څنګه په کور کې د کورنۍ شخړې اداره کولو کې د ځوان سره مرسته کول

کورنۍ شخړه د ځوان لپاره څه ډول ښکاري

د یو تنکي ځوان لپاره، کور د هغه ځای په معنی دی چیرې چې دوی کولی شي خپل ساتونکي پریږدي. کله چې دا ځای د لوړ غږونو، خاموش چلند، یا غیر متوقع مزاج څخه ډک شي، داسې احساس کولی شي چې ځمکه بدله شوې ده. تنکي ځوانان لا دمخه په خپلو بدنونو، ملګرتیا، او د ښوونځي په ژوند کې بدلونونه راولي. د دې په سر کې د کورنۍ شخړې اضافه کول کولی شي دوی د جلا کیدو، مجرم یا د شیانو د حل کولو مسولیت احساس کړي.

کورنۍ شخړه کولی شي ډیری بڼې ولري. دا کیدای شي د والدینو تر منځ منظم بحثونه وي، یوه سخته چوپتیا چې د جګړې وروسته کور ډکوي، یا د قواعدو، پیسو، یا د کورنۍ د غړي د چلند په اړه اوږدمهاله اختلاف وي. ځینې ​​​​وختونه شخړه د ځوان او مور او پلار ترمنځ مستقیمه وي. نور وختونه ځوان په مینځ کې نیول کیږي ، دوه لویان ګوري چې دوی سره مینه لري بحث کوي ، او نه پوهیږي چې د چا اړخ واخلي.

که تاسو د دې په اړه اندیښمن یاست چې آیا ستاسو په کور کې شخړه زیانمنې سیمې ته د یوې کرښې څخه تیریږي، پاڼه تاسو څنګه پوهیږئ که کورنۍ شخړه زیانمنه وي؟ کولی شي تاسو سره د توپیر په ګوته کولو کې مرسته وکړي.

ځوانان په حقیقت کې د شخړې په مینځ کې څه ته اړتیا لري

کله چې یو ځوان د کورنۍ شخړې په منځ کې وي، د دوی لومړنۍ اړتیا اکثرا خوندیتوب دی. نه یوازې فزیکي خوندیتوب، بلکې احساساتي خوندیتوب. دوی باید پوه شي چې دوی به د یو پیغمبر، قاضي یا د سولې جوړونکي په توګه په استدلال کې ښکیل نشي. دوی باید پوه شي چې لویان به د لویانو ستونزې اداره کړي.

دویمه اړتیا دا ده چې غوږ ونیول شي پرته له دې چې هیڅ شی حل نشي. یو ځوان ممکن مشوره ونه غواړي. دوی ممکن نه غواړي چې تاسو بل پلار ته زنګ ووهئ او دا یې ترتیب کړئ. دوی ممکن یوازې یو څوک وغواړي چې ووایی: "دا سخت دی. زه ګورم چې تاسو د هغه څه په مینځ کې یاست چې ستاسو ګناه نه وي."

دریمه اړتیا دوامداره ده. کله چې کور غیر متوقع احساس کوي، کوچني معمولونه کولی شي لنگر شي. یو منظم ډوډۍ یوځای، د اونۍ فلم شپه، یا حتی هره ورځ په ورته وخت کې یو متن کولی شي یو تنکي ځوان ته یادونه وکړي چې هرڅه له مینځه ځي.

تاسو څنګه کولی شئ پرته له اړخونو سره مرسته وکړئ

دا خورا سخت کیدی شي چې بې طرفه پاتې شئ کله چې تاسو د هرچا په اړه پاملرنه کوئ. مګر د اړخونو اخیستل، حتی په خاموشۍ سره، کولی شي یو ځوان په ستونزمن حالت کې راولي. که تاسو مور یا پلار یاست چې یو تنکی ځوان یې په اړه باور لري، هڅه وکړئ پرته له دې چې د بل پلار یا د کورنۍ غړي په اړه خپل شکایتونه اضافه کړئ غوږ ونیسئ. که تاسو یو زوړ وروڼه یاست، د مور او پلار د نیوکې کولو لپاره د غوښتنې سره مقاومت وکړئ. ځوان ممکن ستاسو سره په شیبه کې موافق وي، مګر وروسته د مات یا ګناه احساس کوي.

