاسو شاید له دې څخه هم ډډه وکړئ. دا ناکامي نه ده، دا یوازې معلومات دي. دا پدې مانا ده چې تاسو ممکن د فکر کولو په پرتله کوچني پیل کولو ته اړتیا ولرئ.
څه شی که چیرې خبرې خرابې شي او یو څوک طوفان پریږدي؟
پرېږدئ چې دوی لاړ شي. دوی مه تعقیبوئ. تاسو کولی شئ ووایاست "زه دلته یم کله چې تاسو خبرو ته چمتو یاست" او پریږدئ. وروسته، تاسو کولی شئ یو لنډ پیغام واستوئ لکه "زه دا نه و چې تاسو خپه کړم. زه لاهم غواړم خبرې وکړم کله چې تاسو چمتو یاست." دا د فشار پرته دروازه خلاصه ساتي.
ایا یو معالج ما سره د کورنۍ خبرو اترو لپاره چمتو کولو کې مرسته کولی شي؟
هو. ډیری معالجین به تاسو سره په خبرو اترو کې رول ولوبوي، تاسو سره د سمو ټکو په موندلو کې مرسته وکړي، او تاسو د هغه عکس العملونو لپاره چمتو کړئ چې تاسو یې ترلاسه کوئ. تاسو کولی شئ یو د خپل GP له لارې یا [د مسلکي لارښود] (7) له لارې ومومئ.
که زما کورنۍ ووایي چې زه ډیر حساس یا ډراماتیک یم؟
دا د خبرو اترو بندولو لپاره یوه عامه لاره ده. تاسو کولی شئ ووایاست "شاید زه پدې اړه حساس یم. دا ځکه چې دا زما لپاره مهم دی." تاسو اړتیا نلرئ د خپل حساسیت دفاع وکړئ. دا ریښتیا ده، او دا ستاسو پورې اړه لري.
ایا دا سمه ده چې د خبرو اترو پریښودل سم دي؟
هو. تاسو ته اجازه درکول کیږي چې پریکړه وکړئ چې د هڅې لګښت خورا لوړ دی، په ځانګړې توګه که چیرې کورنۍ ستاسو د بندولو اوږده بڼه ولري. تاسو لاهم کولی شئ د ملګرو ، ملګري یا معالج څخه ملاتړ ومومئ. تاسو د درملنې لپاره د دوی پوهه ته اړتیا نلرئ.
زه څنګه د خپل ځوان ماشوم سره د یو څه جدي په اړه خبرې کولی شم پرته لدې چې دوی بند شي؟
هڅه وکړئ د مخامخ خبرو پر ځای څنګ په څنګ خبرې وکړئ، لکه په موټر کې یا د تګ پر مهال. تنکي ځوانان اکثرا د سختو موضوعاتو لپاره د سترګو تماس خورا شدید ګوري. دا لنډ وساتئ. هغه څه ووایاست چې تاسو یې ویلو ته اړتیا لرئ او بیا دوی ته ځای ورکړئ. دوی ممکن څو ساعته یا ورځې وروسته بیرته تاسو ته راشي.
څه شی که زه هغه څوک یم چې د خبرو څخه ډډه کوم ځکه چې زه د یو چا د زیان رسولو ویره لرم؟
دا یو ډول جبلت دی، مګر چوپتیا هم زیان رسولی شي. تاسو کولی شئ ووایاست "زه د دې ویلو څخه ویره لرم ځکه چې زه نه غواړم تاسو ته زیان ورسوم، مګر زما په اند دا به غوره وي که موږ په دې اړه خبرې وکړو." دا صداقت معمولا د خاموشۍ په پرتله لږ زیان رسوي چې د وخت په تیریدو سره رامینځته کیږي.