د پاملرنې دندو په اړه د وروڼو شخړه: یو لارښود
که تاسو هغه وروڼه یاست چې ستاسو د مور او پلار ډیره پاملرنه کوي، یا هغه څوک چې لیرې ژوند کوي او د ګناه احساس کوي، تاسو پوهیږئ چې دا څومره خام کیدی شي. د دې په اړه تشنج چې څوک څه کوي، او څوک ډیر څه کوي، کولی شي د کورنۍ زاړه نمونې خلاصې کړي چې تاسو فکر کاوه چې تاسو پریښودل.
ولې پالنه کول د وروڼو سره توپیر لري
کله چې ستاسو مور او پالر ډیرې مرستې ته اړتیا ولري، دا په ندرت سره په ټولو ماشومانو کې په مساوي توګه مینځ ته راځي. یو ورور نږدې ژوند کوي. بل ډیر انعطاف منونکی کار لري. دریم تل هغه څوک و چې شیان تنظیموي. مخکې لدې چې چا یوه کلمه وویله ، یو نمونه لا دمخه رامینځته کیږي.
ستونزه دا ده چې هر ورور وضعیت له خپل کونج څخه ګوري. هغه څوک چې د اونۍ پیرود کوي او روغتون ته مراجعه کوي د هرې ورک شوي ملاقات وزن او د شپې ناوخته احساس کوي. هغه څوک چې له بهر څخه پیسې لیږي ممکن احساس وکړي چې دوی په یوازینۍ لاره کې مرسته کوي چې دوی یې کولی شي، او ناراضه وي چې دا هیڅکله نه منل کیږي. هغه څوک چې په ندرت سره تماس کې وي ممکن نه پوهیږي چې څومره اړتیا ورته ده ، یا ممکن د خپل مور او پلار د کمیدو لیدو له درد څخه مخنیوی وکړي.
ستاسو څخه هیڅوک غلط نه دی. مګر تاسو ټول د مختلف معلوماتو څخه کار کوئ، او دا هغه ځای دی چې شخړه پیل کیږي.
اصلي پوښتنه د دلیلونو لاندې
کله چې تاسو د دې په اړه بحث کوئ چې څوک باید د مور نسخه واخلي یا څوک د GP وروستی ملاقات له لاسه ورکړي، تاسو په ندرت سره د نسخې په اړه بحث کوئ. تاسو د انصاف په اړه بحث کوئ، د لیدلو په اړه، د پخوانیو کورنیو رولونو په اړه چې لاهم ستاسو په اوږو ناست دي.
هغه وروڼه چې ډیر کار کوي شاید فکر وکړي: * ولې زه تل یو یم؟ ایا دوی نه ګوري چې زه څه ورکوم؟* هغه وروڼه چې لږ کار کوي شاید فکر وکړي: * زه د مرستې لپاره ښه راغلاست نه لرم. دوی یې تر کنټرول لاندې لري. یا: زه نشم کولی له دې سره مخ شم، نو زه لیرې پاتې کیږم.
که تاسو د دلیل لاندې اصلي احساس نومولی شئ، تاسو د پیرود لیست پرځای د دې په اړه د خبرو کولو فرصت لرئ. دا کیدای شي غم، ګناه، خپګان، یا پخوانی احساس وي چې ستاسو مور او پلار تل ستاسو ورور غوره کړی. دا خبرې اترې ارزښت لري.
د هڅه کولو لپاره عملي شیان
له دې څخه هیڅ یو به هرڅه سم نه کړي ، مګر دوی کولی شي ځمکه بدله کړي نو تاسو په ورته جګړه کې پاتې نه یاست.
- هر هغه څه ولیکئ چې واقعیا ترسره کیږي. نه یوازې لوی شیان لکه د ګمارنې لپاره موټر چلول. کوچني شیان: د تکرار نسخې امر کول، د وینې فشار معاینه کول، د پخلنځي پاکول، ټولنیز کارمند ته زنګ وهل، د بې نظمۍ پیډونو اخیستلو یادونه. یو وروڼه اکثرا په اونۍ کې لسګونه پټ کارونه کوي. په کاغذ کې یې واچوئ ترڅو هرڅوک یې وګوري.
