څنګه د ملامتۍ پرته ستونزمنې خبرې اترې پیل کړئ
تاسو دا احساس پوهیږئ کله چې یو څه ستاسو او د هغه چا تر مینځ ناست وي چې تاسو ورته پام کوئ، مګر هرکله چې تاسو د هغې د راوستلو تصور کوئ، دا ستاسو په سر کې غلط راځي. سخته برخه اکثرا پخپله خبرې اترې نه وي، مګر دا څنګه پیل کړئ پرته له دې چې شیان خراب شي.
ولې ملامتي هغه لومړی شی دی چې غواړي بهر راشي
کله چې یو څه تاسو ځوروي یا مایوسه کوي، ستاسو دماغ د علت په لټه کې دي. دا طبیعي ده. ستونزه دا ده چې لامل اکثرا د یو شخص په څیر ښکاري. نو تاسو په پای کې ووایاست "تاسو تل دا کار کوئ" یا "تاسو هیڅکله نه اورئ" یا "تاسو ما احساس کړی ..." او بل کس یو تور اوري. دوی دفاعي بڼه غوره کوي. خبرې اترې د دې په اړه په جګړه بدلیږي چې څوک سم دي، نه د هغه څه په اړه چې واقعیا ستاسو ترمنځ پیښیږي.
ملامت یو شارټ کټ دی. دا د یوې شیبې لپاره د اطمینان احساس کوي، مګر دا هغه څه بندوي چې تاسو ورته اړتیا لرئ: د بل کس لیوالتیا چې تاسو یې واوري او په اړیکه کې پاتې شي. د سختو خبرو هدف ګټل نه دي. دا باید درک او پوه شي.
له خپلې تجربې پیل کړئ، نه د دوی چلند
د سختو خبرو اترو د خلاصولو ترټولو معتبره لاره یوازې د هغه څه په اړه خبرې کول دي چې تاسو یې لیدلي او څه احساس کوئ. دا ځینې وختونه د "I بیان" په نوم یادیږي، مګر نظر د لیبل په پرتله ساده دی. تاسو یو کنکریټ شیبه بیان کړئ، ووایاست چې دا ستاسو لپاره څه معنی لري، او هلته ودریږئ.
د دې شکل هڅه وکړئ: "کله چې [ځانګړی شی واقع شو]، ما احساس وکړ [د احساس نوم]."
د مثال په توګه: "کله چې تاسو تیره شپه کور ته راغلم او د هیلو له ویلو پرته مستقیم تلویزیون ته لاړم، ما د یوازیتوب او یو څه پټ احساس احساس کړ."
پام وکړئ چې څه ورک دي. هیڅ "تاسو ما سترګې پټې کړې" یا "تاسو پروا نه کوئ" شتون نلري. یوازې یو حقیقت (تاسو کور ته راغلی، تلویزیون ته لاړ) او یو احساس (یوازې، نه لیدل کیږي). بل سړی کولی شي دا واوري. دوی ممکن حتی ووایی "زه نه پوهیدم ، ما یوه ناوړه ورځ درلوده او یوازې بندولو ته اړتیا لرم." بیا تاسو واقعیا خبرې کوئ.
شیبه په دقت سره غوره کړئ
وخت د کلمو په څیر مهم دی. کله چې ستاسو څخه یو څوک ستړی شوی، وږی وي، په نشه کې وي، یا په چټکۍ سره له دروازې ووځي، جدي خبرې مه پیلوئ. دا د شخړې د مخنیوي په اړه ندي؛ دا د خبرو اترو مناسب فرصت ورکولو په اړه دی.
یو ښه شیبه ممکن د شنبې سهار وي چې هیڅ پلان نلري، یا د ماښام ډوډۍ وروسته یو خاموش ماښام. تاسو کولی شئ ووایاست "زه یو څه لرم چې غواړم په اړه یې خبرې وکړم. اوس سم دی، یا بل وخت به ښه وي؟" دا ساده پوښتنه د بل چا چمتووالي ته درناوی ښیې. دا هم اشاره کوي چې دا د مناسبې شیبې مستحق کولو لپاره کافي مهم دی.
