څنګه ترمیم کول وروسته له دې چې یو دلیل زیانمن شي
تاسو هغه څه وویل چې تاسو یې نه وای کړی، یا یې کړي. کوټه خاموشه شوه، خو داغ لا هم شته. ترمیم ممکن دی، او دا د ګټلو یا بایللو سره نه پیل کیږي، مګر د زیان په روښانه توګه لیدلو سره.
هغه څه چې استدلال ځوروي
ډیری جوړې بحث کوي. د تولیدي اختلاف او زیانمنونکي ترمنځ توپیر معمولا پخپله موضوع نه وي، مګر څه پیښیږي کله چې یو څوک د کونج احساس کوي. تاسو ممکن خپل غږ پورته کړئ، زاړه زخمونه پورته کړئ، د بل چا شخصیت ته سپکاوی وکړئ، یا بهر لاړ شئ او خاموش چلند وکړئ. دا د خراب اړیکو نښې ندي. دا نښې دي چې ستاسو عصبي سیسټم د ګواښ حالت ته رسیدلی. ستاسو دماغ د ملګري لیدل بندوي او د مخالف لیدل پیل کوي.
ستونزه دا نه ده چې تاسو بحث وکړ. ستونزه دا ده چې یو څوک په داسې طریقه ټپي شوی چې اوږدیږي. زخم ممکن یوه جمله وي چې تاسو یې هیر نکړئ، یا د ګوښه کولو بیلګه وي چې په میاشتو کې رامینځته شوې. ترمیم باید مشخص شیبه او د هغې شاته نمونه دواړه په نښه کړي.
د بښنې او حساب ورکولو ترمنځ توپیر
د جګړې وروسته یو چټک "زه بخښنه غواړم" ډیری وختونه فلیټ کیږي. داسې احساس کولی شي چې بل کس یوازې غواړي چې شخړه ودریږي، نه پوهیږي چې څه پیښ شوي. ریښتینی بخښنه هغه څه نوموي چې تاسو یې کړي. "زه بخښنه غواړم چې ما تاسو سست بللی" له "زه بخښنه غواړم تاسو داسې احساس کوئ." لومړی مسؤلیت په غاړه اخلي. دوهم احساس بیرته بل شخص ته اړوي.
حساب ورکول یو ګام نور هم ځي. دا پدې مانا ده چې تاسو خپل ځان په چلند کې بدلون ته وساتئ، نه یوازې په کلمو کې. تاسو شاید ووایاست، "زه د خپل غږ پورته کولو عادت لرم کله چې زه د نه اوریدلو احساس کوم، او زه اړتیا لرم چې تاسو ته ووایم چې زه مبارزه کوم. زه به د بل ځل خبرې کولو څخه مخکې ودروم او ساه واخلم." بیا تاسو واقعیا دا کوئ.
که تاسو هغه څوک یاست چې زیانمن شوی وي، دا سمه ده چې د ریښتینې بښنې انتظار وکړئ. یوازې د سولې د ساتلو لپاره تاسو باید یو نیم زړه ونه منئ. مګر د کامل بخښنې لپاره ساتل هم کولی شي تاسو پاتې شي. ځینې وختونه بل کس هغه کلمې نلري چې تاسو ورته اړتیا لرئ، او تاسو باید پریکړه وکړئ چې ایا په راتلونکو ورځو او اونیو کې د دوی کړنې ښیې چې دوی پوهیږي.
د ترمیم خبرې اترې څنګه پیل کړئ
وخت مهم دی. د جګړې په منځ کې د ترمیم هڅه مه کوئ. ستاسو عصبي سیسټم لاهم فعال دی، او همدا ډول د دوی دی. تر هغه وخته پورې انتظار وکړئ چې تاسو دواړه دومره آرام یاست چې ناست شئ او غوږ ونیسئ. دا ممکن شل دقیقې وي. ښايي بل سهار وي.
د هغه څه په اړه چې تاسو یې لیدلي یو ساده بیان سره پیل کړئ. "زه فکر کوم چې موږ دواړه پرون ژوبل شوي یو. ایا موږ په دې اړه خبرې کولی شو؟" د ملامتۍ سره پیل مه کوئ. که تاسو په دې سره پیل کړئ "تاسو یو څه ریښتیا ظالمانه وویل"، بل کس به مخکې له دې چې تاسو بل څه ووایاست، دفاع وکړي. پرځای یې، د خپلې تجربې په اړه خبرې وکړئ. "کله چې تا زما د کورنۍ په اړه دا خبره وکړه، ما د شرم او غصې احساس وکړ. زه غواړم پوه شو چې څه پیښ شوي."