پرځای یې، تاسو کولی شئ داسې شیان ووایاست:

• "د دې اوریدل واقعیا سخت ښکاري."
• "تاسو اړتیا نلرئ پریکړه وکړئ چې څوک سم دي."
• "زه خوشاله یم چې تا راته وویل. ته اوس څه ته اړتیا لرې؟"

ځینې ​​​​وختونه ترټولو ګټور شی دا دی چې ځوان ته اجازه ورکړئ چې د وتلو اجازه ورکړي. که یو دلیل پیل شي، دوی کولی شي کوټه پریږدي. دوی کولی شي په هیډفونونو کې واچوي. دوی کولی شي د تګ لپاره لاړ شي. اجازه راکړئ چې پوه شي چې دا سمه ده چې د خپل ځان ساتنه وکړي، حتی که د کورنۍ نور غړي هم ناراض وي.

څه باید وکړو کله چې په شخړه کې ځوان مستقیم ښکیل وي

ټولې کورنۍ شخړې د لویانو تر منځ نه وي. ځینې ​​​​وختونه ځوان هغه څوک دی چې د مور او پلار سره د قواعدو، ملګرو، د ښوونځي کار، یا د دوی راتلونکي په اړه بحث کوي. دا شخړې عادي دي، مګر دا د یو تنکي ځوان لپاره خورا لوی احساس کولی شي چې لاهم د اړیکو له لاسه ورکولو پرته د اختلاف کولو څرنګوالی زده کوي.

کله چې تاسو د دې دلیلونو څخه یو بالغ یاست، هڅه وکړئ چې چلند له شخص څخه جلا کړئ. هغه ځوان چې دروازه ټکوي بد ماشوم نه دی. دوی یو ماشوم دی چې لا تر اوسه نه پوهیږي چې څنګه هغه احساس اداره کړي چې دوی یې له پامه غورځولي دي. تاسو کولی شئ د چلند په اړه حدود وساتئ (د دروازې ټکول ، چیغې وهل ، کرفیو) پرته لدې چې د دوی په شخصیت برید وکړي.

د تودوخې له تیریدو وروسته، لنډې خبرې کولی شي د پیوستون ترمیم کې مرسته وکړي. تاسو شاید ووایاست: "زه خوښ نه وم چې دا څنګه تیر شو. مګر زه غواړم تاسو پوه شم چې زه لاهم له تاسو سره مینه لرم، او موږ کولی شو سبا بیا هڅه وکړو." دا ساده بیان یو ځوان ته درس ورکوي چې شخړه باید اړیکه پای ته ونه رسوي.

که شخړه د یوې لویې بڼې برخه وي، او تاسو فکر کوئ چې څنګه د یو تنکي ځوان ملاتړ وکړئ چې په بشپړ ډول له کورنۍ څخه لیرې وي، پاڼه څنګه د والدینو څخه جلا شوي بالغ ماشوم ملاتړ وکړي ممکن ګټور وي، حتی که ستاسو ماشوم لاهم ځوان وي.

کله چې ځوان د دوو کورنیو تر منځ ونیول شي

د هغو تنکیو ځوانانو لپاره چې مور او پلار یې جلا شوي یا طلاق شوي، کورنۍ شخړې کولی شي دوی د کورونو ترمنځ تعقیب کړي. دوی ممکن یو مور او پلار په بل نیوکه واوري. له دوی څخه وغوښتل شي چې پیغامونه لیږدوي یا راپور ورکړي چې په بل کور کې څه پیښیږي. دا دوی په ناممکن حالت کې اچوي.