که تاسو په یوه کورنۍ کې ژوند کوئ چیرې چې د محرمیت موندل ستونزمن وي، لکه د ماشومانو یا د کورنۍ نورو غړو سره یو کوچنی فلیټ، تاسو ممکن یو وخت پالن کولو ته اړتیا ولرئ کله چې تاسو د اوریدلو پرته خبرې کولی شئ. یوځای تګ کولی شي ښه کار وکړي. یا په موټر کې ناست وي. ځای له دې حقیقت څخه لږ اهمیت لري چې تاسو دواړه د خبرو کولو ځای لرئ.
څه ووایی کله چې تاسو د دوی له عکس العمل څخه ویره لرئ
ځینې وختونه خورا سختې خبرې د هغه چا سره وي چې اختلاف په ښه توګه نه اداره کوي. تاسو شاید اندیښمن یاست چې دوی به په غوسه شي، یا بند شي، یا به یې بیرته تاسو ته واړوي. دا ویره ریښتیا ده، او دا د نومولو ارزښت لري مخکې له دې چې تاسو پیل کړئ.
تاسو کولی شئ د خپل ډار په اړه په صداقت سره خلاص شئ. "زه غواړم د یو څه په اړه وغږیږم، او زه عصبي یم ځکه چې زه نه غواړم تاسو د برید احساس وکړئ. زه هم نه غواړم په دې اړه چپ پاتې شم، ځکه چې دا هم کار نه کوي."
دا د ښه غبرګون تضمین نه کوي. مګر دا یو څه مهم کوي: دا بل کس ته وايي چې تاسو پوهیږئ چې دا څنګه د دوی لپاره ځای کیدی شي. دا یوازې کولی شي ځمکه نرمه کړي.
که تاسو د یو چا سره معامله کوئ چې په منظمه توګه د شخړې څخه مخنیوی کوي، تاسو ممکن هغه نمونه پیژنئ چې په کې تشریح شوي ایا ستاسو ملګري په احساساتي توګه د شخړې څخه مخنیوی کوي؟. دا پاڼه د دې په اړه خبرې کوي چې مخنیوی څه ډول ښکاري او څنګه د دې سره کار وکړي پرته له دې چې سخت فشار راوړي.
د کیسې په څنګ کې پاتې شه
یوځل چې خبرې اترې پیل شي، د ملامتۍ په لور د بیرته راګرځیدو لالچ پیاوړی دی. بل سړی ممکن یو څه ووایی چې غیر عادلانه احساس کوي، او تاسو غواړئ چې سم کړئ. یا دوی ممکن هغه څه راوړي چې تاسو تیره اونۍ وکړل. دا اسانه ده چې د تاریخ درس ته ورسیږو.
هڅه وکړئ د خپلې تجربې سره پاتې شئ. که دوی ووایي "ښه تا تیره سه شنبه ورته کار وکړ"، تاسو کولی شئ ووایاست "شاید ما وکړل، او موږ کولی شو په دې اړه خبرې وکړو. همدا اوس زه هڅه کوم چې تاسو ته ووایم چې د پنجشنبې په ورځ زما لپاره څه پیښ شوي." تاسو د دوی اوریدلو څخه انکار نه کوئ. تاسو په یو وخت کې یوازې یوه تار خلاص ساتئ.
که چیرې خبرې اترې بیرته ورته بڼه ته دوام ورکړي، نو دا ممکن د لوستلو سره مرسته وکړي په واده کې اړیکه: څنګه د ورته دلیل درلودل بند کړئ. دا پاڼه ګوري چې ولې جوړه ورته جګړه تکراروي او څنګه لوپ مات کړي.
څه شی که تاسو هغه څوک یاست چې نږدې کیږي
تاسو شاید دا لوستل ځکه چې یو څوک ستاسو سره سختې خبرې پیل کوي. که داسې وي، ستاسو دنده اوریدل دي. نه د سمولو لپاره، نه د دفاع لپاره، نه دا تشریح کول چې ولې دوی غلط دي. یوازې د اوریدلو لپاره چې دوی څه وايي.