که دوی چمتو نه وي، نو ووایاست. "زه لا تر اوسه خبرو ته چمتو نه یم، خو زه غواړم چې نن شپه بیا هڅه وکړم؟" دا پخپله د ترمیم یوه بڼه ده. دا دروازه خلاصه ساتي.
څه وکړئ کله چې تاسو هغه څوک یاست چې د زیان لامل شوی وي
تاسو شاید د شرم احساس وکړئ. دا عادي خبره ده. مګر شرم کولی شي تاسو د خبرو اترو څخه ډډه وکړي، کوم چې زخم خرابوي. هڅه وکړئ چې د ناراحتۍ سره ناست شئ او حاضر پاتې شئ.
- پرته له دفاع څخه غوږ ونیسئ. اجازه راکړئ تاسو ته ووایاست چې دوی څه اوریدلي او دا څنګه راوتلی. تشریح مه کوئ چې ولې یې وویل. تر اوسه نه. یوازې واورئ.
- اغیزې ومنئ. "زه وینم چې هغه څه چې ما وویل تاسو د کوچني احساس کوئ. دا زما اراده نه وه، مګر زه پوهیږم چې دا څه پیښ شوي."
- پوښتنه وکړئ چې دوی اوس څه ته اړتیا لري. ځینې خلک ځای ته اړتیا لري. ځینې غېږې ته اړتیا لري. ځینې اړتیا لري چې تاسو واوري چې تاسو به هیڅکله بیا دا کلمه ونه کاروئ. پوښتنه وکړئ، او بیا هغه څه وکړئ چې دوی یې غوښتنه کوي که تاسو کولی شئ.
که تاسو نشئ کولی هغه څه ورکړئ چې دوی ورته اړتیا لري، په صادقانه توګه ووایاست. "زه وعده نشم کولی چې بیا به هیڅکله خپل حوصله له لاسه ورنکړو، مګر زه ژمنه کولی شم چې په دې کار به کار وکړم. زه به د دې اداره کولو لپاره لارې چارې ولټوم." بیا یې تعقیب کړئ. دا ممکن د په واده کې اړیکه: څنګه د ورته دلیل درلودلو مخه ونیسي په اړه لوستل معنی ولري ، یا دا ممکن پخپله د معالج سره خبرې کولو معنی ولري.
څه وکړئ کله چې تاسو یو ټپي یاست
تاسو ممکن بښنه وغواړئ، مګر تاسو ممکن بیا د خوندیتوب احساس وکړئ. دا مختلف شیان دي. تاسو کولی شئ بخښنه ترلاسه کړئ او بیا هم د خوندیتوب احساس وکړئ که چیرې نمونه بدله نشي.
- هغه څه ووایه چې تاسو یې اوریدلو ته اړتیا لرئ. "زه تاسو ته اړتیا لرم چې ووایم چې تاسو څه وکړل غلط وو، نه یوازې دا چې تاسو بخښنه غواړئ زه خپه یم."
- یو حد وټاکئ که چیرې زیان د نمونې برخه وي. "که تاسو ما ته بیا په دې نوم ووایاست، زه به له کوټې څخه ووځم. موږ به وروسته په دې اړه خبرې وکړو، مګر زه به پاتې نه شم او هغه ته غوږ ونیسم."
- وګورئ چې تاسو د خبرو اترو وروسته څنګه احساس کوئ. ایا ستاسو بدن آرام دی؟ ایا تاسو لږ سپک احساس کوئ؟ یا تاسو لاهم د ستړیا او ویښ احساس کوئ؟ دا فشار معلومات دي. دا ممکن پدې معنی وي چې ترمیم ندی شوی، او تاسو اړتیا لرئ دا ووایاست.
که چیرې زخم ډیر ژور وي، یا که دا په مکرر ډول پیښ شي، تاسو ممکن د خبرو اترو څخه ډیر اړتیا ته اړتیا ولرئ. د واده مشوره ورکول: دا څه دي او دا څنګه مرسته کوي کولی شي تاسو ته یو منظم ځای درکړي چې د هغه چا سره د نمونې په اړه خبرې وکړئ چې اړخ نه اخلي. ځینې جوړې موندلي چې انلاین جوړه جوړه درملنه: دا څنګه د بوخت او لرې واټن جوړو لپاره کار کوي ښه کار کوي کله چې مهالویش یا جغرافیه د یو چا سره په شخصي توګه لیدل ستونزمن کوي.
