ولې اوږده واده شوو کسانو ولې د مهمو خبرو په اړه خبرې نه کوي
تاسو پخوا د هر څه په اړه خبرې کولې. اوس ځینې شیان یوازې هلته، نا ویلې، ستاسو په منځ کې پراته دي. دا د اوږده واده شوو کسانو لپاره غیر معمولي نه ده چې د هغو مهمو خبرو په اړه خبرې بند کړي، او اسباب اکثر د هغه څخه ډېر خاموش وي چې تاسو فکر کوئ.
خاموشي چې ورو ورو رنګه رنګه راځي
تاسو یوه سهاره له پاڅېږئ او پریکړه نه کوئ چې خبرې بند کړئ. دا تدریجاً پیښیږي. یوه مشکل موضوع راځي او تاسو څخه یو یې موضوع بدلوي. یوه کوچنۍ مایوسي نا ویلې پاتېږي ځکه چې دا اسان ښکاري چې هغې ته پرېږدو. د وخت په تېرېدو سره، د هغو شیانو لړت چې تاسو یې په اړه خبرې نه کوئ، اوږده کېږي.
د ډېرو جوړو لپاره، دا خاموشي د غصې په اړه نه ده. دا د حفاظت په اړه ده. تاسو شاید فکر کوئ چې تاسو خپل ملګری ته د فکر څخه بچوئ، یا دا چې یو څه راوړل به یوازې داسې جګړې ته لار وهي چې د هغې لپاره تاسو کې انرژي نشته. خو د دې حفاظت قیمت دا ده چې تاسو دواړه خپل واده یوه کوچنۍ نسخه کې ژوند کول پیل کوئ، یوه داسې چې رښتیني خبرې یوازې ستاسو په خپل ذهن کې پیښیږي.
ویره د هغه څه څخه چې که پیښیږي که تاسو خبرې وکړئ
د خاموشي ډېره برخه ویره ته راځي. ویره د خپل ملګری ته د زیان رسولو. ویره د غلط فهمیدو. ویره چې که تاسو هغه څه ووایئ چې رښتیا فکر کوئ، نو واده شاید ټوټه شي.
دا خصوصاً د پیسو، جنس، یا د مستقبل په اړه د ستاسو احساساتو په شان موضوعاتو شاوخوا عام ده. تاسو شاید ویره کوئ چې ستاسو ملګری به تنقید واوري حال دا چې تاسو یوازې یوه اندېښنه شریکول غواړئ. نو تاسو خاموش پاتېږئ، او اندېښنه یوه خاموش رنج کې بدلېږي چې ستاسو په منځ کې داسې کېني چې هیچوڅه یې حرکت نه کوي.
رنج اکثر کوچني څخه پیل کېږي. یوه تکراري نمونه چې یو کس تلویزیون څه وګوري تل پریکړه کوي. یوه احساس چې تاسو یوازې هغه کس سئ چې د کچرو د اخیستو خبردارېږئ. دا شیان لوی نه دي، خو کله چې د هغو په اړه هیڅوکله خبرې نه کېږي، نو د یوه لوی عدم توازن نښانې کېږي. د وخت په تېرېدو سره، تاسو د هغو یادول هم بند کوي.
بدلیدونکي لومړیتوبونه او بېځایه کېدل
ژوند بدلېږي. ماشومان راځي، دندې بدلېږي، مور پلار زوړ کېږي. هغه څه چې ستاسو لپاره د شلو کلونو کې مهم وو، اوس شاید لرې ښکاري. تاسو شاید فکر کړی وي چې تاسو دواړه لا همدې طرف ته روان سئ، خو تاسو هیڅوکله دا ونه کتل.
تاسو څخه یو شاید د تقاعد په اړه ډېر فکر کول پیل کړی وي، پداسې حال کې چې بل د کاروبار جوړولو ته لا تر اوسه تمرکز لري. تاسو څخه یو شاید خپل ارزښتونه یا عقیدې په داسې طریقو سره بدلې کړي وي چې په بشپړه توګه شریک یې نه کړي. دا کوچني شیان نه دي، خو د هغو څخه ډهیږول اسان ده ځکه چې دوی د یوه اونۍ د شپې ډوډۍ په وخت داسې لوی ښکاري چې د هغو په اړه خبرې کولای نشي.