تاسو کولی شئ ووایئ "ما ته د ویلو لپاره مننه" یا "ما اوریدلي چې دا تاسو ته زیان رسوي" یا "زه یو شیبه ته اړتیا لرم چې دا یې واخلم." تاسو باید موافق نه یاست. تاسو باید یوازې پریږدئ چې دوی پای ته ورسوي.
که تاسو په هر ډول ځان د برید احساس کوئ، نو پام وکړئ. ووایه "زه همدا اوس د دفاع احساس کوم، او زه غواړم تاسو واورم. ایا تاسو کولی شئ دا بیا په بل ډول ووایاست؟" دا په اوس وخت کې سخت کار دی، مګر دا هرڅه بدلوي.
کله چې خبرې اترې د یو څه ژورې په اړه وي
ځینې سختې خبرې اترې د هغه شیانو په اړه دي چې د کلونو لپاره جوړ شوي دي: باور چې مات شوی، هغه نمونې چې هیڅکله یې په نښه شوي ندي، داسې احساس چې تاسو جلا یاست. پرته له ملامتۍ پیل کول لاهم سمه لاره ده، مګر تاسو ممکن له یو څخه ډیرو خبرو اترو ته اړتیا ولرئ.
که تاسو ډاډه نه یاست چې ستونزه د مهارتونو په اړه ده چې تاسو کولی شئ یوځای زده کړئ یا ژوره بې توپیره، څنګه ووایاست چې ایا د اړیکو ستونزې مهارتونه دي یا د باور مسلې کولی شي تاسو سره د دې په حل کولو کې مرسته وکړي. دا یوه ګټوره لار ده چې فکر وکړئ چې ایا تاسو غوره وسیلو ته اړتیا لرئ یا ایا بنسټ پخپله ترمیم ته اړتیا لري.
کله چې مرسته ترلاسه کړئ
تاسو کولی شئ دا ټول هڅه وکړئ او بیا هم ومومئ چې خبرې اترې هیڅ ځای ته نه ځي. شاید بل کس به ښکیل نه وي. شاید تاسو هرکله چې هڅه وکړئ کنګل شئ. شاید ورته مبارزه دوام ومومي که څه هم تاسو په څومره احتیاط سره پیل کوئ.
دا هغه وخت دی چې بهرنۍ مرستې معنی لري. یو معالج یا مشاور کولی شي ستاسو دواړو سره ناست وي او تاسو سره د یو بل په اوریدلو کې مرسته وکړي. تاسو اړتیا نلرئ د تګ لپاره په بحران کې اوسئ. ډیری خلک ځي ځکه چې دوی غواړي د سایکل مخه ونیسي مخکې لدې چې خراب شي.
تاسو کولی شئ د Therapy O'Clock یا د خپل GP یا د کورنۍ ډاکټر له لارې یو معالج ومومئ. ځینې ټولنې د ټیټ لګښت مشورې خدمتونه لري، او ځینې عقیدې مشران د څړځایونو مشورې ورکولو کې روزل شوي. د مرستې ترلاسه کولو لپاره هیڅ یوه سمه لار نشته، مګر په خونه کې د بې طرفه شخص درلودل اصلي ارزښت لري.
که تاسو حیران یاست چې د جوړو درملنه په حقیقت کې څه ډول ښکاري، د واده مشوره: دا څه دي او دا څنګه مرسته کوي د څه تمه کولو روښانه انځور وړاندې کوي.
دا څنګه په مختلفو کورنیو کې مختلف ښکاري
په ځینو کلتورونو کې، دا عادي خبره نه ده چې د ملګري یا والدین سره د احساساتو په اړه مستقیم خبرې وکړئ. تاسو شاید پدې باور راپورته شوي یاست چې درناوی پدې معنی دی چې د مشر څخه پوښتنه نه کوي ، یا دا چې ښه میرمن شکایت نه کوي. دا کولی شي ستونزمن خبرې اترې تقریبا منع کړي.