کله چې ترمیم اوس ممکن نه وي
ځینې وختونه یو سړی چمتو نه وي. ځینې وختونه درد خورا تازه وي. ځینې وختونه دلیل د اړیکو په اړه یو څه ښکاره کوي چې نشي ویل کیدی. دا پدې معنی نه ده چې اړیکه پای ته رسیدلې، مګر دا پدې معنی ده چې تاسو نشئ کولی ترمیم ته چټک کړئ.
که تاسو هغه څوک یاست چې ترمیم کول غواړئ او دوی علاقه نلري ، تاسو لاهم کولی شئ خپله برخه ترسره کړئ. تاسو کولی شئ د خپلو کړنو لپاره بخښنه وغواړئ، په خپل اړخ کې بدلون راولي، او دروازه خلاصه پریږدئ. تاسو نشئ کولی یو څوک دې ته اړ کړئ چې تاسو بخښنه وکړي یا بیا په تاسو باور وکړي. دا وخت او دوامداره چلند ته اړتیا لري.
که تاسو هغه څوک یاست چې لاهم بخښنه نشي کولی، خپل ځان ته د وخت اخیستلو اجازه ورکړئ. تاسو اړتیا نلرئ چې نن پریکړه وکړئ. تاسو کولی شئ ووایاست، "زه ستاسو بخښنه واورم. زه څو ورځې ته اړتیا لرم چې له هغې سره ناست شم مخکې له دې چې زه نور خبرې وکړم." دا عادلانه ده.
کله چې زیان د لوی نمونې برخه وي
یو دلیل چې یو ځل زیانمن شي یو شی دی. که دا هر ځل وي چې تاسو موافق یاست، یا که ورته سپکاوی بیا تکرار شي، ستونزه دلیل نه ده. ستونزه دا ده چې شخړه ستاسو په اړیکو کې څنګه کار کوي. تاسو ممکن دواړه د اصلي مسلې څخه ډډه وکړئ، یا ستاسو څخه یو ممکن په احساساتي توګه د شخړو څخه ډډه وکړئ تر هغه چې چاودنه نه وي.
په دې حالت کې، د ترمیم خبرې باید لوی انځور شامل کړي. "زه ګورم چې کله موږ د پیسو په اړه جګړه کوو، تاسو ما ته غیر مسؤله بللی. دا واقعیا د پیسو په اړه ندي. دا د احساس په اړه دي چې تاسو زما په پریکړو باور نشئ کولی. ایا موږ په مستقیم ډول خبرې کولی شو؟" دا د وروستۍ جګړې لپاره د بښنې غوښتلو په پرتله سخت دی، مګر دا د شیانو د بدلولو احتمال ډیر دی.
کله چې بهرنۍ مرسته کولی شي توپیر وکړي
تاسو اړتیا نلرئ دا یوازې په ګوته کړئ. ډیری جوړه د معالج سره د څو غونډو څخه ګټه پورته کوي څوک چې تاسو سره د نمونې لیدلو او ترمیم تمرین کولو کې مرسته کولی شي. تاسو کولی شئ د خپل GP یا د کورنۍ ډاکټر سره په خبرو کولو پیل وکړئ، یا په Therapy O'Clock کې د مسلکي ډایرکټر لټون وکړئ. ځینې خلک د دې په اړه لوستل هم ګټور ګڼي چې نورو جوړه څنګه ورته حالتونه اداره کړي، د بیلګې په توګه د د خسرو شخړه: ستاسو د واده او ستاسو هوښیارتیا ساتنه، چیرې چې د بخښنې او د حد ټاکل ورته اصول پلي کیږي.
که په ټپي کیدو کې چیغې، ګواښونه، فزیکي تیری، یا ستاسو د خوندیتوب ویره شامل وي، دا د ترمیم ستونزه نده. دا د خوندیتوب ستونزه ده. تاسو اړتیا نلرئ دا یوازې حل کړئ. د مرستې لاینونه او محلي خدمتونه کولی شي تاسو سره ستاسو د اختیارونو په اړه فکر کولو کې مرسته وکړي، او د مرستې لاین ومومئ کولی شي تاسو په خپل هیواد کې د مرستې لپاره وصل کړي.