- د هر ورور څخه وپوښتئ چې دوی څه کولی شي، نه چې باید څه وکړي. یو سړی کولی شي موټر چلوي مګر پخلی نه کوي. بل ممکن د مالي چارو اداره کولو توان ولري مګر شخصي پاملرنې نه. بل ممکن د دې وړتیا ولري چې هر ماښام د خبرو اترو لپاره زنګ ووهي ، کوم چې ستاسو له فکر څخه ډیر مهم دی. اجازه راکړئ چې خلکو ته هغه څه وړاندې کړي چې د دوی د ژوند سره سمون لري، د دې په ځای چې داسې روټ مجبور کړي چې هیڅوک یې تعقیب نه کړي.
- د خبرو لپاره وخت وټاکئ، نه د متن موضوع. د پاملرنې دلیلونه چې د کورنۍ WhatsApp ګروپ کې د شپې په 10 بجو پیښیږي په ندرت سره پای ته رسیږي. یو وخت وټاکئ، یو ویډیو کال که تاسو ویره لرئ، او په دې پوهیدلو سره خبرې وکړئ چې تاسو ټول په ورته اړخ کې یاست، حتی که دا احساس نه وي.
- یو بې طرفه کس راوغواړئ که چیرې تاسو بند پاتې یاست. دا کیدای شي د کورنۍ ملګری، ټولنیز کارکونکی، یا یو معالج وي چې د کورنۍ سره کار کوي. ځینې وختونه تاسو داسې یو چا ته اړتیا لرئ چې د کورنۍ 30 کلن تاریخ نه لري چې ووایی: *داسې ښکاري چې تاسو دواړه یو څه غواړئ مګر یو بل اوریدلی نه شئ.*
کله چې د کورنۍ زوړ رول په غاړه واخلي
که تاسو د مسؤل په توګه لوی شوي یاست ، نو تاسو به شاید اوس مسؤل یاست. که تاسو هغه څوک یاست چې اندیښنه یې رامینځته کړې ، تاسو ممکن د پریکړو څخه لرې وساتئ. که تاسو د سولې جوړونکي یاست، نو تاسو احتمال لرئ چې د سوځولو په وخت کې شیان اسانه کړئ.
دا رولونه ستاسو ګناه نه ده، مګر دوی اوس ستاسو سره مرسته نه کوي. تاسو کولی شئ د دوی څخه د وتلو پریکړه وکړئ. مسؤول ورور کولی شي ووایي: *زه مرستې ته اړتیا لرم، او زه نور یوازې دا کار نه کوم.* لیرې ورور کولی شي ووایي: *زه غواړم ګډون وکړم، مګر زه نه پوهیږم چې څنګه.* سوله کوونکی کولی شي ووایي: *زه نور په دې کې منځګړیتوب نه کوم؛ تاسو دواړه باید مستقیم خبرې وکړئ.*
دا نا آرامه ده، مګر دا یو فرصت هم دی چې د لویانو په توګه یو بل سره اړیکه ونیسئ، نه د ماشومانو په څیر چې تاسو یې یاست.
دا په مختلفو کورنیو کې څنګه لیدل کیدی شي
په ځینو کورنیو کې، تمه دا ده چې لوڼې د والدینو پالنه وکړي، او زامن په مالي توګه مرسته وکړي. دا ممکن د مور او پلار لپاره طبیعي احساس وکړي مګر د یوې لور لپاره ژوره نا انصافي چې هم کار کوي او خپل ماشومان لویوي. په نورو کورنیو کې، هغه ماشوم چې په خپل هیواد کې پاتې کیږي پاملرنه کوي، پداسې حال کې چې هغه کسان چې مهاجرت کوي پیسې لیږي او د ګناه احساس کوي. هیڅ اړخ بشپړ انځور نه ګوري.
په لندن کې د تحویلۍ سوار ممکن په هیواد کې یوازینی وروڼه وي ، د روغتون ټول چلوي پداسې حال کې چې په لاګوس کې د هغه خویندې هغه څه لیږي چې دوی یې کولی شي. هغه ستړی شوی دی؛ دوی د بې وسۍ احساس کوي. نه یې په لوړ غږ وايي، مګر دواړه د پردې له مخالف اړخ څخه د ورته مور غمجن دي.
په اکلینډ کې په کور کې پاتې شوي پلار وموندل چې د خپل خسر لپاره هرڅه کوي پداسې حال کې چې د هغه د میرمن ورور ، چې دوه کوڅې لرې اوسیږي ، هیڅکله نه و ښکاره شوی. دا معلومه شوه چې ورور یې د مور له مړینې وروسته د خپل پلار د زوال په لیدو ویره درلوده. هغه ته اړتیا وه چې وویل شي دا سمه ده چې راشي حتی که هغه ژړل.