که تاسو په دې حالت کې مور او پالر یاست، هڅه وکړئ چې خپل تنکي ځوانان د لویانو له اختلاف څخه لرې وساتئ. له هغوی څخه د انتخاب کولو غوښتنه مه کوئ. له هغوی مه پوښتنه وکړئ چې بل مور او پلار څه وویل. د ماشومانو د ملاتړ، د توقیف ترتیباتو، یا نویو شریکانو په اړه دوی ته مه وایاست. که تاسو د دې شیانو په اړه خبرې کولو ته اړتیا لرئ، د ملګري، معالج، یا د ملاتړ ډلې سره خبرې وکړئ. ستاسو ځوان ستاسو باوري نه دی.

که تاسو یو نیکه، تره، تره، یا د کورنۍ ملګري یاست چې یو تنکی ځوان په دې متحرک کې پاتې کیږي، تاسو کولی شئ یو خوندي ځای وي. تاسو اړتیا نلرئ چې اړخونه واخلئ. تاسو کولی شئ په ساده ډول یو ځای وړاندیز کړئ چیرې چې ځوان باید د ځان پرته بل چا ته وفادار نه وي. یوه انا چې په کنګسټون کې خپل لمسیان لوړوي، د بیلګې په توګه، ممکن ځان د ماشوم د مور او پلار تر منځ د تاو تریخوالي څخه د یو ځوان د ساتلو هڅه وکړي. په دې رول کې، هغه کولی شي ځوان ته د کور کار کولو لپاره یو خاموش ځای، د ډوډۍ منظم وخت، او ساده پیغام وړاندې کړي: "تاسو د دې د حل کولو مسولیت نه لرئ."

که چیرې شخړه زیانمنه شي نو څه باید وګورئ

کورنۍ شخړې په ځوانانو باندې په بیلابیلو لارو اغیزه کوي. ځینې ​​​​یې بیرته اخیستل کیږي. دوی ډیر وخت په خپله خونه کې تیروي، د ډوډۍ په میز کې خبرې کول بندوي، یا په هغه شیانو کې دلچسپي له لاسه ورکوي چې دوی یې خوند اخیست. نور په ښوونځي کې خپه کیږي یا عمل کوي. ځینې ​​​​یې فزیکي نښې رامینځته کوي لکه سر درد ، د معدې درد ، یا د خوب کولو ستونزه.

که تاسو د دې بدلونونو څخه کوم یو وګورئ، نو دا په نرمۍ سره د چک کولو ارزښت لري. تاسو شاید ووایاست: "ما ولیدل چې تاسو په دې وروستیو کې ستړي ښکاري. ایا ستاسو په ذهن کې کوم څه شتون لري؟" فشار مه کوئ که دوی نه غواړي خبرې وکړي. یوازې دروازه خلاصه پریږده.

که چیرې په کور کې شخړه د خویندو تر منځ ځورول شامل وي، یا که چیرې ځوان په ښوونځي کې ځورول کیږي او کور ته د ډیرو شخړو سره مخ کیږي، پاڼه ګوزارول: څنګه د هغه ماشوم سره مرسته وکړي چې ځورول کیږي کولی شي ډیر مشخص لارښوونې وړاندې کړي.

کله او څنګه مسلکي مرسته ترلاسه کړئ

کورنۍ شخړې تل مسلکي مداخلې ته اړتیا نلري. ډیری کورنۍ پخپله په سختو وختونو کې کار کوي. مګر ځینې وختونه شتون لري کله چې بهرنۍ مرسته واقعیا توپیر رامینځته کوي.

که ځوان په دوامداره توګه ټیټ، اضطراب، یا د خوړلو یا خوب کولو لپاره مبارزه کوي، د GP یا کورنۍ ډاکټر سره خبرې وکړئ. یو ډاکټر کولی شي د اختیارونو له لارې خبرې وکړي او که اړتیا وي، د ماشوم او ځوان رواني روغتیا خدماتو ته مراجعه وکړي. په انګلستان کې، NHS د ځوانانو لپاره د NHS رواني روغتیا لارښوونې لري. په آسټرالیا کې، healthdirect کولی شي تاسو محلي خدماتو ته اشاره وکړي. YoungMinds په انګلستان کې سرچینې وړاندې کوي په ځانګړې توګه د مور او پلار لپاره چې د تنکي ځوان د رواني روغتیا په اړه اندیښمن دي.