د کلتور او کورنۍ شالید په اړه یادونه
هغه څه چې په یوه دلیل کې زیانمنونکي ګڼل کیږي د هرچا لپاره یو شان ندي. په ځینو کورنیو کې، لوړ غږ معمول دی او د خطر نښه نه ده. په نورو کې، د پورته شوي غږ معنی دا ده چې یو څه ناوړه پیښیږي. که تاسو او ستاسو ملګري د مختلف پس منظر څخه راځي، تاسو ممکن د "ډیر لرې" معنی په اړه خورا مختلف نظرونه ولرئ. دا د خبرو کولو ارزښت لري کله چې تاسو په جګړه کې نه یاست. "کله چې زه خپل غږ پورته کړم، دا ستاسو لپاره څه معنی لري؟" او "کله چې تاسو چپ شئ، تاسو څه احساس کوئ؟" د حیرانتیا وړ ګټورې پوښتنې کیدی شي.
په اډینبورګ کې د چین څخه د پی ایچ ډی زده کونکي یوځل ماته وویل چې د هغې سکاټلینډي ملګري سره د سخت بحث وروسته ، هغې احساس وکړ چې چوپتیا یو عذاب دی. هغه فکر کاوه چې هغه هغې ته ځای ورکوي. دوی باید دا زده کړي چې ووایی، "زه چپ یم ځکه چې زه فکر کولو ته اړتیا لرم، نه دا چې زه په تاسو غوسه یم." دا ساده وضاحت بدل شو چې څنګه دوی ترمیم کړي.
په دوحه کې د نیپال څخه یو ساختماني کارګر بله ستونزه بیان کړه. د هغه په کلتور کې، په ښکاره ډول بښنه غوښتل د مخ له لاسه ورکولو په څیر احساس کوي. د هغه میرمن د خبرو اوریدلو ته اړتیا درلوده. دوی یو منځنی ځمکه وموندله چیرې چې هغه د لوړ غږ ویلو پرځای هغې ته یو یادداشت ولیکه. دا د دوی لپاره کار وکړ.
کله چې د پریښودو وخت وي
هر دلیل نشي ترمیم کیدی. که زیانمن شی د باور خیانت وي، یا که دا په ارزښتونو کې بنسټیز توپیر څرګند کړي، تاسو ممکن پریکړه وکړئ چې اړیکې دوام نشي کولی. دا یو دردناک احساس دی، مګر دا ناکامي نه ده. دا پدې مانا ده چې تاسو د هغه څه په اړه مهم څه زده کړل چې تاسو ورته اړتیا لرئ. جلا کول او طلاق: د بدنامۍ او درد سره مقابله کولی شي تاسو سره د راتلونکي په اړه فکر کولو کې مرسته وکړي.
ترمیم یو مهارت دی، نه تضمین. تاسو کولی شئ هرڅه سم ترسره کړئ او بیا هم هغه پایله ترلاسه نکړئ چې تاسو یې غواړئ. دا سخت دی، مګر دا د بل ریښتیني کس سره د اړیکو برخه هم ده.
خلک دا پوښتنې کوي
زه باید څومره وخت انتظار وکړم مخکې له دې چې د جګړې وروسته ترمیم هڅه وکړم؟
تر هغه وخته پورې انتظار وکړئ چې تاسو دواړه دومره آرام یاست چې پرته له غبرګون واورئ. دا ممکن شل دقیقې وي یا ممکن بله ورځ وي. که تاسو ډیر ژر هڅه وکړئ، تاسو احتمال لرئ جګړه بیا پیل کړئ. که تاسو ډیر اوږد انتظار وکړئ، فاصله وده کولی شي. د ورځې څو ساعته معمولا سم وي.
که زما ملګري د بخښنې څخه انکار وکړي؟
تاسو نشئ کولی بخښنه وغواړئ. تاسو کولی شئ په واضح ډول ووایاست چې تاسو څه ته اړتیا لرئ او ولې. "زه باید واورم چې تاسو واورئ هغه څه چې تاسو وویل چې ما ته زیان رسوي، نو زه کولی شم د هغې په اړه خبرې کول خوندي احساس کړم." که دوی بیا هم انکار وکړي، تاسو پدې اړه معلومات لرئ چې ایا دوی د ترمیم کار کولو ته لیواله دي.
