ایا ستاسو ملګری په احساساتي توګه د شخړې څخه مخنیوی کوي؟
تاسو ګورئ کله چې تاسو د اختلاف په اړه د خبرو کولو هڅه کوئ ستاسو ملګري چپ کیږي. دوی کوټه پریږدي، موضوع بدل کړي، یا "ښه" په داسې طریقه ووایي چې په واضح ډول د مخالف معنی لري. دا احساساتي مخنیوی دی، او په اوږدمهاله واده کې دا یو داسې نمونه کیدی شي چې ورو ورو اړیکه کموي.
کوم احساساتي مخنیوی په اوږدمهاله واده کې ښکاري
احساساتي مخنیوی د یخولو لپاره د ځای اخیستلو په څیر ندي. د ځای اخیستل د خبرو اترو د بیرته راستنیدو لپاره د روښانه نیت سره قصدي وقفه ده. ډډه کول د شخړو د ناورین څخه په بشپړ ډول د تیښتې عادت دی.
په اوږد مهاله واده کې، دا ډیری وختونه په دریو لارو کې ښکاره کیږي.
- ویستل. کله چې تاسو یوه ستونزمنه موضوع راپورته کوئ ستاسو ملګری په فزیکي توګه له کوټې څخه وځي، خپل تلیفون پورته کوي، یا بل څه پیل کوي. دوی ممکن ووایي "زه نه غواړم جګړه وکړم" یا "راځئ چې دا پریږدو." پیغام دا دی چې ستاسو اندیښنه د دوی پام وړ نه ده.
- دفاع. هره تبصره چې تاسو یې کوئ د توجیه سره مخ کیږي. "ما دا کار وکړ ځکه چې تاسو ..." یا "تاسو تل دا وایئ، مګر د هغه څه په اړه کله چې تاسو ..." دفاع خبرې اترې بندوي مخکې له دې چې چیرته لاړ شي. دا د هغه چا ساتنه کوي چې دا یې کاروي، مګر دا تاسو ته غوږ نیسي.
- بندول. دا یو بشپړ احساساتي کنګل دی. ستاسو ملګری غلی کیږي، د دوی مخ خالي کیږي، او دوی ځواب نه ورکوي. دوی ممکن ووایي "زه د ویلو لپاره هیڅ نه لرم" یا "زه نه پوهیږم چې تاسو زما څخه څه غواړئ." تړل کولی شي د دیوال سره د خبرو کولو په څیر احساس وکړي.
دا نمونې په ودونو کې عام دي چې د کلونو لپاره یوځای شوي. دوی اکثرا ورو ورو وده کوي. هغه څه چې د سولې د ساتلو لپاره د یوې لارې په توګه پیل شوي یوازینۍ لار ده چې ستاسو ملګري د فشار اداره کولو لپاره پوهیږي.
ولې ستاسو ملګری ممکن د شخړې څخه ډډه وکړي
دا مرسته کوي پوه شي چې څه شی مخنیوی کوي، حتی که دا تاسو مایوسه کړي. ډیری خلک چې د شخړې څخه ډډه کوي هڅه نه کوي چې ستونزمن وي. دوی هڅه کوي د ځان ساتنه وکړي.
ځینې یې په کورونو کې لوی شوي چیرې چې دلیلونه لوړ، غیر متوقع، یا حتی خطرناک وو. د دوی لپاره، هر ډول شخړې د ګواښ په څیر احساس کوي. نور په کورونو کې لوی شوي چیرې چې احساسات هیڅکله بحث نه کیږي. دوی په ساده ډول هیڅکله نه دي زده کړي چې اختلاف خوندي کیدی شي.
په ځینو کلتورونو کې، مستقیم ټکر د بې عزتۍ په توګه لیدل کیږي، په ځانګړې توګه په واده کې. یو میړه یا میرمن ممکن ښوول شوي وي چې یو ښه ملګری هیڅکله بحث نه کوي. دا کلتوري روزنه دومره ژوره کیدی شي چې د جګړې مخنیوی د وفادارۍ په څیر احساس کوي، نه مخنیوی.