پریا، د کیرالا څخه یوه care worker چې مانچسټر کې ژوند کوي، ما ته وویل چې هغې خپل مېړه ته د خپل ستړیا په اړه ویل بند کړل ځکه چې هغه تل د خپلو فشارونو لړت جوړول پیل کوي. دا داسې ښکارېده لکه یوه مقابله چې هغه ونه ګټلای، نو هغې یوازې بند کړل. خاموشي د احساساتو کمي نه وه. دا د خپل ځان د نا اوریدو څخه د حفاظت یوه طریقه وه.
کله چې خاموشي یوه عادت کېږي
یوځل چې تاسو د یو څه په اړه د یو وخته لپاره خبرې نه وي کړي، نو د هغې راوړل ډېر مشکل کېږي. څومره چې خاموشي اوږده کېږي، هومره د هغې ماتول ډېر عجیب ښکاري. تاسو فکر کول پیل کوئ، "که زه اوس دې یاد کړم، نو هغه به حیران شي چې زه څو میاشتې مخکې ولې نه وویل." نو تاسو خاموش پاتېږئ، او هغه شی نا حل شوی پاتېږي.
دا نمونه خپریږلای شي. تاسو د یوه مهم شي په اړه خبرې بند کوي، بیا د بل. آخرکار، هغه خبرې چې تاسو کوئ، د لوجستیک په اړه دي. څوک ماشومان راوړي. د شپې لپاره څه پخولای شي. که موټر د سرویس لپاره بک کړو که نه. تاسو داسې کورنۍ والا کېږئ چې یوځای ژوند مدیریت کوي، داسې ملګري نه چې یوځای یې شریک کوي.
ډېر اوږده واده شوو کسان خپل ځان دې هلته ومومي. ښه خبر دا ده چې خاموشي همېشه پاتېدونکې نه ده. دا یوه نمونه ده، او نمونه بدلېدلای شي.
هغه څه چې تاسو کولای سئ
کوچني څخه پیل وکړئ. تاسو ته اړتيا نشته چې ناست شئ او اعلان کړئ چې تاسو د هغه لوی شي په اړه خبرې کول غواړئ چې تاسو څخه یې ډهیږلای وي. یو داسې شی غوره کړئ چې مدیریت کولای شي. یوه احساس چې تاسو تېرې اوونۍ کې درلود. یوه یادګار چې تاسو ته بېرته راغله. یو څه چې تاسو د خپل ملګری په اړه یاد کړل چې تاسو یې ستاینه کوله.
یو بل ځای وکارئ. که ستاسو د پخلخانې مېز هغه ځای ده چېرې تاسو لوجستیکي خبرې کوئ، نو هلته د بل ډول خبرې کولو هڅه مه کوه. د تګ لپاره لاړ شئ. د موټر پارک کولو وروسته په موټر کې کېنئ. د ځای بدلون د خبرو لحن بدلولای شي.
خلاصې پوښتنې وپوښتئ. د "ستاسو ښه ورځ تېر شو؟" په ځای، هڅه وکړئ "ستاسو د ورځې تر ټوله مشکل برخه څه وه؟" یا "ایا ستاسو په ذهن کې یو څه دي چې لا تر اوسه نه دي ویلي؟" دا پوښتنې یوه رښتیني ځواب ته دعوت ورکوي، خو دوی داسې غوښتنه نه کوي چې ځواب ورکول ضروري وي. ستاسو ملګری لا هم ویلای شي چې نه.
د حل کولو پرته، واورئ. یو سبب چې جوړې خبرې بند کوي، دا ده چې یو کس د هر مشکل د حل کولو هڅه کوي چې بل یې راوړي. که ستاسو ملګری یوه اندېښنه شریک کوي، نو تاسو ته اړتيا نشته چې حل وړاندې کړئ. تاسو ته یوازې اړتيا ده چې هغه واورئ. ووایئ "دا ډېر مشکل ښکاري" او هغې ته پرېږدئ چې هلته پاتې شي.
د تکراري جګړو څخه د وتلو د څرنګ په اړه د نورو معلوماتو لپاره، تاسو شاید زمونږ دا پاڼه ګټوره چې Communication in marriage: how to stop having the same argument مرسته کوي.
دا په مختلف کورنیو کې څنګه ښکاري
هر کلتور او کورنۍ خپل قوانین لري چې څه ویلای شي او څه نه. ځینو کورنیو کې، تاسو داسې لوی شئ چې د احساساتو په اړه خبرې کول غیر ضروري یا کمزوري ده. نورو کورنیو کې، تاسو ته داسې زده کول کېږي چې د مشرانو درناستي وکړئ د هغو سره د اختلاف نه کولو سره. دا قوانین کله چې تاسو واده کوئ، له منځه نه ځي. دوی ستاسو سره رابطه کې راځي.