د کورنۍ درملنه هم کولی شي مرسته وکړي، په ځانګړې توګه که شخړه د اوږدې مودې لپاره روانه وي یا که ارتباط مات شوی وي. د کورنۍ معالج اړخ نه اخلي. دوی په خونه کې د هرچا سره مرسته کوي چې یو بل ته بیا غوږ ونیسي. تاسو کولی شئ د خپل جی پی څخه د راجع کولو غوښتنه وکړئ، یا د Therapy O'Clock مسلکي لارښود له لارې د معالج په لټه کې شئ. که په شخړه کې یوه ځانګړې مسله لکه پیسې یا پالنه شامل وي، نو مخونه د میراث او پیسو په اړه کورنۍ جګړه او د پاملرنې دندو په اړه د وروڼو شخړه: یو لارښود کیدای شي اړونده وي.

که تاسو د تنکي ځوان مور او پلار نه یاست مګر یو څوک چې د دوی پاملرنه کوي، لکه ښوونکی، روزونکی، یا د کورنۍ ملګري، تاسو بیا هم کولی شئ په پام کې نیولو او د اوریدلو غوږ وړاندې کولو سره مرسته وکړئ. ځینې ​​​​وختونه خورا مهم ملاتړ چې یو تنکي ځوان ترلاسه کوي د نږدې کورنۍ څخه بهر راځي.

د هغه ځوان په اړه څه چې مرسته نه غواړي؟

ځینې ​​ځوانان به د شخړې په اړه د خبرو کولو هر ډول هڅه رد کړي. دوی ممکن ووایي چې دوی ښه دي، یا تاسو ته ووایي چې یوازې پریږدئ. دا پدې معنی ندي چې تاسو باید وړاندیز ودروئ. دا پدې مانا ده چې تاسو اړتیا لرئ په بل ډول وړاندیز وکړئ.

دعوتونه کوچني او ټیټ فشار وساتئ. پوښتنه وکړئ که دوی غواړي د موټر چلولو لپاره لاړ شي. دوی ته وړاندیز وکړئ چې یو پیاله چای جوړ کړئ. له خبرو پرته په هماغه خونه کې کېناست. ځینې ​​​​وختونه یو تنکی ځوان هغه وخت خلاصیږي کله چې دوی داسې احساس نه کوي چې مرکه ورسره کیږي.

که دوی بیا هم انکار وکړي، د دوی سرحدونو ته درناوی وکړئ مګر دوی ته خبر ورکړئ چې تاسو هلته یاست. تاسو کولی شئ ووایاست: "زه فشار نه ورکوم. مګر زه غواړم تاسو پوه شم چې زه دلته یم کله چې تاسو خبرې کول غواړئ. حتی که دا له نن څخه میاشتې وي."

تاسو څنګه کولی شئ خپل ځان هم وساتئ

د کورنۍ شخړې له لارې د یو تنکي ځوان ملاتړ کول ستړي کوي. تاسو ممکن د وضعیت په اړه د خپلو احساساتو سره معامله وکړئ، د نورو لویانو سره ستاسو اړیکه، او ستاسو د کورنۍ شخړې تاریخ. که تاسو په خالي روان یاست، تاسو به د ورکولو لپاره ډیر څه ونه لرئ.

ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو یو څوک لرئ چې ورسره خبرې وکړئ. یو ملګری، د ملاتړ ګروپ، یا ستاسو خپل معالج. که تاسو یو ساتونکی یاست، سازمانونه لکه Carers UK کولی شي مالتړ وړاندې کړي. پاڼه څنګه کولی شئ په کورنۍ شخړه کې د یو چا ملاتړ وکړئ؟ د بل چا د ملاتړ پرمهال د خپل ځان ساتلو لپاره نظرونه هم لري.