تاسو ته د زیان رسولو ساده ویره هم شتون لري. ستاسو ملګری شاید اندیښنه ولري چې که دوی هغه څه ووایی چې دوی واقعیا احساس کوي، دا به د ترمیم څخه بهر واده ته زیان ورسوي. نو دوی چپ پاتې کیږي، امید لري چې ستونزه به پخپله له منځه یوسي.
څنګه مخنیوی د وخت په تیریدو سره واده ته زیان رسوي
کله چې یو ملګری د شخړې څخه ډډه کوي، بل اکثرا موافقت کوي. تاسو ممکن د شیانو راوړل بند کړئ ځکه چې تاسو د چوپتیا یا دفاع څخه ستړي یاست. تاسو خپل ځان ته ووایاست چې دا د جګړې ارزښت نلري.
په دې توګه خپګان رامنځته کیږي. کوچنۍ مایوسۍ چې د لنډې خبرو اترو سره حل کیدی شي له مینځه وړل کیږي. په میاشتو او کلونو کې، دوی راټولیږي. تاسو په واده کې د یوازیتوب احساس پیل کوئ. تاسو شاید فکر وکړئ چې ستاسو ملګري د ښکیلتیا لپاره کافي پاملرنه نه کوي.
په عین وخت کې، ستاسو ملګري ممکن د آرامۍ احساس وکړي چې رنځ تیر شوی. دوی نه پوهیږي چې تاسو لیرې یاست. دوی ممکن فکر وکړي چې شیان سم دي ځکه چې هیڅوک بحث نه کوي. تاسو دواړه د ورته واده په مختلف نسخو کې ژوند کوئ.
مخنیوی هم تاسو د اصلي ستونزو د حل کولو مخه نیسي. که دا پیسې وي، والدین، یا تاسو څنګه یوځای وخت تیر کړئ، هیڅ شی نه بدلیږي که چیرې دا هیڅکله بحث نه وي. واده د هغه ځای پرځای چې تاسو په ګډه کار کوئ د ناڅرګندو شکایتونو لپاره کانتینر کیږي.
هغه څه چې تاسو یې پخپله هڅه کولی شئ
تاسو نشئ کولی خپل ملګري بدلولو ته مجبور کړئ، مګر تاسو کولی شئ بدلون بدل کړئ چې تاسو څنګه نمونې ته ورسیږئ. کوچني بدلونونه د وخت په تیریدو سره توپیر کولی شي.
- خپله شېبه په دقت سره وټاکئ. هڅه مه کوئ چې د یوې ستونزمنې موضوع په اړه خبرې وکړئ کله چې تاسو دواړه ستړي، وږی یا فشار لرئ. ووایه "زه غواړم وروسته د یو څه په اړه وغږیږم. ایا دا ماښام ښه وخت دی؟" دا ستاسو ملګري ته د کنټرول احساس ورکوي.
- د "زه" بیانونه وکاروئ. د دې پرځای چې "تاسو هیڅکله ما ته غوږ ونه نیسئ" هڅه وکړئ "کله چې زه د دې په اړه د خبرو کولو هڅه کوم زه د اوریدلو احساس کوم." دا د یو چا لپاره سخته ده چې ستاسو د تجربې سره بحث وکړي.
- سکون اوسئ او سست اوسئ. که ستاسو ملګري په وتلو پیل وکړي، خپل غږ ټیټ کړئ. وقفه ووایه "موږ دا اوس د حل کولو اړتیا نلرو. زه یوازې غواړم پوه شم چې تاسو دا څنګه ګورئ." دا کولی شي د ګواښ احساس کم کړي.
- د دوی ناخوښي ومنئ. تاسو کولی شئ ووایاست "زه پوهیږم چې په دې اړه خبرې کول سخت دي. زه دا هم سخت ګڼم." د مشکل سره یوځای نومول کولی شي د یوازیتوب احساس وکړي.