کله چې مرسته ترلاسه کړئ
که شخړه ستاسو روغتیا، ستاسو خوب، یا ستاسو د خپلو ماشومانو سره ستاسو اړیکه اغیزه کوي، دا وخت دی چې بهرنی ملاتړ ترلاسه کړئ. دا ممکن د کورنۍ معالج سره څو ناستې معنی ولري، یا د پاملرنې موسسې ته زنګ ووهئ چې کولی شي د محلي خدماتو په اړه مشوره ورکړي. ستاسو GP کولی شي تاسو سرچینې ته هم اشاره وکړي، یا تاسو کولی شئ د مسلکي ډایرکټر له لارې د معالج په لټه کې شئ.
که شخړه په یو څه بدله شوې وي چې زیانمنونکي یا ناوړه احساس کوي، ولولئ تاسو څنګه پوهیږئ چې کورنۍ شخړه زیانمنه ده؟ او څنګه کولی شئ په کورنۍ شخړه کې د یو چا ملاتړ وکړئ؟
که تاسو پخپله مور او پلار یاست او فشار ستاسو په ماشومانو اغیزه کوي ، د والدینو فشار او سوځیدنه: کله چې د هرچا پاملرنه ستاسو لپاره هیڅ شی نه پریږدي ممکن د هغه څه سره خبرې وکړئ چې تاسو یې لیږدئ.
او که تاسو هغه وروڼه یاست چې لیرې اوسیږي او د ګناه احساس کوي، دا ممکن د د رواني روغتیا په اړه ستاسو د مور او پلار سره څنګه خبرې وکړي لوستلو کې مرسته وکړي چې څنګه خبرې اترې پیل کړي چې یوازې د دندو په اړه ندي.
Therapy O'Clock کولی شي تاسو د ویډیو له لارې د ارواپوه یا رواني ډاکټر سره اړیکه ونیسي که چیرې دا ستاسو وضعیت سره سمون ولري. ستاسو GP، د محلي پاملرنې خدمتونه، یا د باور ټولنه هم ممکن ملاتړ ولري. اصلي خبره دا نه ده چې دا یوازې ترسره کړئ.
خلک دا پوښتنې کوي
زه څه وکړم که زما ورور د مرستې څخه انکار وکړي؟
د موندلو له لارې پیل کړئ ولې. دوی ممکن د لرې کیدو احساس وکړي، یا د خپل روغتیا یا غم سره مبارزه وکړي. که دوی بیا هم د روښانه خبرو اترو وروسته مرسته ونکړي، پوښتنه کول بند کړئ او په هغه څه تمرکز وکړئ چې تاسو یې کنټرول کولی شئ: بهر ملاتړ ترلاسه کول، حدود ټاکل، او پریکړه کول چې تاسو څه کوئ او نه کوئ.
زه څنګه خپل ورور ته ووایم چې زه پرته له دې چې جګړه پیل کړم سوځیدلی یم؟
د "I" بیانونه وکاروئ او مشخص یې وساتئ. یو څه ووایه لکه: "زه د روغتون منډې او پیرود کوم، او زه ستړی شوی یم. زه اړتیا لرم چې موږ بله لاره ولټوو." د تور لګولو یا لیست کولو څخه ډډه وکړئ هغه څه چې دوی ندي کړي. د دوی د نظرونو غوښتنه وکړئ.
څه که زما ورور په بل هیواد کې ژوند کوي او په عملي توګه مرسته نشي کولی؟
دوی لاهم کولی شي د تلیفون زنګونو سره مرسته وکړي ، مالي تنظیم کړي ، د پاملرنې اختیارونو څیړنه وکړي ، یا د شخصي پاملرنې بدلون پوښلو سره تاسو ته منظم وقف درکړي. له هغوی څخه وپوښتئ چې دوی له کوم ځای څخه څه کولی شي، او د مهال ویش سره موافقه وکړي.
موږ څنګه پریکړه کوو چې څوک باید د څارنوالۍ واک ولري؟
هغه څوک چې په آرامۍ سره پریکړې کولو کې غوره وي او د کاغذ کار کولو لپاره وخت لري معمولا سم انتخاب دی ، نه هغه څوک چې نږدې ژوند کوي یا زوړ. د یوې کورنۍ په توګه له دې سره خبرې وکړئ، او د مشورې لپاره د وکیل یا نوټري غوښتنه وکړئ.