تاسو اړتیا نلرئ چې دا هر وخت سم ترلاسه کړئ. هغه څه چې خورا مهم دي دا دي چې ځوان پوهیږي، ژوره، چې د دوی په کونج کې لږترلږه یو څوک شتون لري چې دوی به یې تسلیم نه کړي.

خلک دا پوښتنې کوي

زه څنګه کولای شم له خپل ځوان سره د کورنۍ شخړې په اړه خبرې وکړم پرته لدې چې دوی نور ناراضه کړي؟

د دې پوښتنې له لارې پیل کړئ چې ایا دوی د خبرو کولو لپاره خلاص دي. یو څه ووایاست، "زه پوهیږم چې په کور کې شیان ډیر کړکیچن شوي دي. ایا دا به د دې په اړه خبرې کولو کې مرسته وکړي، یا تاسو به یوازې ودریږئ؟" اجازه راکړئ چې سرعت تنظیم کړي. که دوی نه ووایې، دا ومنئ او دروازه د بل وخت لپاره خلاصه پریږدئ.

زما ځوان زما او زما د ملګري تر مینځ په بحثونو کې اړخونه اخلي. زه باید څه وکړم؟

په نرمۍ سره دوی ته یادونه وکړئ چې دلیل د لویانو ترمنځ دی، نه د دوی او بل چا ترمنځ. تاسو کولی شئ ووایاست، "زه پوهیږم چې دا ګرانه ده چې اوریدل زموږ سره موافق نه دي. تاسو اړتیا نلرئ یو اړخ غوره کړئ. موږ تاسو سره مینه لرو که څه هم." بیا هڅه وکړئ چې دلیل له دوی څخه لرې وساتئ.

ایا زه باید خپل ځوان مجبور کړم چې د کورنۍ درملنې سره یوځای شي؟

درملنې ته د یو تنکي ځوان مجبورول په ندرت سره ښه کار کوي. دا کولی شي دوی د مجازاتو یا ملامت احساس کړي. پرځای یې، دوی ته بلنه ورکړئ چې د یوې ناستې لپاره راشي او وګورئ چې دا څنګه احساس کوي. که دوی انکار وکړي، لومړی خپل ځان درملنه ته پام وکړئ. یو معالج کولی شي تاسو سره مرسته وکړي چې وضعیت ته د رسیدو لارې ومومي.

څه شی که شخړه زما د تنکي ځوان او د دوی د خور تر منځ وي؟

هڅه مه کوئ چې اړخونه واخلئ یا پریکړه وکړئ چې چا یې پیل کړی. هر ماشوم ته په جلا توګه واورئ، بیا یوازې هغه وخت سره یوځای کړئ چې دوی دواړه خوښ وي. د هغوی سره مرسته وکړئ پرته له دې چې یو بل تورن کړئ خپل احساسات څرګند کړئ. د پالنې په اړه د وروڼو د شخړې پاڼه ممکن ګټور نظرونه ولري حتی که شخړه د پاملرنې په اړه نه وي.

زه څنګه پوهیږم که زما تنکی ځوان پټ وي دوی د شخړې په اړه څه احساس کوي؟

د دوی په چلند کې د بدلونونو لپاره وګورئ، نه یوازې د دوی خبرې. یو تنکی ځوان چې ناڅاپه خپل ټول وخت په خپله خونه کې تیروي، د کورنۍ سره خواړه ودروي، یا ډیر خاموش وي ممکن د دوی په وینا ډیره مبارزه وکړي. تاسو کولی شئ د ځواب غوښتنه کولو پرته په نرمۍ سره چیک وکړئ.

زما ځوان وايي چې دوی د شخړې له امله د بل پلار څخه کرکه کوي. ایا زه باید له دوی سره موافق شم؟

دا د موافقې لپاره لیوالتیا ده، مګر دا کولی شي ځواب ووایي. که تاسو په نیوکه کې ګډون وکړئ، نو ځوان ممکن وروسته د مجرم یا مغشوش احساس وکړي. پرځای یې، د دوی احساسات ومنئ: "داسې ښکاري چې تاسو واقعیا غوسه یاست. دا معنی لري." بیا یې هلته پریږده.