ایا اړیکه کولی شي په ریښتیا زیانمنونکي دلیل ژوندي پاتې شي؟
هو، ډیری یې کوي. مهمه دا ده چې وروسته څه کیږي. که هغه څوک چې د زیان رسولو لامل شوی ریښتینی حساب واخلي او خپل چلند بدل کړي، باور بیا رامینځته کیدی شي. که چیرې زیانمن دلیل یوه نمونه شي، اړیکه به مبارزه وکړي.
که ما په یاد نه وي چې ما څه وویل؟
تاسو لاهم د اغیزو لپاره بخښنه غواړئ. "زما دقیق ټکي په یاد نه دي، مګر ما په یاد دي چې ما تاسو ته زیان رسولی، او زه د دې لپاره بخښنه غواړم. ایا تاسو ما ته ووایاست چې تاسو څه اوریدلي؟" بیا پرته له دفاع څخه واورئ.
زه څنګه پوهیږم که زما بخښنه کافی ښه ده؟
ښه بښنه هغه څه نوموي چې تاسو یې کړي، اغیز یې مني، او د بدلون لپاره پالن پکې شامل دی. که بل کس لاهم د اوریدلو احساس کوي، پوښتنه وکړئ چې دوی څه ته اړتیا لري. د دوی ځواب به تاسو ته ووایي چې آیا بخښنه پای ته رسیدلې.
که زه هغه څوک یم چې ټپي شوی وم ، مګر ما هغه څه هم وویل چې زه پښیمانه یم؟
دا عام دی. تاسو کولی شئ د دوی د عذر پرته د خپلې برخې مسؤلیت په غاړه واخلئ. "ما باید دا خبره ستا د مور په اړه نه وای کړې. او زه باید د هغه څه په اړه خبرې وکړم چې تا ماته وویل." دواړه شیان ریښتیا کیدی شي.
ایا موږ باید د ورته شی لپاره له یو ځل څخه ډیر بخښنه وغواړو؟
د یوې پیښې لپاره باید یوه صادقانه بښنه کافي وي. که تاسو بخښنه غواړئ، تاسو ممکن د بل چا بخښنه په چټکۍ سره هڅه وکړئ. بخښنه مه کوئ او د خپلو کړنو له لارې بدلون ښودل پیل کړئ.
که دلیل زموږ د ماشومانو په مخ کې پیښ شي څه به وي؟
دا په لنډه او صادقانه توګه خپلو ماشومانو ته ومنئ. "مور او پلار یو لوی دلیل درلود. موږ دا کار کوو. دا ستاسو ګناه نه ده." بیا د خپل ملګري سره په شخصي توګه ترمیم کړئ. ماشومان توضیحاتو ته اړتیا نلري، مګر دوی اړتیا لري پوه شي چې دوی خوندي دي.
ایا دا سمه ده چې د ګرمې شخړې په وخت کې وقفه واخلئ؟
هو، او دا اکثرا ترټولو هوښیار کار دی. ووایه، "زه وقف ته اړتیا لرم. زه ډیر په غوسه یم چې ښه خبرې وکړم. راځئ چې په یو ساعت کې بیرته راشو." بیا واقعیا بیرته راشئ. د مسلې څخه مخنیوي لپاره وقف مه کاروئ.
که چیرې زیانمن شی زما د کورنۍ یا شالید په اړه وي؟
دا یو ژور زخم دی ځکه چې دا یو څه اصلي برید کوي چې تاسو څوک یاست. بخښنه باید په ځانګړې توګه دا ومني. "ما ستا پر کورنۍ برید وکړ، او دا ناسمه وه. زه پوهیږم چې تا ته په داسې ډول زیان رسوي چې له دې دلیل څخه بهر وي."
ایا موږ د دې په اړه مستقیم خبرې کولو پرته ترمیم کولی شو؟
ځینې وختونه عملونه د کلمو په پرتله په لوړ غږ خبرې کوي. یو ګرم اشاره، په چلند کې بدلون، یا په بل ډول ښودل کیدای شي د ترمیم یوه بڼه وي. مګر د ډیری خلکو لپاره، کلمې لاهم مهم دي. تاسو به احتمال دواړه ته اړتیا ولرئ.
کله باید موږ د ترمیم پرځای اړیکې پای ته ورسوو؟
که چیرې زیانمن چلند د یوې اوږدې نمونې برخه وي، که چیرې پدې کې فزیکي خطر شامل وي، یا که یو کس پریکړه کړې چې دوی بیا باور نشي کولی، ترمیم ممکن نه وي. دا د دې پیژندلو کې ناکامي نه ده چې اړیکې خپل کورس پرمخ وړي.