د والدینو او د کورنۍ دندو په اړه د اختلافونو اداره کولو څرنګوالی
تاسو شاید دلته یاست ځکه چې د لوښو د کولو لپاره د چا وار دی ، یا چا وروستی نپۍ بدله کړې ، یا چا د غاښونو کتاب کول هیر کړي ، یو ځل بیا راپورته شوی. دا په شیبه کې کوچني احساس کوي ، مګر لاندې دا معمولا د انصاف ، درناوي او ایا تاسو پدې کې یوځای یاست په اړه لویه پوښتنه ده.
ولې دا جنګونه دومره شخصي احساس کوي
د کار او والدینو په اړه اختلافونه په ندرت سره پخپله د کور څخه پیل کیږي. دوی د هغه څه سره پیل کوي چې کار ورته ویل کیږي. کله چې تاسو له خپل ملګري څخه وپوښتئ چې ولې دوی د کڅوړې ځای خالي نه کړ، تاسو ممکن واقعیا پوښتنه وکړئ: * ایا تاسو ګورئ چې زه دلته شاوخوا څه کوم؟ ته پام کوې چې زه ستړی یم؟ ایا موږ ټیم یو؟*
ستونزه دا ده چې هیڅوک دا برخه په لوړ غږ نه وايي. پرځای یې، تاسو د ډنډ، یا د کالو مینځلو په اړه خبرې کوئ، یا چا چې تیره شپه ماشوم بستر ته واچاوه. او ځکه چې اصلي پوښتنې ته ځواب نه دی ورکړل شوی، ورته جګړه راتلونکې اونۍ بیا پیښیږي.
دا د دې په یادولو کې هم مرسته کوي چې زموږ څخه ډیری د "عادلانه" په څیر ښکاري په اړه د ډیری مختلف نظرونو سره لوی شوي. په ځینو کورنیو کې، یو کس د کور هرڅه ترسره کوي پداسې حال کې چې بل یې پیسې ترلاسه کوي. په نورو کې، کارونه شریک شوي وو، مګر یو کس لاهم ذهني بار، پالن جوړونه، په یادولو، مهالویش، اندیښنه ترسره کوي. تاسو او ستاسو ملګري ممکن حتی پدې پوه نشي چې تاسو د مختلف قواعدو کتابونو څخه کار کوئ تر هغه چې تاسو دواړه د کڅوړو په اړه ناراضه یاست.
ذهني بار ریښتینی کار دی
ذهني بار د کور چلولو یوه نه لیدل کیده برخه ده. دا ستاسو په سر کې لیست دی چې څوک د ښوونځي نوي جمپر ته اړتیا لري، کله چې موټر د هغې خدمت ته اړتیا لري، د یکشنبې په ورځ د خسر لپاره څه پخوي، او ایا تاسو د اونۍ پای پای ته رسیدو لپاره کافي نپۍ لرئ. دا کار ریښتینی دی، دا ستړی کوونکی دی، او دا معمولا د یو کس لخوا د بل په پرتله ډیر ترسره کیږي.
که تاسو هغه څوک یاست چې دا یې لیږدوي، تاسو ممکن د خپګان احساس وکړئ چې تاسو باید د مرستې غوښتنه وکړئ، او بیا کله چې راشي مرسته اداره کړئ. که تاسو هغه څوک نه یاست چې دا یې لیږدوي، تاسو ممکن په ریښتیا سره ونه ګورئ چې څه کولو ته اړتیا لري، ځکه چې هیڅوک یې نه دي لیکلي.
د دې د ښکاره کولو یوه لاره دا ده چې د شل دقیقو لپاره یوځای کېنئ او هر هغه څه ولیکئ چې ستاسو کورنۍ پرمخ وړي. یوازې د ښکاره کارونو لیست مه کوئ لکه پخلی او پاکول. په پلان جوړونه کې شامل کړئ: پریکړه کول چې څه وخورئ، د یخچال چک کول، د پیرود لیست جوړول، د خوراکي توکو امر کول، پریښودل. احساساتي کار شامل کړئ: د زیږون ورځې یادول، د لوبې نیټې تنظیمول، اداره کول چې ستاسو مور ته بلنه ورکوي. د والدینو لوژستیک شامل کړئ: څوک د ښوونځي بریښنالیکونه لولي، څوک د چیک اپ کتابونه کوي، څوک ګوري چې بوټان خورا کوچني دي.