- استثناو ته پام وکړئ. کله ستاسو ملګری د شخړو مخنیوی نه کوي؟ شاید دا د یوې موضوع په اړه وي چې دوی ورته پام کوي، یا د ورځې وخت کله چې دوی ډیر آرام وي. د خپلو اړیکو په اړه د کوچنیو، ټیټو خبرو اترو لپاره دا شیبې وکاروئ.
دا ګامونه به په شپه کې هرڅه سم نه کړي. دوی د ودې لپاره د صادقانه خبرو لپاره یو څه خوندي چاپیریال رامینځته کولو په اړه دي.
کله چې پخپله د نمونې په اړه خبرې وکړئ
په ځینو وختونو کې، تاسو اړتیا لرئ په مستقیم ډول د مخنیوی نوم ورکړئ. دا د هر هغه څه څخه توپیر دی چې تاسو یې په اړه بحث کوئ. دا د هغه لارې په اړه ده چې تاسو بحث کوئ، یا بحث نه کوئ.
یو بې طرفه وخت وټاکئ. له جګړې وروسته نه. یو څه ووایه لکه "ما ولیدل چې کله زه د کوم مشکل په اړه د خبرو کولو هڅه کوم، تاسو خاموش یاست یا کوټه پریږدئ. زه هڅه نه کوم چې په تاسو برید وکړم. زه یوازې غواړم چې موږ د هغه شیانو په اړه خبرې وکړو چې مهم دي."
ستاسو ملګري ممکن لاهم دفاعي وي. دا عادي خبره ده. د مشاهدې سره پاتې شئ، نه تور. تاسو کولی شئ ووایاست "زه دا نه وایم چې تاسو غلط یاست، زه دا وایم چې دا زما له خوا څنګه احساس کوي."
که دوی ورته خلاص وي، تاسو کولی شئ په یو کوچني سیګنال موافقه وکړئ. شاید تاسو ووایاست چې "زه یو وقف ته اړتیا لرم" د تګ پرځای. یا تاسو موافق یاست چې یو کس کولی شي شل دقیقې وغواړي ترڅو خپل فکرونه راټول کړي، او بیا تاسو بیرته میز ته راشئ.
مسلکي مرسته ترلاسه کول
ځینې نمونې ډیرې ژورې دي چې تاسو پخپله بدل کړئ. که ستاسو ملګري د مخنیوي په اړه له خبرو کولو څخه انکار وکړي، یا که ستاسو په خوا کې خپګان خورا لوی شوی وي، دا ممکن وخت وي چې بل څوک راولي.
د واده مشوره تاسو ته یو منظم ځای درکوي چیرې چې دریم کس کولی شي تاسو سره د یو بل په اوریدلو کې مرسته وکړي. معالج کولی شي مخنیوی په ګوته کړي کله چې پیښ شي او ستاسو ملګري سره مرسته وکړي چې په خونه کې پاتې کیدو لپاره کافي خوندي احساس وکړي. دوی کولی شي تاسو سره په داسې طریقه خپله خپګان څرګندولو کې مرسته وکړي چې ستاسو ملګري نور لرې نه کړي.
آنلاین جوړه درملنه یو ښه انتخاب کیدی شي که ستاسو ملګري دفتر ته د تګ لپاره زړه نازړه وي. دا لږ رسمي احساس کوي، او دوی کولی شي د یوې خونې څخه یوځای شي چیرې چې دوی دمخه خوندي احساس کوي. تاسو کولی شئ د Therapy O'Clock مسلکي ډایرکټر له لارې یو معالج ومومئ یا د خپل GP یا کورنۍ ډاکټر څخه د راجع کولو غوښتنه وکړئ.