که دا ستاسو وضعیت وي، تاسو ممکن د تګلارې تطبیق ته اړتیا ولرئ. د خپلو احساساتو سره د پیل کولو پرځای، تاسو کولی شئ د ګډ ارزښت سره پیل کړئ. "زه غواړم چې موږ سره نږدې شو، او زه فکر کوم چې یو څه په لاره کې راځي. ایا موږ کولی شو په دې اړه خبرې وکړو؟" یا تاسو ممکن لومړی یو لیک ولیکئ، یا د کورنۍ د باور وړ غړي څخه وغواړئ چې د دروازې په خلاصولو کې مرسته وکړي.
د ځوانو خلکو لپاره چې هڅه کوي د مور او پلار سره د شخصي شیانو په اړه خبرې وکړي، څنګه د رواني روغتیا په اړه له مور او پلار سره خبرې وکړئ نظرونه لري چې د کورنۍ مختلف سټایلونو کې کار کوي.
د هڅه کولو لپاره یو څو نور عملي شیان
- هغه څه چې تاسو غواړئ مخکې له مخکې ولیکئ. سکریپټ نه، یوازې یو څو جملې نو تاسو خپل د پیل ټکی پیژنئ.
- که تاسو ډیر خپه یاست، تر هغه وخته پورې انتظار وکړئ چې احساس دومره تیر شوی وي چې تاسو پرته له ژړا یا چیغې خبرې کولی شئ. دا په دې معنی نه ده چې فشار یې ورکړئ. دا پدې مانا ده چې لومړی څپې مخکې له دې چې تاسو خبرې وکړئ لاړ شئ.
- د "مګر" پر ځای د "او" کلمه وکاروئ. "زه له تاسو سره مینه لرم او زه له دې سره مبارزه کوم" دواړه شیان ریښتیا ساتي. "زه تا سره مینه لرم مګر زه مبارزه کوم" د تناقض په څیر ښکاري.
- که خبرې اترې ډیرې تودې شي، یو وقفه ووایاست. "زه وقف ته اړتیا لرم. ایا موږ په نیم ساعت کې بیرته راګرځو؟" بیا واقعیا بیرته راشئ.
تاسو یو مهارت زده کوئ
د ملامتۍ پرته د ستونزمن خبرو پیل کول هغه څه ندي چې څوک یې په بشپړ ډول ترسره کوي. تاسو به ټکان وخوري. ته به غلط وایې. تاسو به کله ناکله دفاعي ترلاسه کړئ. دا سمه ده. څه مهم دي چې تاسو هڅه کوئ، او هغه خلک چې تاسو یې خوښوي پیژنئ تاسو هڅه کوئ.
که تاسو د اوږدې مودې لپاره د اړیکو د ساتلو لپاره یو پراخ انځور غواړئ، څه شی چې اوږد مهاله ملګرتیا د وخت په تیریدو سره صحي کوي د هرې خبرې څخه هاخوا لوی نمونو ته ګوري.
او که تاسو احساس کوئ چې تاسو د خپل وضعیت په اړه د خبرو کولو لپاره یو چا ته اړتیا لرئ، تاسو کولی شئ د مسلکي لارښود لټون وکړئ ترڅو یو معالج ومومئ چې مناسب وي.
خلک دا پوښتنې کوي
زه څنګه د تور لګولو پرته خبرې پیل کړم؟
یوه ځانګړې شیبه او هغه څه چې تاسو احساس کوئ تشریح کړئ، پرته له دې چې ووایئ بل کس څه غلط کړی. د مثال په توګه، "کله چې تاسو پرته له زنګ وهلو ناوخته کور ته راغلم، ما د اندیښنې احساس وکړ" د دې پرځای چې "تاسو هیڅکله ما ته نه ووایاست چې تاسو به کله کور یاست."
که چیرې بل کس په هرصورت دفاعي شي؟
تاسو کولی شئ هغه څه نوم کړئ چې تاسو یې ګورئ. ووایه "زه ګورم چې تاسو دفاعي یاست، او زه فکر کوم چې دا پدې مانا ده چې زه دا ښه نه وایم. اجازه راکړئ چې بیا هڅه وکړم." دا تمرکز له ملامتۍ څخه ترمیم ته اړوي.