کله چې تاسو دا ټول په کاغذ کې وګورئ، ناامني اکثرا د لومړي ځل لپاره تاسو دواړو ته ښکاره کیږي.
د نمرو پوائنټونو پرته د خبرو اترو څرنګوالی
د کار او والدینو په اړه خبرې اترې هغه وخت غوره کار کوي کله چې دواړه خلک د خوندیتوب احساس وکړي هغه څه ووایی چې دوی واقعیا غواړي ، نه یوازې هغه څه چې دوی فکر کوي باید ووایی. یعنی د ګټلو او بایللو ژبه پریږده. که ستاسو څخه یو دلیل "ګټي"، تاسو دواړه له لاسه ورکوئ، ځکه چې ناراضۍ به وروسته بیرته راشي.
هڅه وکړئ د غوښتنې پرځای د یوې پوښتنې سره پیل کړئ. "د سهار د معمول عادلانه ویش به تاسو ته څه ښکاري؟" "تاسو هیڅکله په سهار کې مرسته نه کوئ" څخه خورا توپیر لري. لومړی د خبرو اترو بلنه ورکوي. دوهم دفاع ته بلنه ورکوي.
دا د راتلونکي څخه تیر جلا کولو کې هم مرسته کوي. تاسو نشئ کولی دا بدل کړئ چې تیره اونۍ چا څه کړي، مګر تاسو کولی شئ په دې موافقه وکړئ چې راتلونکې اونۍ څه کیږي. که چیرې خبرې د پخوانیو شکایتونو په اړه دوام ومومي، تاسو ممکن ووایاست: "ما اوریدلي چې تاسو لاهم د تیرې سه شنبې په اړه خپه یاست، زه هم یم. ایا موږ کولی شو په دې اړه خبرې وکړو چې راتلونکې اونۍ څنګه وګورو، او بیا د سه شنبې په اړه د خبرو کولو لپاره وخت وټاکو؟"
دا یو مهارت دی، او دا تمرین کوي. که تاسو خپل ځان په پرله پسې ډول یو شان دلیل ومومئ، د په واده کې اړیکه: څنګه د ورته دلیل درلودلو مخه ونیسئ هغه نمونو ته ژور ځي چې تاسو یې ساتي.
مختلف کورنۍ، مختلف قواعد
هغه څه چې په یوه کورنۍ کې عادلانه ښکاري ممکن په بل کې غیر عادلانه احساس وکړي، او دا عادي خبره ده. په ځینو کلتورونو کې، نیکونه په کور کې ژوند کوي او د ماشومانو پالنه او پخلی شریکوي. په نورو کې، تمه دا ده چې مور هر څه کورني کوي، حتی که هغه هم بشپړ وخت کار وکړي. تاسو ممکن په داسې کور کې لوی شوي یاست چیرې چې پلار هیڅکله تمه نه درلوده چې یو نپی بدل کړي، او ستاسو ملګري په داسې کور کې لوی شوي چیرې چې دواړه مور او پالر هر څه کوي.
دا توپیرونه سم یا غلط نه دي، مګر دا هغه وخت ستونزه کیږي کله چې تاسو فکر کوئ ستاسو لاره یوازینۍ لار ده. تاسو باید خپل تړون پخپله جوړ کړئ، نه د خپل مور او پالر یا ګاونډیانو'. دا ممکن په ګډه پریکړه کولو معنی ولري چې تاسو به اونۍ د وخت په بلاکونو ویشئ، یا دا چې هر شخص د ځانګړو دندو بشپړ مالکیت په غاړه اخلي نو هیڅوک باید وټاکي، یا دا چې تاسو هغه دندې وګرځوئ چې هیڅوک یې نه خوښوي.