زما وروڼه فکر کوي چې زه پاملرنه کنټرولوم. زه دا څنګه اداره کړم؟
هغوی ته بلنه ورکړئ چې د ډاکټر سره د لیدنې په وخت کې ګډون وکړي یا په بشپړه توګه یوه دنده ترسره کړي، نو دوی واقعیت وګوري. د هر هغه څه لیست شریک کړئ چې تاسو یې کوئ. که دوی لاهم فکر کوي چې تاسو کنټرول کوئ، پوښتنه وکړئ چې دوی به په بل ډول څه وکړي، او د دوی نظرونو ته خلاص وي.
څه که زموږ مور او پلار په شخړه کې اړخ واخلي؟
دا دردناک دی او کولی شي شیان خراب کړي. هڅه وکړئ خپل مور او پلار د وروڼو له بحث څخه لرې وساتئ. که دوی د یو اړخ په نیولو ټینګار وکړي، تاسو اړتیا لرئ چې ووایاست: "زه تا سره مینه لرم، مګر زه اړتیا لرم چې دا په مستقیم ډول د خپل ورور سره حل کړم."
ایا دا سمه ده چې د پاملرنې سره د مرستې لپاره یو ورور ته پیسې ورکړئ؟
هو، که هرڅوک موافق وي او دا روښانه ده. ځینې کورنۍ هغه وروڼه ته پیسې ورکوي چې ډیر پام کوي، په ځانګړې توګه که دوی د کار ساعتونه کم کړي. په لیکلو کې یې ولیکئ ترڅو وروسته ګډوډي شتون ونلري.
زه څنګه د ډیر کار نه کولو لپاره د ګناه احساس مخه نیسم؟
ګناه اکثرا د دې باور څخه راځي چې تاسو باید هغه څه وکړئ چې تاسو یې نشئ کولی. وګورئ چې تاسو واقعیا څه کولی شئ، او دا په ښه توګه ترسره کړئ. که تاسو پیسې لیږئ یا په منظمه توګه تلیفون کوئ، دا مهمه ده. د خپل ورور سره د هغه څه په اړه خبرې وکړئ چې دوی ورته اړتیا لري، نه هغه څه چې تاسو فکر کوئ دوی ورته اړتیا لري.
څه که زما ورور او زه د هغه څه په اړه چې زموږ مور او پلار ورته اړتیا لري خورا مختلف نظرونه ولرو؟
د مور او پلار ډاکټر یا ټولنیز کارمند څخه د هدف نظر لپاره پوښتنه وکړئ. ځینې وختونه یو مسلکي کولی شي ووایي چې د پاملرنې کومې کچې ته اړتیا ده، کوم چې کولی شي اختلاف حل کړي.
زه څنګه د مور او پلار د پاملرنې په وخت کې د خپل واده یا ماشومانو ساتنه وکړم؟
واضح وختونه وټاکئ کله چې تاسو د پاملرنې لپاره شتون نلري. په اونۍ کې یو ماښام د خپلې کورنۍ لپاره خوندي کړئ. که ستاسو وروڼه شکایت کوي، دوی ته یادونه وکړئ چې تاسو هم مور او پالر یاست. تاسو نشئ کولی له خالي پیالې څخه وخورئ.
ایا موږ باید خپل مور او پلار په کور کې واچوو که چیرې موږ د پاملرنې سره موافق نه شو؟
دا یوه لویه پریکړه ده او باید ستاسو مور او پالر د امکان تر حده دخیل وي. که چیرې شخړه دوی د هغه پاملرنې د ترلاسه کولو مخه ونیسي چې دوی ورته اړتیا لري، د پاملرنې کور یا مرسته شوي ژوند ممکن غوره انتخاب وي. د ټولنیز کارکونکي یا د جینیاتي پاملرنې مدیر څخه مشوره ترلاسه کړئ.
څه که چیرې یو وروڼه د رواني روغتیا حالت ولري چې دوی یې د اعتبار وړ ندي؟
مهربانه اوسئ مګر ریښتیني. تاسو نشئ کولی په هغه چا تکیه وکړئ چې د منظم پاملرنې دندې ترسره کولو لپاره ناروغه وي. دوی په پریکړو او لیدنو کې شامل کړئ کله چې دوی اداره کولی شي، مګر د پاملرنې پالن د هغه څه په شاوخوا کې جوړ کړئ چې د اعتبار وړ وي. تاسو ممکن لوستلو ته اړتیا ولرئ په ماشومانو کې اضطراب: نښې او والدین څنګه مرسته کولی شي که چیرې وروڼه ځوان وي ، یا د ملاتړ په اړه د دوی ډاکټر سره خبرې وکړئ.