آیا کورنۍ شخړه د ځوان لپاره د اوږدې مودې رواني روغتیا ستونزې رامینځته کولی شي؟

روانې، شدیدې شخړې کولی شي د اضطراب، خپګان، او په ژوند کې وروسته د باور او اړیکو ستونزې سره مرسته وکړي. مګر ټولې شخړې دوامداره زیان نه رسوي. هغه څه چې د تنکي ځوانانو ساتنه کوي د دوی په ژوند کې لږترلږه یو باثباته، ملاتړي بالغ درلودل، او د دوی د تجربې په اړه د خبرو کولو لپاره خوندي احساس کول دي.

زما ځوان د شخړې په وخت کې د خپلې کوټې څخه د وتلو څخه ډډه کوي. ایا دا کومه ستونزه ده؟

وتل د ځوانانو لپاره د مقابلې لپاره یوه عامه لاره ده. دا اړینه نده چې ستونزه د اوږدې مودې لپاره روانه وي یا د نورو نښو سره لکه خواړه نه خوړل ، خوب نه کول یا ښوونځي ته نه تلل. دوی ته اجازه ورکړئ پوه شئ چې دوی هرکله چې چمتو وي بهر ته راشي.

که زه هغه څوک یم چې د شخړې لامل کیږي؟ بیا زه څنګه د خپل ځوان سره مرسته وکړم؟

له خپل ځان سره صادق اوسئ پیل کړئ. که تاسو چیغې وهئ، نیوکه کوئ، یا کور ته خپل فشار راوړئ، نو دا سمه ده چې بخښنه وغواړئ. یو ساده "زه غلط وم چې دا ووایم، او زه بخښنه غواړم" د ځوان لپاره خورا معنی لري. بیا د خپل ځان د فشار اداره کولو لارې لټوئ، د ملګري، د ملاتړ ډلې، یا یو معالج له لارې.

زه څنګه د یو ځوان سره مرسته کولی شم چې زما څخه په بل کور کې ژوند کوي؟

په منظم، ټیټ فشار تماس کې پاتې شئ. یو تلیفون، یو متن، یا لیدنه چیرې چې تاسو د شخړې په اړه خبرې نه کوئ کولی شي دوی ته یادونه وکړي چې تاسو یو باثباته شتون یاست. دوی ته خبر ورکړئ چې دوی کولی شي تاسو سره د هر څه په اړه خبرې وکړي پرته لدې چې تاسو بلې کورنۍ ته راپور ورکړئ.

آیا د ځوانانو لپاره دا عادي خبره ده چې د کورنۍ شخړې لپاره ځان ملامت کړي؟

ډیر عام. ځوانان اکثرا فکر کوي چې دوی یې لامل دي، په ځانګړې توګه که چیرې دلیلونه د پیسو، قواعدو، یا د دوی چلند په اړه وي. دوی ته په مستقیم ډول ډاډ ورکړئ: "دا د لویانو ترمنځ دی. دا ستاسو ګناه نه ده." له یو ځل څخه زیات یې ووایه.

که چیرې په جګړه کې فزیکي تیری یا ګواښ شامل وي څه به وي؟

دا شیان بدلوي. که چیرې فزیکي تاوتریخوالی، ګواښونه، یا د ناوړه ګټه اخیستنې هر ډول وي، لومړیتوب خوندیتوب دی. که تاسو یا ځوان په سمدستي خطر کې یاست، بیړني خدماتو ته زنګ ووهئ. د ملاتړ او معلوماتو لپاره، تاسو کولی شئ د مرستې لاین ومومئ (د هیواد لخوا وړیا مرستې لاینونه)](https://findahelpline.com/). د زیانمنې کورنۍ شخړې په اړه پاڼه کولی شي تاسو سره د وضعیت ارزولو کې مرسته وکړي.