په برمنګهم کې د بس چلوونکي ماته وویل چې هغه او د هغه میرمن د دې موافقې سره خپل کور جنګونه حل کړل چې څوک یې پخلی کوي پاک نه کوي. دا یو کوچنی قاعده وه، مګر دا د ورځني بحث مخه نیسي چې د چا د مینځلو بار دی.
ترمیم کول وروسته له دې چې دلیل زیانمن شي
کله کله ناندرۍ ګرمیږي. غږونه پورته کیږي. شیان ویل کیږي چې تاسو غواړئ بیرته واخلئ. دا په ډیری اوږدمهاله اړیکو کې پیښیږي، او دا پدې معنی ندي چې تاسو ناکام یاست. مهمه دا ده چې تاسو وروسته څه کوئ.
که تاسو داسې جګړه کړې وي چې تاسو یې یو یا دواړه د ټپي کیدو احساس کړی وي، دا د اصلي ستونزې د حل کولو هڅه کولو دمخه د ترمیم لپاره وخت نیسي. تاسو کولی شئ یو څه ووایاست: "زه بخښنه غواړم ما خپل غږ پورته کړ. زه د لوښو په اړه خفه وم، مګر ما باید تاسو سره داسې خبرې نه وې کړې. ایا موږ وروسته بیا هڅه کولی شو؟"
ترمیم کول د ورکولو په څیر ندي. تاسو کولی شئ بښنه وغواړئ چې تاسو څنګه خبرې وکړې پرته له دې چې په کور کې خپل دریځ بدل کړي. او که استدلال په ځانګړي ډول زیان رسونکی و ، د How to Repair After an Argument turns Hurtful پاڼه په ډیر تفصیل سره ګامونو ته ځي.
کله چې مرسته راوړو
ډیری جوړه کولی شي د خپلو کارونو او والدینو په اړه د اختلاف له لارې کار وکړي، که دواړه خلک وغواړي. مګر کله ناکله تاسو وخورئ. تاسو ورته خبرو ته دوام ورکوئ او هیڅ شی نه بدلیږي. یا یو څوک دومره ناخوښه احساس کوي چې دوی یې راوړل بند کړي دي. یا خپګان د کلونو په اوږدو کې رامینځته شوی ، او ورځنۍ ناندرۍ واقعیا د یو څه ژور ، درناوي ، مساواتو ، ارزښت احساس کولو په اړه دي.
په دې حالت کې، دا کولی شي د بې طرفه چا سره خبرې وکړي. یو معالج چې د جوړو سره کار کوي کولی شي تاسو دواړو سره مرسته وکړي هغه څه ووایی چې تاسو ورته اړتیا لرئ پرته لدې چې په جګړه بدل شي. تاسو کولی شئ د خپل GP یا کورنۍ ډاکټر له لارې، د ځایی خدماتو له لارې، یا د مسلکي ډایرکټر له لارې تاسو ته نږدې یو معالج ومومئ. د نورو معلوماتو لپاره چې دا پروسه څه ډول ښکاري، په پاڼه کې د واده مشوره: دا څه دي او دا څنګه مرسته کوي تشریح کوي چې څه تمه لري.
که تاسو او ستاسو ملګري ډیری وختونه جلا یاست یا ډیر مختلف مهالویشونه لرئ، د آنلاین جوړو درملنه: دا څنګه د بوخت او اوږد واټن جوړو لپاره کار کوي ممکن یو ډیر عملي اختیار وي.
په حقیقت کې عادلانه ویش څه ډول ښکاري
هیڅ یو سم ځواب نشته. هر جوړه باید خپل شکل پیدا کړي. مګر په عمومي توګه، عادلانه ویش درې ځانګړتیاوې لري.