که تاسو داسې پس منظر څخه راځئ چېرې خاموشي د درناستي نښان ده، نو خبرې کول شاید بېوفايي ښکاري. که ستاسو ملګری د بل پس منظر څخه راځي، نو هغه شاید ستاسو خاموشي د سردي یا رد کولو په توګه تجربه کوي. تاسو څخه هیچوڅه غلط نه ده. تاسو یوازې مختلف هدایتونو سره کار کوئ.
دا مرسته کولای شي چې دا په اواز خبرې وکړئ. ووایئ "زما په کورنۍ کې، مو د داسې شیانو په اړه خبرې نه کولې. زه اوس دا بل ډول کول زده کوم." دا رښتیا یوه دروازه خلاصولای شي چې خاموشي یې بنده ساتله.
کله چې مرسته غواړئ
کله کله تاسو هر څه هڅه کوي او خاموشي لا هم نیږي. هغه وخت ده چې مسلکي مرسته کولای شي فرق راوړي. یوه جوړو therapist یوه بې طرفه ځای وړاندې کوي چېرې تاسو دواړه خبرې کولای سئ پرته چې خبره خرابه یا بنده شي.
Therapy د یو کس د ملامت کولو یا د ټوټې شوي واده د ترمیم کولو په اړه نه ده. دا د بېرته خبرې کولو زده کولو په اړه ده. ډېر جوړې ومومي چې څو سیشنونه د یخ ماتولو لپاره کافي دي او دوی ته یاد راوړي چې څنګه شیان یو بل سره شریک کولای شي.
تاسو کولای سئ چې د خپل GP یا کورنۍ ډاکټر سره خبرې وکړئ، څوک شاید تاسو ته یو څوک سفارش کولای شي. یا تاسو کولای سئ چې د Therapy O'Clock په the professionals directory کې وګوري چې یو مناسب therapist ومومي. د هغو جوړو لپاره چې بوخت وي یا جلا ژوند کوي، Online couples therapy: how it works for busy and long-distance couples یوه عملي انتخاب وي.
که تاسو حیران سئ چې آیا therapy ستاسو لپاره سمه ده، Marriage counselling: what it is and how it helps د هغه څه یوه واضح تصویر ورکوي چې توقع کولای شي.
د نږدې پاتېدلو خاموش کار
اوږده واده یو داسې شي نه ده چې تاسو یې ختم کړئ. دا یو داسې شي ده چې تاسو یې جوړول جاري ساتئ، او جوړول معنی خبرې کول ده. هر خبره ژوره وي ضروري نه ده. خو مهمې خبرې پیښیدل ضروري دي، حتی کله چې دوی نارامه وي.
تاسو ته اړتيا نشته چې هر څه یوځل ووایئ. تاسو ته یوازې اړتيا ده چې پیل وکړئ.
خلک دا پوښتنې کوي
آیا د اوږده واده شوو کسانو لپاره دا نورمال ده چې خبرې بند کړي؟
هو، دا ډېر عام ده. ډېر جوړې تدریجاً خاموشي ته ځي، خصوصاً کله چې ژوند بوخت وي یا کله چې مشکل موضوعات د یو وخته لپاره نا حل پاتې شوي وي. دا د مینې د وتلو معنی نه لري، خو اکثر دا معنی لري چې اړیکو ته یوه ری سیٹ ضروري ده.
تر ټوله عام موضوعات کوم دي چې اوږده واده شوو کسان یې ډهیږي؟
پیسې، جنس، د سخر والو اړیکې، د صحت اندېښنې، او د مستقبل په اړه احساسات تر ټولو عام دي. همدارنګه داسې شیان لکه د رابطه په خپل ځان کې مایوسي، یا د هغه څه کې بدلون چې هر کس د ژوند څخه غواړي.
زه څنګه یوه مشکل خبره پیل کړم پرته چې دا جګړې ته واوړي؟
یوه ارامه شیبه غوره کړئ، نه هغه وخت چې تاسو لا په غصه کې وي. "زه" جملې وکارئ، لکه "زه د یو شي په اړه اندېښمن وم او زه غواړم چې دا تا سره شریک کړم." د خپل ملګری څخه پوښتئ چې آیا دا د خبرو کولو لپاره ښه وخت ده، نو هغه حیران نه شي.