ایا زه باید هغه څه چمتو کړم چې زه یې ویل غواړم؟
هو، د څو جملو لیکل کولی شي ستاسو سره په روښانه پاتې کیدو کې مرسته وکړي. مګر سکریپټ حفظ نه کړئ. خبرې اترې باید ریښتینې وي.
که زه د خبرو په جریان کې ژاړم نو څه به وکړم؟
ژړل ناکامي نه ده. دا د موضوع موضوع ښیي. تاسو کولی شئ ووایئ "ما ته یوه شیبه راکړئ" او دوام ورکړئ. ډیری خلک ډیر نرم ځواب ورکوي کله چې دوی ګوري چې تاسو اغیزمن شوي.
زه څنګه د هغه چا سره خبرې کولی شم چې د سختو خبرو اترو څخه انکار کوي؟
تاسو کولی شئ ووایاست "زه پوهیږم چې تاسو نه غواړئ پدې اړه خبرې وکړئ، او زه هم اړتیا لرم چې یو څه ووایم. ایا تاسو یوازې د ځواب ورکولو پرته د پنځو دقیقو لپاره غوږ نیولی شئ؟" که دوی بیا هم انکار وکړي، تاسو ممکن د دریم کس څخه مرستې ته اړتیا ولرئ.
ایا دا غوره ده چې دا خبرې اترې په شخصی ډول یا د متن له لارې ترسره شي؟
په شخصی ډول معمولا غوره دی ځکه چې سر او د بدن ژبه مرسته کوي. مګر که تاسو په شخصی توګه کنګل کړئ، په احتیاط سره لیکل شوی پیغام یو ښه پیل کیدی شي. یوازې په یاد ولرئ چې متن غلط تشریح کیدی شي.
څه که ستونزه د هغه څه په اړه وي چې ډیر وخت دمخه پیښ شوي؟
تاسو اوس هم په ورته ډول پیل کولی شئ. "زه د هغه څه په اړه فکر کوم چې تیر کال پیښ شوي، او زه پوهیږم چې ما هیڅکله نه دي ویلي چې دا څنګه ما اغیزه کړې." تېر وخت نه تېرېږي.
زه څنګه د یو مور او پلار سره خبرې وکړم چې په رواني روغتیا باور نلري؟
د رواني روغتیا ژبې څخه ډډه وکړئ. د عملي شیانو په اړه وغږیږئ: "زه په خوب کې ستونزه لرم او زه فکر کوم چې دا د خپل راتلونکي په اړه خبرې کولو سره تړاو لري." په هغه څه تمرکز وکړئ چې دوی یې لیدلی شي.
څه شی که زه هغه څوک یم چې د ستونزې لامل شوی او بخښنه ته اړتیا لرم؟
په دې سره پیل کړئ "زه غواړم د هغه څه په اړه خبرې وکړم چې ما وکړل. ما د هغې په اړه فکر کاوه، او ما ولیدل چې ما تاسو ته زیان رسولی دی." تشریح یا دفاع مه کوئ. اجازه راکړئ تاسو ته ووایاست چې دا څنګه احساس کوي.
ایا ستونزمن خبرې کولی شي شیان خراب کړي؟
هو، که دا په بده توګه یا په غلط وخت کې ترسره شي. له همدې امله وخت او کلمه مهمه ده. مګر د خبرو اترو څخه ډډه کول معمولا د وخت په تیریدو سره شیان خرابوي.
زه څه وکړم که چیرې خبرې هیڅ ځای ته لاړ نشي او موږ بند پاتې شو؟
دا ومنئ چې تاسو نشئ کولی یوازې هرڅه سم کړئ. د یو معالج یا مشاور سره یوځای د خبرو کولو وړاندیز وکړئ. ځینې ستونزې یو دریم کس ته اړتیا لري چې د دوی په خلاصولو کې مرسته وکړي.
زه څنګه پوهیږم که زه د خبرو اترو لپاره چمتو یم؟
تاسو چمتو یاست کله چې تاسو کولی شئ هغه څه ووایاست چې تاسو ورته اړتیا لرئ پرته له دې چې بل کس موافقه وکړي. که تاسو دوی ته اړتیا لرئ اعتراف وکړئ چې تاسو سم یاست، تاسو لاهم چمتو نه یاست.