لومړی، دواړه خلک احساس کوي چې ویش په ټوله هڅه کې تقریبا مساوي دی. دا پدې معنی نه ده چې هره دنده په 50-50 ویشل کیږي. دا پدې مانا ده چې په اونۍ کې، ټول وخت، انرژي، او ذهني بار ورته دی. یو سړی ممکن ډیر پخلی وکړي او بل ډیر پاک کړي، تر هغه چې ټول وزن متوازن وي.
دوهم، دواړه خلک په خپل وخت یو څه کنټرول لري. که یو څوک تل په تلیفون کې وي، تل هغه څوک چې هرڅه پریږدي، دا پایښت نلري. عادلانه ویش د هر شخص لپاره خونه پریږدي ترڅو وخت ولري چې واقعیا د دوی خپل وي.
دریم، تړون په منظمه توګه بیاکتنه کیږي. څه کار کوي کله چې تاسو نوی زیږیدلی وي هغه به کار ونکړي کله چې ماشومان په ښوونځي کې وي. هغه څه چې کار کوي کله چې یو څوک مطالعه کوي هغه به کار ونه کړي کله چې دوی کار پیل کړي. په هرو څو میاشتو کې، وګورئ: "دا ستاسو لپاره څنګه کار کوي؟ ایا داسې څه شته چې موږ باید بدل کړو؟"
که تاسو حتی د دې خبرو اترو پیل کولو لپاره مبارزه کوئ، په پاڼه کې [په واده کې اړیکه: څنګه د ورته دلیل درلودل بند کړئ] (5 #) د دورې ماتولو لپاره عملي لارې لري.
خلک دا پوښتنې کوي
زه څنګه کولی شم د غیر عادلانه ویش موضوع پرته له جګړې پیل کړم؟
یو آرامه شیبه غوره کړئ، نه کله چې تاسو دواړه ستړي یاست یا د کار په مینځ کې یاست. داسې یو څه ووایاست: "زه داسې احساس کوم چې د کور کار په مساوي ډول نه ویشل شوی. ایا موږ کولی شو پدې اونۍ کې د دې په اړه وغږیږو او وګورو چې ایا موږ کولی شو داسې سیسټم ومومئ چې زموږ دواړو لپاره غوره کار وکړي؟" دا د یوې ستونزې په توګه چوکاټ کړئ چې تاسو یې په ګډه حل کول غواړئ، نه یو تور.
څه شی که زما ملګری په ریښتیا سره ګډوډي یا کارونه ونه ګوري؟
ځینې خلک د خندا لپاره لوړ زغم لري یا هغه دندې نه ګوري چې د دوی ندي. یو ګډ چک لیست یا د اونۍ بیاکتنې هڅه وکړئ چیرې چې تاسو د څه کولو اړتیا ته ځئ. دا د ملامتۍ په اړه نه ده؛ دا د نه لید لید په اړه دی.
که موږ د پاکوالي مختلف معیارونه ولرو؟
په لږترلږه معیار سره موافقه وکړئ چې تاسو دواړه ورسره ژوند کولی شئ، او پاتې نور پریږدئ. که یو څوک پخلنځي ته بې ځایه اړتیا ولري او بل یې پروا نه کوي، هغه څوک کولی شي چې دا کار پخپله ترسره کړي، یا تاسو کولی شئ د بل څه لپاره تجارت وکړئ.
موږ څنګه د مور او پلار ذهني بار اداره کوو، نه یوازې فزیکي دندې؟
هر هغه څه ولیکئ چې پالن کول، یادول، یا تنظیم کول پکې شامل دي، او هغه لیست هم وویشئ. ذهني بار اکثرا دروند بار وي، حتی که څوک یې نه ويني. ډاډ ترلاسه کړئ چې دواړه خلک د فکر مساوي برخه لري، نه یوازې ترسره کول.
څه که زموږ څخه یو څوک اوږد ساعت کار وکړي؟ ایا دا سړی باید لږ کارونه وکړي؟
دا د خبرو اترو لپاره مناسب پیل ټکی دی، مګر دا ټول انځور نه دی. ټول وړیا وخت په پام کې ونیسئ، نه یوازې د کار ساعتونه. که چیرې یو کس اوږد کار وکړي مګر بل د مور او پلار ټول کارونه او د کور کارونه ترسره کوي، د کار ټول بار ممکن لاهم غیر عادلانه وي. د هغه څه په اړه خبرې وکړئ چې د آرامۍ شرایطو کې متوازن احساس کوي، نه یوازې د تادیه شوي کار.