که زما ملګری د مهمو خبرو په اړه خبرې کول رد کوي، بیا څه؟
تاسو کولای سئ چې نمونه د ملامت کولو پرته یاد کړئ. یو څه ووایئ لکه "زه یادوم چې مو د X په اړه د یو وخته لپاره خبرې نه وي کړي. زه د هغه تا سره شریک کولو یادوم." که هغه لا هم ډهیږي، نو د یوه جوړو therapist سفارش کولو په اړه فکر وکړئ څوک د دواړو لپاره یوه خوندي ځای جوړولای شي.
آیا د واده کې خاموشي د ډیپریشن نښان وي؟
وي کولای شي. که ستاسو ملګری د هغو شیانو څخه چې پخوا یې خوند اخیسته، دلچسپي هم بنده کړي وي، کم انرژي ښکاري، یا خوب یا خوراک بل ډول کوي، نو ډیپریشن شاید د تصویر برخه وي. د NHS mental health (UK) پاڼو کې د هغه څه په اړه نور معلومات دي چې ولټلای شي.
خاموشي د stonewalling څخه څنګه مختلف ده؟
خاموشي اکثر د ډهیږولو یا د خبرې کولو د نا پوهېدو په اړه وي. Stonewalling د خبرې څخه یوه عمدي وتل ده، معمولاً د جګړې په ځواب کې. دواړه اړیکه بند کوي، خو stonewalling د بل کس د وتلو په اړه ډېر ده.
آیا د کلونو خاموشي وروسته دا درست کولو لپاره ډېر ناوخته ده؟
دا ندرتاً ډېر ناوخته وي. ډېر جوړې ومومي چې یوځل چې دوی بېرته خبرې کول پیل کوي، نو راحت ډېره لویه وي. شاید په پیل کې عجیب ښکاري، خو د بېرته اړیکې جوړولو قابلیت لا همشته ده. Therapy کولای شي دا پروسه چټکه کړي.
که زه هغه کس وم چې د خپل ملګری د عکس العمل څخه د وېرې له کبله خبرې بند کړي وي، بیا څه؟
دا یوه رښتیني ویره ده، او دا د جدي اخیستو وړ ده. د یوه کوچنۍ موضوع سره پیل وکړئ چې اوبه وګوري. که تاسو په مسلسل توګه د خپل ځان د څرنګولو لپاره خوندي احساس نه کوئ، نو دا د یوه therapist سره د خپل ځان لپاره د معاینې وړ ده، یوازې د جوړې په توګه نه.
مو څنګه د پیسو په اړه خبرې کولای شو پرته چې دا جګړه کېږي؟
د پیسو په اړه د خبرو کولو لپاره یوه منظم وخت مقرر کړئ چې د ورځني ژوند څخه جلا وي. دا په پیل کې عملي وساتئ. د اهدافو په اړه خبرې کوه، یوازې د شمېرو په اړه نه. که موضوع ډېر حساس وي، نو یوه بې طرفه دریم شخص لکه یوه مالي مشاور مرسته کولای شي.
آیا کلتور د جوړو د اړیکو په طریقه کې رول لوبوي؟
ډېره برخه. ځينو کلتورونو کې، د احساساتو مستقیم بحث ډهیږل کېږي، او خاموشي د درناستي په توګه لیدل کېږي. نورو کې، خلاصه جذباتي څرنګول تمه کېږي. دا توپیرونه د غلط فهمیو سبب کېدلای شي مګر که دواړه ملګري د هغه ځای په اړه خبرې ونه کوي چېرې څخه راځي.
آیا مو د خاموشي په خپل ځان کې د خبرو کولو هڅه وکړو؟
هو، دا یوه ښه پیل ټکي وي. تاسو ته اړتيا نشته چې هغه لوی موضوع یاد کړئ چې تاسو یې ډهیږلای وي. تاسو یوازې ویلای شي "زه احساس کوم چې مو د ځينو شیانو په اړه خبرې بند کړي دي، او زه د هغې یادوم." دا یوازې دروازه خلاصولای شي.
که مو د خبرو کولو هڅه کړي وي او لا هم کار نه کوي، بیا څه؟
بیا نو شاید وخت وي چې یوه مسلکي راوړو. یوه therapist د هیچوڅه طرف نه نیږي. هغه تاسو ته مرسته کوي چې یو بل بېرته واورئ. Marriage counselling: what it is and how it helps تشریح کوي چې دا پروسه څنګه ښکاري.