د ځینو جوړو لپاره، مخنیوی د یوې ژورې ستونزې نښه ده چې د کلونو راهیسې رامینځته کیږي. یو معالج کولی شي تاسو سره مرسته وکړي پریکړه وکړي چې ایا واده بیا رغول کیدی شي یا ایا دا د جلا کیدو په اړه فکر کولو وخت دی. دا سخته لاره ده، مګر دا غوره ده چې په واده کې پاتې شئ چیرې چې تاسو دواړه یوازې یاست.
د سالم واده لوی انځور
د شخړې څخه ډډه کول د شخړو څخه پاک وي. سالم واده هغه نه دی چیرې چې تاسو هیڅکله موافق نه یاست. دا یو دی چیرې چې تاسو اختلاف کولی شئ او لاهم د وصل احساس کوئ.
که تاسو د شراکت اوږد آرک ته وګورئ، هغه جوړه چې نږدې پاتې کیږي هغه څوک دي چې د شخړې وروسته ترمیم کول زده کوي. دوی د سختو شیبو څخه ډډه نه کوي. دوی په ګډه د دوی له لارې تیریږي، حتی کله چې دا ناپاک او نا آرامه وي.
د وخت په تیریدو سره د واده غښتلي ساتلو په اړه د نورو معلوماتو لپاره، تاسو ممکن په پاڼه کې ومومئ څه شی د وخت په تیریدو سره اوږدمهاله ملګرتیا سالم کوي ګټور. او که ورته دلیلونه پرته له حل کولو څخه بیرته راګرځي، په پاڼه کې په واده کې اړیکه: څنګه د ورته دلیل درلودل بند کړو عملي نظرونه لري.
مخنیوی یو عادت دی، نه د ژوند سزا. د صبر او سم ملاتړ سره، دا بدلیدلی شي.
خلک دا پوښتنې کوي
زه څنګه پوهیږم که زما ملګری د شخړې څخه ډډه کوي یا یوازې ځای ته اړتیا لري؟
د ځای اړتیا معمولا د خبرو اترو بیرته راستنیدو لپاره د روښانه نیت سره راځي. ستاسو ملګری شاید ووایي "زه لس دقیقې فکر کولو ته اړتیا لرم" یا "ایا موږ کولی شو د ډوډۍ وروسته پدې اړه خبرې وکړو؟" مخنیوی د بیرته ستنیدو پلان نلري. دا د موضوع څخه په بشپړه توګه د تیښتې یوه بیلګه ده.
څه شی که زما ملګری ووایی چې دوی د هیڅ شی څخه ډډه نه کوي او زه ډیر غبرګون لرم؟
دا یو عام غبرګون دی. د خپلې تجربې سره پاتې شئ. تاسو کولی شئ ووایاست "تاسو ممکن دا په دې ډول ونه ګورئ، مګر زه د هغه څه په اړه خبرې نه شو کولی چې زما لپاره مهم دي." تاسو له دوی نه غوښتنه کوئ چې تاسو سره موافق وي، یوازې تاسو ته غوږ نیسي.
ایا احساساتي مخنیوی د ژور څه نښه کیدی شي لکه خپګان یا اضطراب؟
هو. ځینې وختونه یو ملګری له شخړې څخه وتلی ځکه چې دوی د خپل رواني روغتیا سره مبارزه کوي. دوی ممکن د ښکیلتیا لپاره انرژي یا احساساتي ظرفیت ونه لري. که دا ممکنه ښکاري، دا ممکن د واده مسلو څخه جلا د دوی د هوساینې په اړه خبرې کولو کې مرسته وکړي.
ایا دا تل میړه دی چې د شخړې څخه ډډه کوي؟
نه. مخنیوی په جنسیت پورې تړلی نه دی، که څه هم کلتوري تمې کولی شي رول ولوبوي. هر څوک کولی شي دا نمونه رامینځته کړي، پرته له دې چې دوی نارینه وي یا ښځه.