موږ څنګه د والدینو د سټایل په اړه اختلافونه اداره کوو، لکه د سکرین وخت یا ډسپلین؟
په یو څو اساسي قواعدو موافقه وکړئ چې تاسو به دواړه تعقیب کړئ، او کوچني توپیرونه پریږدئ. که تاسو موافق نه شئ، د یوې طریقې د آزموینې موده هڅه وکړئ، بیا بیاکتنه وکړئ. دا د ماشوم د ودې په اړه په ګډه لوستلو یا زده کولو کې مرسته کوي نو تاسو د ورته معلوماتو څخه کار کوئ.
څه شی که زما ملګری د بدلون څخه انکار وکړي یا حتی د هغې په اړه خبرې وکړي؟
دا یو ستونزمن ځای دی چې وي. تاسو کولی شئ د یو لیک لیکلو هڅه وکړئ که خبرې کول خورا سخت وي، یا د باور وړ ملګري یا د کورنۍ له غړي څخه د منځګړیتوب غوښتنه وکړئ. که هیڅ بدلون ونلري، د جوړه درملنه کولی شي مرسته وکړي. تاسو اړتیا نلرئ په داسې حالت کې پاتې شئ چې په دوامداره توګه غیر عادلانه احساس کوي.
ایا دا عادي خبره ده چې د خپل ملګري څخه د ډیر کار کولو په اړه د خپګان احساس وکړئ؟
هو، ډیر نورمال. خپګان معمولا یو سیګنال دی چې یو څه له توازن څخه بهر دی. خطر دا دی چې دا جوړ شي تر هغه چې تاسو په غوسه یا بیرته نه شئ. دا غوره ده چې ژر تر ژره یې حل کړئ، حتی که خبرې اترې نا آرامه وي.
ایا موږ باید ټول کارونه 50-50 وویشو؟
ضروري نه ده. په وخت کې 50-50 او ذهني وزن هدف دی، مګر دا په مختلفو کورنیو کې توپیر لیدل کیدی شي. یو سړی ممکن ټول پخلی وکړي پداسې حال کې چې بل یې ټول پاکوي. څه مهم دي چې دواړه خلک احساس کوي چې تنظیم عادلانه دی.
کله چې زموږ څخه یو ناروغ وي یا ډیر ستړی وي موږ څنګه کارونه ترسره کوو؟
تاسو په لنډمهاله توګه تنظیم کوئ، پرته له دې چې نمرې وساتئ. کلیدي دا ده چې سمون لنډمهاله دی او بل کس پرته له خپګانه حرکت کوي. کله چې بحران تېر شي، تاسو بیرته خپل عادي تړون ته راستانه شئ.
څه که موږ د پخوانیو اړیکو څخه ماشومان ولرو؟ ایا دا شیان بدلوي؟
هو، دا پیچلتیا زیاتوي. تاسو ممکن د نظم، مختلف معمولاتو، او مختلف وفادارۍ په اړه مختلف نظرونه ولرئ. دا مرسته کوي چې د هغه څه په اړه چې هر څوک مسؤلیت لري خورا روښانه وي، او د دې موافقې بیاکتنه وکړي کله چې ماشومان لوی شي او شرایط بدل شي.
ایا د جوړو درملنه واقعیا د کار په څیر لومړني څه سره مرسته کولی شي؟
دا کیدی شي، ځکه چې اصلي مسله په ندرت سره پخپله د کارونو په اړه ده. یو معالج کولی شي تاسو سره د انصاف، درناوي او د ارزښت احساس کولو په اړه خبرې کولو کې مرسته وکړي، دا هغه څه دي چې د کور دلیلونه معمولا د لاندې په اړه وي.