که زه هغه څوک یم چې د شخړو مخنیوی وکړم؟
په پام کې نیولو سره پیل کړئ کله چې تاسو یې کوئ. تاسو څه ویره لرئ که چیرې تاسو په خبرو اترو کې پاتې شئ نو څه به پیښ شي؟ تاسو کولی شئ لومړی د کوچنیو، ټیټو موضوعاتو سره تمرین وکړئ. خپل ملګري ته خبر ورکړئ چې تاسو د بدلون هڅه کوئ. دوی به احتمال د هڅو ستاینه وکړي.
زه باید څومره وخت هڅه وکړم چې د مشورې ورکولو دمخه دا پخپله حل کړم؟
که تاسو په څو میاشتو کې څو طریقې هڅه کړې وي او هیڅ شی نه وي بدل شوی، یا که د دواړو خواوو خپګان مخ په زیاتیدو وي، نو دا مناسبه ده چې د مشورې وړاندیز وکړئ. تاسو اړتیا نلرئ انتظار وکړئ تر هغه چې شیان خورا خراب وي.
ایا د واده مشوره به زما ملګري د برید احساس وکړي؟
دا کولی شي، که دا د "تاسو فکس کولو ته اړتیا لرئ" په توګه وړاندې کیږي. په بل ډول یې چوکاټ کړئ. ووایه "زه فکر کوم چې موږ دواړه د شیانو په اړه د خبرو کولو لپاره مبارزه کوو، او زه فکر کوم چې یو بې طرفه سړی کولی شي زموږ دواړو سره مرسته وکړي." ټینګار وکړئ چې دا د ټیم په توګه ستاسو دوه پورې اړه لري، نه د ملامتۍ په اړه.
که زما ملګری د مشورې ورکولو څخه انکار وکړي نو څه به وي؟
تاسو لاهم کولی شئ یوازې لاړ شئ. انفرادي درملنه کولی شي تاسو سره ستاسو د عکس العملونو په پوهیدو کې مرسته وکړي، حدود وټاکئ، او پریکړه وکړئ چې تاسو څه کول غواړئ. ځینې وختونه یو کس د خپل چلند بدلول ټول متحرک بدلوي.
ایا واده کولی شي د احساساتي مخنیوي کلونو لپاره ژوند وکړي؟
دا کولی شي، مګر دا دواړه خلک اخلي چې بدلون غواړي. مخنیوی معمولا ډیر ناڅرګند زیان پریږدي. د باور او خلاصون بیا رغونه د وخت، صبر، او ډیری وخت مسلکي مرستې سره ممکنه ده.
ایا احساساتي مخنیوی د ډبرو وهلو په څیر دی؟
سټونوالنګ د مخنیوي یوه ځانګړې بڼه ده چیرې چې یو ملګری په بشپړ ډول بندیږي او ځواب ویل بندوي. دا ترټولو سخته نسخه ده. مخنیوی هم د موضوع بدلولو، ټوکو کولو، یا د کوټې پریښودلو په څیر ښکاري.
زه څنګه کولی شم پرته له دې چې زما د ملګري مخنیوی پیل کړم یوه ستونزمنه موضوع راوړم؟
د نرم لیډ ان سره پیل کړئ. ووایه "زه غواړم د هغه څه په اړه خبرې وکړم چې زما په ذهن کې دي، مګر زه غواړم دا په داسې طریقه ترسره کړم چې زموږ دواړو لپاره ښه احساس وکړي. ایا اوس ښه وخت دی؟" دوی ته د چمتو کولو فرصت ورکړئ.
څه شی که زما ملګری یوازې د ځانګړو موضوعاتو څخه ډډه وکړي، لکه پیسې یا جنسیت؟
دا عام دی. ځانګړي موضوعات اکثرا ډیر شرم یا ویره لري. دا کولی شي لومړی د موضوع په اړه خبرې وکړي، نه مسله. د مثال په توګه، "زه ګورم چې موږ هیڅکله د پیسو په اړه خبرې نه کوو. زه حیران یم که دا ستاسو لپاره ناامنه وي."